|
|
Вопросы-ответы
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
| Найдено вопросов: 152 | Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > >> |
| Следующие 10 вопросов >> |
| Вопрос "№ 2136 |
| Добрый день. Не знаю, где найти выход и обращаюсь к вам. Вот уже более 2-х месяцев постоянно страдаю от депрессии, раньше часто было такое, но чтобы так долго.. Жуткая усталость от жизни. Хочется просто скорей состариться и умереть скорей. Мысли о самоубийстве - постоянны, но жалко маму. Вроде бы ничего не случилось, но нигде никакого просвета - как робот живу : весь день - работа, вечер - полтора часа добираюсь домой в переполненном транспорте, потом - работа по дому и спать. Чтобы с утра все сначала. И так всю жизнь. Трудно это, и незачем. Жизненной энергии не ощущаю в себе совсем. Мне 27 лет. Со здоровьем в порядке. Полгода назад вышла замуж, живу с мужем. Отношенения нормальные, но несколько отстраненные. Хотя люблю его. но не чувствую особой отдачи. Депрессии бывают примерно по 2 недели каждые 2-3 месяца т.е. довольно часто. Связаны с безысходностью - я вынуждена работать на нелюбимой работе, вести образ жизни, котрорый непо душе. а моральных сил и возможностей что-то менять нет, тем более я настроена сейсчас не на карьеру, а на ребенка, но муж не особо хочет - у него есть дочь от первого брака. Кажется, я говорю, как полная зануда. Не люблю людей, которые постоянно жалуются на жизнь, а теперь вот сама такая.. Просто как-то очень трудно дается каждый день жизни |
| Уважаемая Лиза! Депрессия характеризуется наличием так называемой «депрессивной триады»: - утрата способности получать удовольствие (от чего бы то ни было) - подавленное настроение, грусть, печаль - снижение активности, повышенная утомляемость. Это – основные симптомы. К ним прибавляется изменения аппетита, утрата сексуального желания, снижение самооценки, нарушения сна, внимания, памяти. Причинами депрессии могут быть разные факторы. В том числе (и вероятнее всего) – хронический стресс. В Вашем случае это нелюбимая работа и образ жизни, который Вам не по душе. Лиза, депрессия – это болезнь, такая же, как и все остальные. Только болит в данном случае нервная система, а сбой в ее работе влечет за собой все неприятные симптомы. Каждую болезнь лечит врач-специалист. Специалист по депрессии – врач-психотерапевт. Не откладывайте визита к нему! Не стоит бояться или стыдиться ( вы пишите, что не любите людей, жалующихся на жизнь, но это – не жалоба, а крик о помощи! ). Возможно, Ваши близкие, узнав о Вашем решении посетить психотерапевта, будут отговаривать Вас: говорить что Вы «с жиру беситесь», «ты же не сумасшедшая», «не занимайся ерундой» и тому подобное. Не поддавайтесь на подобные уговоры! Депрессия, это самая настоящая болезнь, требующая серьезного лечения, в том числе – и медикаментозного! Если махнете на ее рукой, жить Вам будет все тяжелее и невыносимее. Врач же поможет и разобраться в причинах (иногда они бывают и органического характера, например, патология щитовидной железы), и проведет полноценное лечение, в ходе которого Вы обретете и смысл жизни, и найдете в себе новые силы, и будете готовы что-то менять в своей жизни. Желаю Вам успеха! Для более подробного ознакомления с темой депрессии рекомендую Вам статьи Е. Брюлиной "Депрессия: лицом к лицу" и Ю. Василькиной "Не бойтесь психиатров и антидепрессантов! " С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2117 |
| Порорй я чувствую себя одинокой....меня никто не понимает, даже лучшие подруги! Мне многие говорят.почему у тебя нет парня.ведь ты симпотичная.милая.хорошая девушка...я сама не понимаю...я всегда влюбляюсь не в тех парней, я незнаю что мне делать..меня совсем не понимает мама, я незнаючто мне делать..помогите мне.... |
