|
|
Вопросы-ответы
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
| Найдено вопросов: 380 | Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > >> |
| Следующие 10 вопросов >> |
| Вопрос "№ 2122 |
| Здравствуйте! если возможно помогите разобраться! мне 46 лет, женщине скоторой я встречаюсь уже 14лет сейчас 35 лет.я познакомился с ней когда она уже была разведена, и ее ребенку было 5 мес.вместе растили ребенка, жил на две семьи не разводился сам.уделял значительно больше внимания им, чем первой семье.сейчас постоянные скандалы со стороны второй семьи, требования развестись.наверное моя история ненова, но поверьте очень тяжело.готов оплатить любую помощь оказанную мне |
| Уважаемый Виталий! В разрешении этой ситуации все зависит только он Вас: от Ваших намерений и поступков. Почему через 14 лет начались скандалы? Потому что женщине Вашей уже 35, она понимает, что у нее остался, возможно, последний шанс построить НОРМАЛЬНУЮ семью, и она хочет знать, сможет ли она в этом отношении рассчитывать на Вас. Впрочем, она все эти 14 лет каждый день только на это и рассчитывала. Только сейчас настал пик – или туда, или сюда. Виталий, каждая женщина (ну почти каждая) хочет быть женой. И не важно ей, что Вы все эти годы заботились о ней, помогали, делали, что было в Ваших силах. Штамп в паспорте… он ставится не на бумаге, а в голове. А в голове она кто? Любовница! Не более и не менее. Такая довольно-таки унизительная в глазах «общественности» роль. Вот у нее терпение и лопнуло. Что делать Вам? Если Вы твердо не намерены разводиться с женой и уходить из первой семьи – прямо скажите об этом любовнице (уж позвольте я так их «поделю»). Чего женщина ждет от мужчины? Твердого слова и поступка! Возможно, отношения и разрушаться, НО… Если Вы не будете увиливать, искать обходные пути («ну понимаешь, у нас финансовые дела, я не могу, а то я бы уже давно…» или что-то другое, а то Вы «бы уже давно»), а четко скажете о своих намерениях («о разводе не может быть и речи») все встанет на свои места, и женщина поймет, на что она может рассчитывать. Но Вы должны быть готовы к тому, что Вас в свою очередь, попросят уйти и не возвращаться. Дальнейшее предсказать сложно: может быть она, обдумав все, вернется сама, может – уйдет навсегда. Если же Вы, Виталий, хотите и «рыбку съесть и в воду не лезть» (чтобы тут не требовали и там терпели), то скандалы будут продолжаться до тех пор, пока Вы сами, разъярившись, не хлопнете дверью. Как видите, в любом случае на кону – отношения во второй семье, безболезненно все это не пройдет. А решать как действовать – только Вам. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2118 |
| Здравствуйте! Понимаете, с парнем мы вместе 1, 5 года. У проблема в полнейшем непонимении друг друга. Что с этим делать, я не знаю. Он карьрист, отдает всё своё время работе, делам, он фанат того, чем занимается. И я знаю, что это хорошо, но для его карьеры. Времени мы уделяем друг другу мало. Я учусь, а он учится и работает, т.е. полная занятость. Эму всякие там любовные отношения не интересны. Мы видимся пару раз в неделю, иногда раз в неделю, говорим мало, да и будто неочем. Он говорит, что я даже не знаю чем он занимается, он не раз мне рассаказывал о чём он мечтает, какие идеи хочет воплотить в жизнь, но когда он у меня спрашивает о чём он мечтает я говорю в общих чертах, и он приходит в ужас. Моя девушка меня не поддерживает и даже не знает чего я хочу. Он иногда может быть груб. Мы как-то расставались, хотя это было не рас, но тут же мирились, но в этот раз этого я захотела, причём осознанно. Но он вернул, он начал всё понимать, почему мне плохо и тяжело, видно было, что он переживал и буд-то понял. Но спустя время, мы снова когда видимся он буд-то не со мной. Всё время что-то из меня лепит, говрит, что