|
|
Вопросы-ответы
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
| Найдено вопросов: 106 | Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > |
| Следующие 10 вопросов >> |
| Вопрос "№ 1984 |
| Здравствуйте! Я родила малыша одна, жили гражданским браком и когда был месяц беременности, расстались. Я и не думала об аборте. Папа нас и знать не желает, ни он и никто из его семьи Матвейку даже ни разу не видел и не интересовался им. А нам уже год! Даже странно как-то: семья вроде приличная, была... Скоро малыш начнет спрашивать, почему у других деток есть папа, а у него нет, где он. Что ему ответить? Жестока л правда, нанесет ли она ребенку психологическую травму? Может лучше говорить, что его папа, к примеру много работает в другом городе, или, что он полярник? Помогите, подскажите, как стать и мамой, и папой одновременно? И что я могу сделать, чтобы хоть на малую долю частицы компенсировать мальчику отсутствие отца? Спасибо. |
| Давайте по порядку. Итак: Первое и самое важное – ребенок должен иметь только положительный образ отца. Это крайне важно для его самооценки и становления как личности. Ребенок должен быть уверен, что он рожден в любви, что его ждали. Забудьте (постарайтесь забыть) весь негатив, который был между Вами и мужем (буду его так называть). Рассказывайте ребенку только хорошее (ведь было же оно! ). Даже если сын и не поверит позже в хорошего папу, он сохранит уважение к Вам за то, что Вы вырастили его в уважении к отцу, не подорвали его детскую веру в себя. «Что ему ответить? Жестока ли правда, нанесет ли она ребенку психологическую травму? » Ребенку нельзя лгать. Дети очень чувствительны к этому. Но и всю правду «вываливать» на малыша тоже нельзя. Что же делать? Надо говорить ребенку правду, но дозировано, маленькими порциями, которые он способен понять: «Папа не живет с нами. Бывают такие ситуации, когда папа и мама не могут жить вместе. Позже я расскажу тебе, почему так бывает». Потом можно рассказать, что чувства меняются, что бывают ситуации, когда людям лучше мирно расстаться, чем ссориться всю жизнь. Что ребенку лучше жить спокойно с мамой, чем видеть ссоры родителей. «Может лучше говорить, что его папа, к примеру много работает в другом городе, или, что он полярник? ». Нет, нет и еще раз - нет. Это будет ложь. Ребенок будет ждать возвращения отца и потом обязательно обвинит Вас в обмане. Этим Вы подорвете его к Вам доверие и очень сильно. «Помогите, подскажите, как стать и мамой, и папой одновременно? И что я могу сделать, чтобы хоть на малую долю частицы компенсировать мальчику отсутствие отца? » Мамой и папой одновременно Вы стать не сможете. Хотя бы потому, что папа уже есть. И всегда будет. Но вы можете стать мудрой и понимающей МАМОЙ. Воспитывайте в сыне самостоятельность, ответственность за семью, чаще советуйтесь с ним, когда подрастет немного. На этом пути Вас может ожидать опасность – в сыне могут проявиться внешние и внутренние качества его отца. И здесь важно, чтобы Вы не перенесли обиду на мужа на его сына. Необходимо изжить весь (или почти весь негатив) на мужа: простите его, отпустите из своих мыслей и сердца – бог с ним. В дальнейшем, если ребенок захочет познакомиться с отцом – не препятствуйте этому. Случается, что мужчины рады видеть взрослых детей. И не надо тут вспоминать, что они не растили их. Если такое общение наладится то они оба – и отец и сын – имеют на него полное право. Если же отец не хочет видеть сына (Вы сперва должны в этом доподлинно убедиться), то говорите сыну, что связь отцом потеряна и Вы не знаете, где он (не давая сыну повода в этом усомниться). А в целом - любите сына, понимайте его, уважайте, никогда не попрекайте отцом, растите самостоятельным и он будет счастлив! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1973 |
| Здравствуйте. у меня 2 сына.младшему 3, 5. старшему 5лет. старшего отдала в сад в 3 года.проходили он туда 2года и нас по логопедическим причинам перевели в другой садик.младшего отдала туда же.старший котегорически отказывается ходить туда, устраивает истерики ещё с вечера.брата задёргал.стал капризным.в группе не занимается.логопед с ним общего языка не может найти.разговаривола с психологом из сада ничего нового не узнала.к нервопотологу ходили.нас к психиатру направили.помогите пожалуйста, скоро в школу а я незнаю как его туда отправлять.причом он мальчик очень подвижный всем интересуется.но замыкается при общение с чужими людьми |