| Уважаемая Одинокая! Если человека совсем никто не понимает – это значит, что сам этот человек не умеет или не хочет сделать так, чтобы хоть кто-то его понял: у него не получается говорить и слушать других, не получается эмоционально тепло относиться к людям. Поэтому и люди, в свою очередь, не прикладывают усилий для налаживания и поддержания отношений. Видите, у Вас же есть и подруги (даже лучшие), Вам говорят, что Вы приятная и хорошая. Так в чем же дело? Складывается впечатление, что Вы сами боитесь открыться людям, которые вообщем настроены к Вам доброжелательно. Что значит, что Вы выбираете не тех парней? Каких именно? Какие сложности в отношениях с мамой? Расскажите обо всем подробнее, так как сейчас по Вашему рассказу трудно понять суть вопроса. С уважением…. Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2109 |
| Здравствуйте, хотела бы описать сложившуюся в нашей семье ситуацию. Мы женаты 12 лет (на момент вступления в брак мне было 19 лет, мужу 25), кризисов за этот период в семье не было ни разу, есть сын (6, 5 лет). Мужу сейчас 38 лет. У него начался, по его словам, кризис среднего возраста: весной он начал чувствовать некое неудовлетворение жизнью, а с сентября это вошло в острую фазу: муж стал замкнутым, говорит, что не может понять, что с ним происходит, не знает, чего хочет от жизни, появились сомнения, нужна ли ему семья вообще и любит ли он меня, есть желание все бросить и уехать одному куда-нибудь на острова, начал заниматься экстремальными видами спорта (не привлекая к этому меня, даже после моих просьб, говорит, что хочет побыть один). В декабре я случайно увидела переписку мужа с коллегой по работе, в которой он пишет ей о своих вспыхнувших чувствах, о том, что он меня никогда не любил, это был просто гормональный всплеск, что она его счастье и он готов к разводу. Переписка была в октябре, где-то в течение 2 недель. Я, естественно, не смогла сдержаться и стала выяснять у мужа, что все это значит. Он сказал, что это все в прошлом, это было как раздвоение личности, он сходил с ума и не понимал, что делает, как будто это происходило не с ним. Что ничего, кроме этой переписки не было (что, в общем-то и видно из самой переписки)и все тогда же и закончилось. Что он любит нас с сыном и хочет быть только с нами. Я попыталась это все забыть, но не получалось и пару раз я устраивала истерики со словами, что не могу это все забыть, с выяснением общаются ли они. Стала тайно проверять его телефон (нашла пару нейтральных смс - с новым годом). Кризис у мужа не проходит плюс добавились проблемы со здоровьем. Про историю с перепиской я перестала его спрашивать, но, тем не менее, несколько раз не сдерживалась и начинала выяснять, что он чувствует ко мне и есть ли у него чувства к другим женщинам. Несколько дней назад он сказал, что некоторое время поживет у свекрови, чтобы разобраться с ее проблемами со здоровьем, своими проблемами со здоровьем и разобраться в своих чувствах. Сначала я была категорически против, потом устроила истерику со словами Скажи, что ты меня не любишь и уходи сейчас. Муж сказал, что он так сказать не может, но расставание нам необходимо. В итоге, сейчас мы обсудили, что он переезжает к свекрови на 2 недели и мы попытаемся в одиночку разобраться со своими чувствами. А по окончании этих 2 недель сходим к семейному психологу. Я понимаю, что мои истерики были абсолютно неверным ходом, но не могла сдержать себя. Сейчас мы общаемся спокойно, я собираюсь отдельно от него заняться танцами. Хотела попросить у Вас совета относительно всей этой ситуации, возможно ли ее как-либо исправить, повлиять на нее. Ждать 2 недели просто невыносимо, как облегчить это и могу ли я реально сейчас что-то сделать. Как лучше общаться с мужем в течение этого периода? |
| Уважаемая Наталья! Видимо Ваш муж вступил в ту пору, которую принято кризисом среднего возраста. Мужчины очень подвержены ему и тяжело его переживают. Основные черты этого периода – депрессия и жалость к себе. Возраст около 40 лет – это своего рода пора подведения итогов: чего достиг, что смог, на своем ли я месте. В это время мужчина начинает сравнивать себя с друзьями и коллегами и, конечно, обнаруживает, что кто-то достиг большего. Про себя же он понимает, что все вершины ему не покорить, все мечты – уже вряд ли исполнятся, начинает тяготиться однообразием жизни (люди же ведущие слишком активную и разнообразную жизнь, наоборот, начинают испытывать тягу к одному месту, думают, что разбрасываются по пустякам). Отсюда