нужно так, либо этак, я не хочу чтоб ты делала тех ошибок, котрые совершал я, но в другой момент, говорит, что хочет чтобы я была той какая есть. Да, ещё я не знакома с родителями. Вроде как, родители говорят, что это не нужно, вы жить и жениться не собираетесь, рано, поэтому не нужно. Хотя, он говорит что он очень серьёзно относится к нашим отношениям и мы в самом деле любим друг друга. Я вижу это, но... Правильно говорят, что любовь- это когда не смотрят друг на лруга, а смотрят и идут в одном направлении. Так и есть, но мы идём паралельно друг другу. Я вижу, что мы вообще не понимаем друг друга, я видемо его а он меня. Мы видем все изъяны в друг друге. Поэтому, помогите мне разобраться. Я не знаю что делать? Что вы можете посоветовать. Заранее буду очень благодарна. |
| Уважаемая Светлана! Ваш вопрос очень многогранен, поэтому будем разбираться по пунктам: 1. Мужчина и работа. Работа для мужчины – это все! А успешная работа – это больше, чем все! Ради своего дела, своей карьеры мужчины часто способны поступиться чем угодно, даже семьей, увы. Ваш друг сейчас очень сильно ориентирован на карьеру, обязательств серьезного порядка у него нет, поэтому он для себя считает вполне возможным посвящать все свое время и мысли работе. А поскольку Вы близки ему, то он хочет, чтобы и Вы думали только о том, что ему близко. Желание вполне понятное, но эгоистичное. 2. Трудности общения. Разумеется, когда встречаются двое влюбленных, они хотят поведать друг другу все, что их волнует. Вашего друга волнует работа. Он хочет, чтобы Вы внимательно вникали во все, что ему так дорого и злиться, когда видит, что Вы этого не делаете. Здесь есть 2 момента: - Вы действительно не слишком внимательны к нему. Мало интересуетесь его проблемами, а хотите, чтобы он интересовался Вашими. Т.е. требуете от него то, что сами не даете. В таком случае вариант выхода – быть чуть внимательнее и чуть более чуткой к своему другу. Он не сможет этого не оценить. - Вы терпеливо выслушиваете его речи и даже пытаетесь вникнуть и поддержать, но это – не ваше, вы плохо в этом понимаете, а ему кажется, что если вы его любите, то должны и думать как он и чувствовать, как он и вообще – быть как он, только женского пола. Это тупиковый путь. Отношения, в которых один партнер пытается психологически подавить другого, заставить его быть не тем, кто он есть, обречены на провал. Поэтому, Светлана, смотрите: либо Вы, окидывая свое поведение критическим взором, замечаете, что много требуете, но мало даете, либо Ваш друг мнит себя уже даже не Вашим другом, а Учителем и Гуру и перегибает палку в поисках «идеала». В первом случае все еще можно наладить, во втором – лучше остановиться, чтоб не мучить друг друга. Вы видите друг в друге все изъяны. Но это не плохо, это даже хорошо, если правильно к ним относиться – что-то принимать, что-то терпеть, чем-то выражать недовольство. Нет ведь людей без недостатков. Если же изъяны только раздражают и злят – вряд ли стоит дальше убеждать себя, что вы все вытерпите. Желаю удачи! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2107 |
| Я познакомилась с парнем. Мы сразу очень сильно друг другу понравились. Я поняла, что он мне очень дорог и без него мне очень плохо. У меня горят глаза когда я сним рядом. Я знаю, что ему я небезразлична. У него тоже есть ко мне чувства. Ему нравится со мной гулять. Говорит мне приятные вещи, причем я вижу что искренне. Проблема в том, что у него есть девушка. Она его одногруппница и они встречаются 2 месяца. Когда я спрашиваю чем она лучше чем я и почему он не может с ней расстаться он говорит, что с ней он дольше чем со мной и больше ее знает. Я думаю он просто боится, что если с ней расстанется он разочаруется во мне и будет жалеть, что так сделал. Впоследний раз он пытался быть клоуном, видимо хотел чтоб я сама в нем разочаровалась и сама его бросила, потому что сам он этого сделать не может. Что мне делать? Я не хочу его терять. |
| Уважаемая Катя! По-видимому, Ваш друг хочет оставить себе так называемый «запасной аэродром» в лице своей девушки. Ведь с ней он встречается дольше, а Вы, действительно, вдруг разочаруетесь в нем, тогда он останется совсем ни с чем. В этом Вы правы. Беда только в том, что всю ответственность за принятие сложного решения он пытается переложить на Вас (и думаю, на свою нынешнюю подругу). Ему хочется, чтобы не он ставил точку, а кто-то из его девушек, дескать, «я хотел только хорошего, это она меня прогнала». Это некрасивое качество для мужчины, Катя. Не исключено, что он и других ситуациях прячется за чью-то спину и старается снять с себя всю ответственность. Скажу Вам, что он так и будет себя вести, пока одна из Вас не решит что-то для себя. Никак вы на него не повлияете. Кто закончит игру сделает раньше – неизвестно. И только от этого будет зависеть с Вами он будет или с другой. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2100 |
| Помогите пожалуйста! Я считаю себя очень гордой девушкой мне 16 лет красива получаю массу внимания! Встречаюсь с молодым человекам уже около года. Один раз растовались на 3-4 месяца, но потом опять сошлись, он часто начует у меня дома. Но ничего не могу поделать ревную его ко всему что движеться. Он подключилась уже 2 года назад к рамблеру знакомств и это меня вообще выводит из себя. Я не хочу потерять гордость, но и с собой ничего поделать не могу. |
| Уважаемая Екатерина! Ваша ревность не удержит Вашего друга рядом с Вами. Ревность – это как сторожевой пес: очень грозный, лает, но.. привязан цепью и стоит отойти подальше, и пес уже не страшен. А ревность и гордость вообще между собой никак не связаны. Ревновать – это не значит быть гордым, а быть гордым – это не значит не давать никому подойти к твоему парню на пушечный выстрел. Иметь гордость – это значит знать себе цену, не позволять унижать себя. Но это не значит, что надо везде и всюду подозревать измену и быть настороже, чтобы не задели «гордость». Вообще, Екатерина, одно то, что Ваш друг 2 года сидит на сайте знакомств уже само по себе говорит о том, что он готов к новым знакомствам и другим отношениям. Но, по правде сказать, в возрасте 16-20 лет трудно ждать вечного постоянства от молодых людей. Да и от себя самой. Это возраст проб и ошибок, возраст поиска, возраст нарабатывания опыта в личных отношениях. И если Вас оставят – это не значит, что покусились на Вашу гордость, это значит, что жизнь идет по своим законам и Вам представляется шанс сделать выводы и начать новые, может быть, более успешные отношения. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2093 |
| Здравствуйте! Меня зовут Игорь. Я прожил с прекрасной девушкой почти полтора года в гражданском браке. У нас были отличные отношения, почти все это время мы могли от чистого сердца сказать друг другу люблю и все такое... Но порой встречались моменты когда, как и у всех молодых происходили разногласия (я считал, что надо поступить вот так, а она считала, что вот так). Перед самым новым годом произошло очень серьезное разногласие, в котором и я и она видели выход из ситуации, только если бы мы поступили по-моему, то ей пришлось бы расстаться с кое-чем очень для нее важным. Она настаивала на другом варианте выхода из ситуации и я зациклился на мысли, что для нее не настолько важны наши отношения, чтобы она пожертвовала тем, что для нее было очень ценным ради нас. Я поступил очень плохо, я покинул ее в тот момент, когда она ждала помощи только от меня одного и все из-за своих дурацких амбиций. Прошло пару дней и я понял какую ужасную ошибку я совершил, вместо того чтобы принять ее сторону, как