и тяга к экстриму и островам, к разрушению карьеры. Ведь и в работе он, скорее всего, понимает, что ему скоро 40, а он не еще не тот-то и тот-то, или же наоборот – достиг пика и дальше уже двигаться некуда. Личная жизнь тоже становится в их глазах привычной и тягостной: и жену уже никогда не любил, и дома та же рутина, а могло бы быть…! И начинаются походы «налево» в поисках более молодой, веселой, способной вдохнуть «новую жизнь». Только такие связи быстро заканчиваются. На молодых и активных надо слишком много душевных сил, которых сейчас нет, у них часто такие запросы, которые зрелого мужчину начинают утомлять и возмущать. В это же время (как Вы и пишите) начинают, в силу возраста и на фоне душевного уныния, проявляться проблемы со здоровьем. Мужчина чувствует себя «окруженным» со всех сторон. У него появляется желание бросить все, уйти ото всех и спокойно подумать о жизни и «оплакать» свою «горькую» судьбу. Все эти факты налицо у Вашего мужа, Наталья. Вам сейчас очень больно и ожидание невыносимо. Но нужно переждать. Созванивайтесь с мужем просто так – поболтать, не обсуждая Ваши отношения и прочие проблемы. Почаще хвалите его в этот период. Не требуйте принимать серьезных решений: он их все равно не сможет принять и они будут приняты на эмоциях. Помните – этот кризис очень тяжелое время для мужчины и семьи, но он – проходит! И если Вы не наломаете в это время дров, а проявите терпение (да, опять, мы, женщины, должны терпеть! ) и понимание, то Ваш муж выйдет из этого периода обновленным и благодарным Вам за поддержку. У ваших с мужем отношений, Наталья, есть будущее. Вы не утратили способность нормально разговаривать (Ваши истерики не в счет. Вы сами все про них поняли), обсуждать ваши отношения. Дайте мужу время, а сами – займитесь собой как вы и хотели. Желаю Вам мужественно пережить этот период! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2101 |
| Здравствуйте. Не могли бы вы ответить на мой вопрос. У меня следующая проблема- невроз навязчивых состояний, который проявляется в том, что я часто мою руки, моюсь, никому не разрещаю дотрагиваться до свих вещей. Невроз у меня возник на фоне напряженной учебы в институте ( я закончила медицинский институт), я старалась все успеть вучить и хорошо сдать экзамены. Также в тот период врнмени я решила сесть на диету и похудела где-то на 7 кг. Сейчас учусь в ординатуре. Скажите пожалуйста, можно ли избавиться от невроза только психотерапией, без лекарственных препаратов? |
| Уважаемая Дина! Действительно, невроз у Вас, скорее всего, возник на фоне длительного стресса: напряженная учеба, экзамены, да еще Вы свой бедный организм «нагрузили» в это время диетой. Но это - фон. Так сказать, почва для невроза. А причина его кроется где-то глубже. Думаю, не слишком ошибусь, если скажу, что усиленная учеба в институте, забота о фигуре вызваны желанием быть лучше других, и даже – лучше себя самой, какая Вы есть. Вы должны быть успешны во всем. Где корень таких желаний? Может быть, он кроется в неуверенности в себе, желание доказать миру, какая Вы. Но – в этом лучше разбираться на очном приеме у психотерапевта. Избавиться от невроза без медикаментов можно. Но это зависит от тяжести Вашего психо-эмоционального состояния: иногда для того, чтобы собственно психотерапия была успешной, требуется медикаментозно помочь избавиться от подавленности или тревоги, которые тормозят процесс. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2034 |
| Здравствуйте! Хотела бы задать вопрос, касающийся моего семнадцатилетнего сына. Дело в том, что полгода назад его отец (мой бывший муж)повесился. Последним кто его видел живым был сын, каждый выходной на протяжении нескольких лет он проводил у отца дома и в эту ночь с субботы на воскресенье ночевал у него. В восемь утра отец встал и ничего не сказав ушел из дома. Мчсовцы, нашедшие его повесившимся на дереве, констатировали, что смерть наступила в 9 утра. Я скрыла от сына правду о смерти отца - он заканчивал школу (дело было в мае), сейчас учится в другом городе в институте и не знаю, как поступить в дальнейшем, надо ли говорить ему о том как умер отец, когда это лучше сделать и в какой форме? Ведь может так случится, что он возьмет на себя вину за смерть отца или, что еще хуже, будет видеть в самоубийстве выход из трудных жизненых ситуаций. Жду вашего совета, заранее спасибо. |