настоящий, любящий мужчина, поставить на первое место не только свои жизненные видения, но и ее тоже. Ведь я мог с легкостью принять ее сторону если бы не вбил себе в голову свои противоречия с ее мнением. Я понимаю как я теперь выгляжу в ее глазах, она возможно боиться повторения такой ошибки с моей стороны, не видит во мне больше мужской поддержки и поэтому говорит постоянно о том, что лучше она будет вообще одна чем со мной, хотя я не могу теперь провести ни одной ночи без нее и теперь понимаю насколько сильны мои чувства к ней как никогда раньше, пытаюсь всячески принести свои извинения, доказать что люди все-таки меняются и если бы мы снова были вместе, то она была бы самой счастливой девушкой и что ради нее я готов на очень-очень многое. Есть много девушек которые хотели бы быть со мной, но так сложилось, что кроме нее я никого просто не замечаю. Я не изменил ей за все время ни одного раза (разве каждый мужчина способен на такую верность), не бросил ради кого-то другого, а из-за своей огромной глупости. Но как теперь доказать ей, чтобы она снова доверилась мне, полюбила и снова видела во мне того единственного мужчину с которым можно чувствовать себя уверенно и счастливо до конца????? |
| Уважаемый Игорь! Как снова доказать ей? – Сделать вывод из своих поступков и постараться больше не совершать подобных ошибок. Как сделать, чтобы она снова Вас полюбила? – Этого Вам не скажет никто. Иногда плата за одно единственное слово, сказанное невпопад, может быть очень дорогой! Вы совершили ошибку, раскаялись в ней – это уже полдела. Ваша девушка пока слишком на Вас обижена, чтобы слушать Вас и слышать. Дайте ей время пережить все это. И не просите пока восстановить отношения – а просто будьте рядом и делами доказывайте все то, о чем хорошо говорите. Пройдет время – она оттает и будет готова слушать Вас, а если нет – никто не способен заставить человека полюбить. Увы. С уважением…. Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2081 |
| Здравствуйте! Мы с мужем живем 5 лет. До этого год жили в гражданском браке. Общих детей у нас нет, но у мужа есть двое детей от первого и второго браков. Мой муж старше меня на 10 лет. Ему на днях исполниться 40. Отношения разладились давно, я подозревала измену. Год назад мы расставались на 2 месяца для того чтобы разобраться в себе. но он вернулся. И вот недавно я увидела дувушку в его машине. Был скандал, но он вернулся и вел себя как в самом начале наших отношений. Через неделю после моей встречи с его пассией он предложил мне встретить Новый год на Мальдивах. Мы купили тур за неделю до Нового года. И вот, за день до вылета он не пришел ночевать домой а в день вылета позвонил и сказал, что он лететь со мной не может и если я хочу, то полечу одна. я отказалась и он аннулировал тур. Объяснил он все это что очень старался, но не может больше со мной жить, хотя в тот момент ему было очень плохо и он плакал. Он обвинил меня в том, что я его не люблю и собрал вещи и уехал в другой город в тот же день, оставив меня встречать Новый год в одиночестве. Уходил он рыдая и прося его отпустить. И вот я одна и не знаю что думать и что делать. На следущий день он позвонил, чтобы просто поддержать меня (его слова). И еще он сказал, что хочет разобраться в себе и не понимает, что с ним происходит. Слова, что он меня больше не любит я тянула из него клещами. Помогите мне понять, что с ним происходит и чем я могу ему помочь - ему очень плохо, как и мне., но он их произнес. |
| Уважаемая Юлия! Ваш муж очень хорошо устроился, Вам не кажется? «Я не виноватый – это она меня не любит и не отпускает, а я - невинная благородная жертва! Даже звоню ей, чтоб поддержать. Вот я какой! » Юлия, чем больше Вы будете стараться ему помочь, тем хуже и хуже будет Вам самой. Ваш муж, к сожалению, в свои 40 лет так и не научился нести ответственность за отношения и малодушно (со слезами и стенаниями) переваливает на Вас вину за СВОЕ решение! Даже то, что Вы увидели его с другой девушкой… Знаете, если об измене становится известно, значит этого хочет изменщик. И таким образом он говорит: «Посмотри, до чего ты меня довела! ». Или другой вариант – это способ таким образом объявить об измене, не словами, а, так сказать, наглядно. Вы же сами пишете, что отношения давно катятся к развалу. И Вы все это время были этаким спасательным кругом, «надежной пристанью», куда можно вернуться, когда в другом месте дали от ворот поворот. Смотрите, первый, второй брак, Вы – третий, а может будет и четвертый, а там - и пятый… И везде он – благородный страдалец. Юлия, безусловно, решение принимать только Вам: будете ли Вы спасать его дальше и приводить как «бычка обратно в стойло» или переживете разрыв и получите шанс начать новую жизнь с другим партнером. Желаю Вам мудрости и верного решения! С уважением…. Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2079 |
| Я развелась с мужем и мне очень тяжело сейчас, понимю, что жизнь не шла... но хочу что бы все вернулась, сейчас встречаюсь с человеком, постоянные ссоры, и я сравниваю его с мужем, ездили знакомится с родителями, (само ощущение) уже не то, приехали к нему в город, тоже не то ощущение... очень хочется, что бы все было хорошо, и хочу что бы с мужем.. вместе мы прожили 4 года, у нас ребенок которому 2 года что мне делать((( |
| Уважаемая Я! Вы проживаете одну из стадий послеразводного периода – «люблю, хочу, чтоб все вернулось». Психологи объясняют подобную тягу к бывшему супругу тем, что женщина просто привыкает жить с этим мужчиной, каким бы он ни был. А мозг наш очень сложно отказывается от привычек и хочет, чтобы «система пришла в равновесие», т.е. чтобы все было «как раньше». Понимаете, какой бы ни была ваша жизнь с мужем, пусть даже плохой, привычка, что он рядом, что он выполняет какие-то свои семейные функции, осталась. Теперь же выполнение всех этих функций разом легло на Вас одну. А истерзанная самим переживанием развода психика пока не в состоянии все это «переварить», вот и ищет выходы. А самый простой – чтоб все вернулось! Но подумайте, уважаемая Я, какой будет Ваши жизнь, если все вернется? Сейчас прошлое кажется Вам хорошим, но это оно сейчас – прошлое, а тогда оно было Вашим настоящим и там в том настоящем Вам было некомфортно и плохо. Хотите его вернуть? Вам кажется, что Вы все «осознали» и знаете, как сделать лучше? Скорее всего, Вы ошибаетесь. Ведь супруги после развода – это уже далеко не те же самые люди, что до него. Развод уже состоялся, были приняты какие-то решения, жизнь изменилась. Чтобы люди опять создали семью необходимо приложить колоссальные усилия в понимании, терпении, подавить желание упрекать и попрекать. Это дано далеко не всем. И это должно быть ОБОЮДНОЕ желание. И даже оно – не залог успеха. Как правило, если супруги после развода опять сходятся, женщина либо чувствует себя победительницей, либо кругом виноватой и готовой делать все, чтобы разрыв не повторился, а мужчина – либо «бычком, приведенным обратно в стойло», либо человеком, делающим великое снисхождение. И, как правило, с таким набором обоюдных чувств пара начинает сначала. Надо ли говорить, к чему это приводит? К сожалению, Вы не написали сколько времени прошло после развода, но думаю, немного. Целиком же послеразводный период длится около 2-х лет. И за это время необходимо дать чувствам остыть, разобраться в себе и самое главное – не делать поспешных решений. Рекомендую Вам прочитать статью Ю. Василькиной «Развод – как расстаться достойно», а также книгу А. Курпатова «Как пережить развод». Желаю удачи! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2058 |