| Просим прощения за задержку ответа. Это было связано с техническими проблемами на сайте Уважаемая Елена! Однозначный ответ рассказывать или нет дать сложно. Трудно сказать, куда «выстрелит» это известие. Однако, мы с коллегами придерживаемся мнения, что рассказать все же стоит. В семейной системе (а это и Вы, и Ваш сын и его отец и многие Ваши близкие) скрываемая правда все равно так или иначе «всплывет». Но если сын не будет ее знать, многие его внутренние побуждения, какие-то, может быть, даже дикие идеи покажутся ему чужими и не совсем «нормальными». В таком случае, правда способна наоборот удержать его от необдуманных поступков, помочь вовремя остановиться. То есть, скрытие информации совершенно не спасает от суицидальных мыслей и намерений. А вот чувство вины близкие переживают вне зависимости от того, как умер человек. Оно создает иллюзию контроля над ситуацией, и является нормальным этапом горевания, но только на короткое время. Если закрепляется (а закрепится может даже в случае смерти от старости), то тут уже нужно работать психологу. В Ваших силах, с помощью беседы с сыном, постараться объяснить ему, что самоубийство – не метод решения проблем. Вы лучше знаете характер сына и, уверена, сможете подобрать нужные для такой беседы слова. Насчет времени - лучше сказать как можно быстрее, т.к. чем дальше тянуть, тем вероятнее ситуация, когда после сказанного процесс горевания пойдет сначала по всем стадиям, а прохождение этого процесса повторно травматично для психики. Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2044 |
| Здраствуйте! ! моя проблема такова:я не могу выйти замуж! хотя я живу в гражданском браке и у нас есть ребёнок.мы хотели пожениться сразу как только я забереминила но у его отца случился инфаркт, и мы решили отложить женидьбу, но прошло уже полтора года а мы так и не поженились.живём мы хорошо, соримся редко и то не надолго, проблема с деньгами тоже нет.но я хочу официальный статус жены.мне надоели постоянные слова друзей и знакомых что я его подруга, сожительница и так далее.мне уже каждую ночь сниться сон что мы женимя у меня наверно уже это мания, но я очень мечтаю обрести официальный статус жены! ! ! ! ! помогите мне пожалуйста решиться на этот разговор со своим любимым.сама на это разговор я по непонятным мне причинам не могу решиться.мне очень хочеться обрести официальный статус жены! за ранее очень благодарна |
| Просим прощения за задержку ответа. Это было связано с техническим сбоем на сайте. Уважаемая Алина! Возможно, Вы боитесь, что изменение Вашего с мужем официального статуса повлечет разлад в отношениях. И это не беспричинно. Известно, что женщины, живущие гражданским браком, считают себя замужними, а мужчины – холостыми! Может быть, для Вашего мужа само сознание того, что он «неофициальный» и «свободен» имеет решающую роль? Его свобода вовсе не значит, что он будет пользоваться ею на всю катушку – гулять, изменять и т.д., но само осознание, что он еще не «заарканен» может много значить для него. А может быть он думает, что если Вы молчите, значит чего и беспокоиться-то? Свадьба – это же все-таки суета, расходы. Все, вроде, и так неплохо, так зачем же лишний раз беспокоиться? Возможно Вы своим молчанием провоцируете его бездействие. Решиться на важный разговор непросто. Но - необходимо. Иначе ситуацию не понять никогда: чего кто хочет и что друг от друга ждет. В разговоре не должно быть высоких тонов и выяснений, кто что сделал или не сделал. Говорите ТОЛЬКО о чувствах: «Дорогой, я некомфортно чувствую себя в роли гражданской жены. Мне неприятно, когда меня называют так-то и так-то. Я мечтаю быть официальной женой! Мне так этого хочется! Что ты думаешь по этому поводу? ». Примерно в такой форме должен строиться разговор. Пусть стимулом решиться Вам послужит то, что чем дальше вы будете откладывать, тем хуже вы себя будете чувствовать, а значит, и ваши с мужем отношения могут испортиться. И тогда шансы стать официальной женой будут все меньше. Если же Ваш муж будет против свадьбы или предложит еще подождать – не огорчайтесь сильно. Подумайте, может быть мир и спокойствие в семье и любимый мужчина рядом не стоят штампа в паспорте? С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2029 |