| Здравствуйте! Помогите пожалуйста выйти из ситуации. Мы с моим парнем вместе 2 года любим друг друга, он предлагает выйти замуж, но у нас проблема - мы не можем поговорить о наших проблемах, всё выходит в ругань, поэтому обращаюсь к вам. Произошла такая ситуация. Мы были на дне рождения, сидели за столом он захотел показать фото в телефоне, но когда стал открывать фотки, лицо его стало таким, как будто он там что-то увидел, он тут же отвернул от меня телефон и сказал ладно попозже покажу. Я заподозрила неладное, что он там в телефоне от меня скрывает, я стала сильно переживать, у меня даже пропал аппетит и желание веселиться. Позже я подошла к нему и попросила дать мне его телефон, он спрашивал для чего мне это нужно, я сказала хочу кое-что посмотреть, он отказался, я стала предлагать ему посмотреть вместе, он не давал на лице его была какая-то странная ухмылка. Я его долго уговаривала дать мне его телефон, но все бестолку, тут меня отвлекли и он в этот момент забежал в туалет, я подумала, что он просто все удаляет, другого объяснения я найти не могу. Когда он вышел, он стал предлагать мне телефон, но я сказала, что там уже ничего нет и мне он не нужен. Сердце бешено колотилось, в голове миллион мыслей, что же там такое было, что он так себя повел. Когда мы поехали домой, я сказала, что ухожу, что он что-то скрывает, попросила его выйти из такси, чтобы я поехала дальше, он говорил, что в телефоне ничего не было, что он просто хотел, чтобы я доверяла ему, но его действия говорят совершенно о другом. В итоге мы пошли домой вместе (он меня уговорил), но на душе у меня очень тяжело, не знаю, как ему теперь верить, хочется просто уйти от него, в голове миллионы предположений, что он что-то от меня скрывает. Просто бывало, что он скрывал от меня правду, и я знаю, что он способен на это. Не знаю, как теперь ему доверять, зачем он так поступил, как жить дальше, что делать? Карина |
| Уважаемая Карина! Правду друг от друга все время от времени скрывают. От этого не уйти. Что было в телефоне у Вашего друга, и зачем он так поступил - мне знать не дано, увы. Но у него там могло быть что угодно: фото обнаженных девушек из Интернета ( все парни любят время от времени на них поглазеть и преступления в этом нет, равно как и измены), фото фривольного содержания, сделанные его друзьями (а не им), какие-нибудь пьяные лица – да все, что угодно! И в том, что там было Вашему другу стыдно Вам признаться (порнушку любит, или пьяное лицо показывать не хочет). Там может быть и что-то, в чем он виноват перед Вами в равной степени как и все остальное. Однако, что бы там ни было - он с Вами, зовет Вас замуж и любит Вас. Тут уже от Вас зависит – будете ли вы доверять ему или нет, будете ли продолжать отношения. Что касается вашего совместного способа выяснять отношения, то тут надо обратить внимание на то, КАК именно Вы общаетесь, ЧТО говорите друг другу. На эту тему советую Вам почитать статьи О. Базановой «Почему мы ссоримся? » 1 и 2 части и «Разрушьте стену молчания» Ю. Василькиной. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2055 |
| Добрый день.... Все никак не решалась вам написать. Будьте добры посоветуйте, что мне делать в сложившейся ситуации:Я замужем, муж замечательный человек, прекрасный семьянин и отец, но у меня есть друг, я его даже любовником назвать не могу. С которым я встречаюсь очень периодически. началось все с того что когда то очень давно я увидела его на вечеринке и подумала, славный парень, вот бы с ним пообщаться... Увидела, подумала и забыла. Через несколько лет я его встретила на такой же вечеринке и все тут то и понеслось (надо сказать, что с мужем к тому времени я прожила уже 8 лет)... Встечи (за которые мне иногда бывает стыдно, что не ценю себя), переписка по мобильным телефонам, совместные командировки. Да нужно отметить, что он женат, есть ребенок. Как человек он очень странный то что обещает не всегда делает, говорит что если о встречах узнает его супруга то тут же подаст на развод (а у меня интересуется как бы я поступила, если бы он был один). Одно время мне казалось, что я его люблю, причем не то что люблю, а хочу вместе с ним быть (но в то же время меня берет страх когда вспоминаю о разводе, муж говорит что не представляет жизни без меня, он ничего не знает), но время идет никто ни на что не решается, так все и тянется..