| Здравствуйте, помогите мне. У меня фобия, я боюсь, что мои дети заболеют смертельной болезнью. Периодически эти страхи меня отпускают, но банальное повышение температуры у ребенка, вызывает панику. Сразу думаю об онкологии, ищу признаки (с помощью интернета) и естественно нахожу их. Месяц назад заметила у младшего увеличение лимфоузлов, он болел до этого. Сдала анализы, сделала УЗИ, обратилась к гематологу. Гематолог не ставит страшных диагнозов, педиатр тоже. Но уже месяц я не живу, а сууществую. Ощупываю ребенка постоянно, боюсь оставаться с ним одна, перестала есть, заставляю себя, но иногда не получается, если проснусь среди ночи, то уснуть уже не могу. Посещают мысли, скорее бы умереть. Я устала, не могу работать, сижу, как ненормальная в сайтах онкологических. ЯЯ уже даже свыкаюсь с мыслью, что он болен, вижу его в больнице. Бред какой-то, но вырваться из этого не могу. Посоветуйте, как уйти от этого состояния |
| Просим прощения за задержку ответа. Это было связано с техническим сбоем на сайте. Уважаемая Анна! Может быть такое предположение покажется Вам странным, но… Все Ваше поведение может говорить о том, что Вы бессознательно ХОТИТЕ чтобы у Вас был больной ребенок. Звучит чудовищно, я понимаю. Но Ваше подсознание чего-то боится, чему-то противится, а сознание тут же находит выход – надо чтоб был больной ребенок, чтобы было чем оправдаться, чем заняться, вокруг чего «крутиться». Зачем оно подсказывает Вам такой «выход»? Может быть Вы хотите. Чтобы Ваш ребенок был каким-то особенным? Ситуация уже заходит далеко, Анна и я настоятельно советую Вам как можно скорее обратиться к психотерапевту. Иначе Вы превратите в кошмар не только свою жизнь, но и жизнь своего ребенка. Не откладывайте! Так же рекомендую Вам прочитать книгу А. Курпатова «Совершенно секретная таблетка от страха». Там в доступной форме описаны все причины и механизмы возникновения страхов, в том числе – подобных Вашим. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2021 |
| Здравствуйте. А как тогда поступить в следующей ситуации. Человек хочет чтоб я ему доверяла целиком и полностью, но сам при этом не желает рассказывать о себе не чего лишнего. Да безусловно, я пытаюсь ему доверять, понять его. Даже порой переступая через свои какие-то принципы. Сложилась такая ситуация, что я его прождала до трех ночи, потом мое терперие все же вышло и я легла спать. На утро встаю он пьяный со своим другом в гостинной, привел его друг, как я понимаю. Я не задавая вопросов где он был, с кем и почему не предупредил. Вообще не задав не единого вопроса на эту тему, сделала вид, что не чего не произошло. Он сам первый начинает разговор, чего я очень не хочела. Он начинает бессмысленно оправдываться, я даже слушать не хотела просто, что сделанно то сделанно. Я все могу понять могу понять, что да встретил друзей отдыхнули, но не могу понять ведь можно было просто позвонить, но учить его не мне. И так утро продолжается, он считает, что я на него обиделась, хотя я не когда не обижаюсь я делаю выводы по той или иной ситуации. Он чувствует свою вину, как я понимаю. Пытается ее всячески загладьть. В то время пока он оправдывается я терпеливо выслушала. Опять же спокойно занимаясь своими делами. Он мне говорит ну ведь ты же обиделась, на что я ответила все нормально не переживай. Но он мне сказал, что это я так просто говорю, а в душе другое. Вот скажете мне пожалуйста, почему же он раньше не подумал, что я могу при этом почувствовать? Какая вообще разница, что у меня в душе? И после всего этого я должна доверять? Да я понимаю, что так получилось, я знаю, что он меня любтит и очень сильно, но не могу понять для чего тогда так поступать. Я могу понять его во многом, но не нужно меня просить делать того, что я не могу, я могу доверять лишь себе. |