честно говоря надоело (уже бы как то решилось все, желательно само собой :). Я недавно спросила его что мне делать, как скажешь так и будет, а он как черепаха спрятался в панцирь, ничего говорит, все нормально, извини). Я привыкла, что за меня все решают мужчины (в свое время отец, теперь муж, меня устраивает такая ситуация), а он ни туда ни сюда, однажды обронил такую фразу, что для любого мужчины я была бы удобна и мужа моего он очень понимает. Человек я обеспеченный без материальных трудностей и проблем. Давала от ворот поворот, просила не писать и не общаться, хамила, ничего не помогает. Глупо наверное, но хочу у вас спросить, что мне делать, как быть, я не могу сказать что я запуталась, меня особо не трогает ситуация, дома я не изменилась, не ушла головой в любовь. Но иногда мне кажется что с этим человеком я была бы счастлива..... Очень прошу не оставте без внимания мой вопрос. с уважением к вам. |
| Просим прощения за задержку ответа. Это было связано с техническими проблемами на сайте. Уважаемая Светлана! Вы сами пишите, что привыкли, когда мужчины все решают за Вас. И ждете, что это вновь произойдет. Но Ваш друг – не из этой «серии». Он сам нерешителен и инфантилен, боится, что жена от него уйдет, понимает, что вы принимать решений не умеете и пользуется этим: «прогнала? ничего, завтра простит». Конечно, Вы «удобны» всем! Мужу - потому что никогда не решитесь ни рассказать, ни уйти; другу – потому что никогда не будете требовать чего-то «с пеной у рта», т.к. ждете решений от него, а от него их не будет. Таким образом, все будут довольны. Вы взрослая женщина и должны решить сами, нужны Вам эти отношения или нет. И если нужны, то в какой форме. Счастливы Вы вряд ли будете, ведь Вы привыкли к сильным мужчинам, умеющим отвечать за себя и за других, а Ваш друг – не из их числа. Если же Вы не будете требовать от него судьбоносных решений, то такие встречи можно продолжать как угодно долго, пока Вам обоим это не надоест. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2030 |
| Здравствуйте мне очень нужна помощь. Мой парень ко мне относится со всей заботой и любовью, делает мне комплименты, носит на руках, дарит цветы и вообще делает всё, что может желать девушка. Но, почему-то я не могу в него влюбиться. Мне с ним уютно и хорошо, но высоких чувств не наблюдается. Хотя мы встречаемся уже 5 месяцев. Скажите почему? |
| Просим прощения за задержку ответа. Это было связано с техническим сбоем на сайте. Уважаемая Darinka! А знаете ли Вы, что любовь бывает и тогда, когда просто «уютно и хорошо»? Ведь любовь это не обязательно взрыв страстей или что-то феерическое и заставляющее терять голову. Может быть сейчас в Вашем возрасте это так и есть. Но по мере взросления и приобретения опыта, Вы поймете как это здорово – иметь рядом человека, с которым уютно и хорошо. Если Вы сейчас не можете его «полюбить» - что ж, сердцу не прикажешь. Иногда наши чувства совершенно не подчиняются рассудку. Увы. Если надумаете порвать с ним – сделайте это по возможности мягче и культурнее. Мне кажется, такой парень заслуживает всяческого уважения и его было бы здорово иметь среди своих друзей. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > >> | |
| Следующие 10 вопросов >> |