| Просим прощения за задержку ответа. Это было связано с техническим сбоем на сайте. Уважаемая Ира! Вы максималистка в том, что касается человеческих отношений. И максимализм этот не приносит Вам добра. Видите ли, для того, чтобы люди начали с Вами разговаривать и доверять Вам, надо начать делать то же самое со своей стороны. Вы же пока требуете от людей понимания Ваших мыслей и чувств, но они не телепаты, Ира! И не святые. Безусловно, Ваш друг мог бы (и должен был) позвонить и предупредить. Но так случилось, что он этого не сделал: «и на старуху бывает проруха». Он пришел, конечно, очень виноватый. Он начинает оправдываться. А что делаете Вы? Вы молчите! Ирина, мужчина воспринимает молчание женщины ТОЛЬКО как обиду (потому самим мужчинам свойственно именно такое обиженное поведение). Вы имеете ввиду свое, он – свое, и каждый действует так, как интерпретирует поведение другого. И понеслось! Если Вы хотите, чтобы человек демонстрировал то или иное поведение, СКАЖИТЕ ему об этом. Ира, то, что очевидно для Вас может быть вовсе не очевидно для другого. Вы могли бы сказать: «Я очень переживала. Я обижена (Вы ведь БЫЛИ ОБИЖЕНЫ) на тебя за то, как ты поступил. Прошу, пожалуйста, если впредь будут такие ситуации – предупреди меня. Конечно, меня беспокоит, что ты делаешь, но еще больше меня беспокоит все ли с тобой в порядке». Ведь это не сложно сказать именно так и сразу разрядить обстановку и «разрулить» всю ситуацию. Еще, Ирина, если Вы собираетесь начинать совместную с жизнь с другим человеком. С человеком со своими жизненными устоями, привычками, образом действий, Вам придется научиться доверять ему и принимать его, таким каков он есть, своими просьбами и словами, ПРОСЯ его и ОБЪЯСНЯЯ, почему Вам хочется, чтобы он поступал так-то и так-то. По-другому отношения, скорее всего, закончатся довольно быстро. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2018 |
| Я люблю человека. Но не могу быть с ним вместе. Я постоянно думаю о нем и не могу выбросить из головы уже долгий период времени. Я не могу справиться с этой ситуацией. Жизнь зашла в тупик, не вижу никакого смысла. Переключиться на что то другое или на другого не могу. Что делать? |
| Уважаемая Натали! Вы слишком обобщенно описали ситуацию, поэтому рекомендации тоже самые общие. И первая – срочно искать смысл! Знаете, недавно прочитала, что сама любовь не может быть бессмысленной. Она дается чтобы развивать человека, делать его сильнее, открывать в нем новое.. Даже безответная… Человек же не видит этого, и сам разрушает себя. Ищите смысл, Натали! Для чего Вам даны были эти отношения? Что из них надо вынести? На что употребить себя и все те силы, которые скрываются в Вас? А ведь любовь – это мощная сила. Употребите же ее не на собственные страдания, а на собственное возвышение! Желаю Вам удачи сил! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2013 |
| Добрый день! Суть моего вопроса такова. Десять лет назад я осталась одна (умер муж) с двумя детьми и без приличной работы. Первые пять лет я только тем и занималась, что устраивала нормальное существование себе и своим детям. Я нашла достойную работу, дети получили образование, и вот настал тот момент, когда я могу устроить личную жизнь. По совету подруги я завела анкету на сайте знакомств. Встреч было очень много, но за пять лет я так и не смогла найти «своего» мужчину. Это при том, что на работе у меня мужской коллектив, и никаких комплексов по отношению к ним у меня нет. Я флиртую, со всеми у меня дружеские отношения, но когда я выхожу из офиса – мир мужчин для меня перестает существовать! Я его не понимаю и не принимаю! ! ! Я не воспринимаю мужчину в личном плане! ! Я не знаю как себя вести – и всегда крайности. Что мне делать??? |
| Уважаемая Ольга! По-видимому, пять лет борьбы за существование Вы…
Очень советую Вам, Ольга, сходить к хорошему психологу или психотерапевту, чтобы досконально разобраться, что же мешает Вам строить личную жизнь. Проблема, видимо, запрятана глубоко и по Интернету ее не решишь. Желаю Вам удачи! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > >> | |
| Следующие 10 вопросов >> |