| Уважаемая Оксана! Вы пишете, что Ваш сын замыкается при общении с чужими. Очевидно, что ему нужно время, чтобы привыкнуть к новой обстановке: к новым детям, новым людям. Сейчас он переживает огромный стресс, поэтому и истерит (нервная система не выдерживает), и брата обижает (надо на ком-то сорвать негатив). Если до этого времени проблем с посещением садика не было, то думаю, причина как раз в смене обстановки. На каком основании вас направили к психиатру? Неужели для этого нашлись объективные причины? Может быть это вина логопеда, а не мальчика, что им не удалось договориться? Сейчас Вам надо, собрав волю в кулак и проявив максимум выдержки, помочь сыну: не ругать его без надобности, не срываться на него, больше проводить с ним времени. Больше хвалите его. Даже, если кажется, что для этого нет оснований: отмечайте любой позитив – сегодня меньше плакал, не трогал брата (или меньше обижал его), быстрее уснул, лучше нарисовал, чем-то помог. Всё-всё! Не бойтесь захвалить. Этим вы только предадите ему уверенности в себе, в своих силах. Больше обнимайте сына, говорите, как Вы его любите. И еще – сходите к другому психологу, лучше в какой-либо крупный психологический центр: там и обследование проведут (и психологи, и невропатологи) и расскажут, как лучше взаимодействовать с сыном. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1921 |
| Здравствуйте, уважаемый психолог! У меня проблема «отцов и детей», вернее «матери и дочери». Не могу принять своего ребенка таким, какой он есть. Пока дочь была маленькой – любила её беззаветной любовью и ничего не замечала. Теперь ребенок подрос (доченьке 11 лет), да еще вторая малышка недавно родилась, и в душе моей произошли определенные изменения. Испытываю душевный дискомфорт. Требования к старшей дочери – как ко взрослой. Вижу, что жизнь сейчас от детей и взрослых требует много. Надо действительно много думать и реализовывать полностью себя, не лениться. А доченька у меня не слишком сильный человек. Где-то и полениться может. И сил на многое не хватает. Сравниваю её с собой в юности-молодости, и всё мне не ладно, всё мне не так. Дочь и не отличница, и не красавица. Я из тех людей, которые если за что-то взялись – им надо это сделать супер. Лидер по натуре. Хочу, чтоб дочь такая же была. А она у меня тихая, спокойная, хорошая, добрая, детей любит. Наверное, будет золотой мамочкой и понимающей женой. Этим себя успокаиваю. И всё же нет-нет, да и выплёскивается буря эмоций на неокрепшее дитя. Не мамаша, а ураган. А еще не так давно более нормальной и адекватной была. Посоветуйте, пожалуйста, что почитать. Какую позицию лучше занять: заставить себя принять своё дитя, такой, какая она есть? Или более адекватными методами воспитывать в дочери трудолюбие, желание всё делать качественно, на совесть? Заранее спасибо за ответ. С уважением, Елена. |
| Уважаемая Елена! Это очень важно – научиться видеть в своих детях хорошее и принимать это хорошее, таким, какое оно есть. Помните поговорку «лучшее – враг хорошего»? К Вашему случаю она очень подходит. Бесспорно, трудолюбие надо воспитывать. Но ведь можно и переусердствовать и начисто лишить ребенка желания делать вообще хоть что-нибудь: ей все время будет казаться, что она все всегда недоделывает, все не так (тем более возраст такой – опасный). Порывом научить ребенка все делать только на «отлично» можно добиться не только отличных результатов, но и страха неудачи. Здесь надо подходить очень тонко – ведь есть вещи, которые Ваша дочка и правда в состоянии делать лучше, а есть вещи, которые она неспособна улучшить в силу многих причин (склад характера, меньше способностей в какой-то сфере и т.д.). Не надо чтобы она успевала везде! Лучше если что-то конкретное будет ей даваться особенно хорошо, и она будет чувствовать себя более уверенно, зная, что в том-то и том-то она успешна. Знаете, мы всегда лучше относимся к людям, которые похожи на нас и хуже к тем, которые чем-то от нас отличаются (особенно по важным для нас критериям). Вы не можете принять свою дочь, потому что она не такая как Вы. Но в ней столько хорошего! Миллионы мам, дети которых непослушны, грубят, не уважают их, с удивлением выслушали Вашу проблему. Мы всегда думаем, что счастье где-то там, далеко, за него надо биться. А счастье – она рядом, вот оно: дивные, хорошие, здоровые дети! Вашей дочке сейчас нелегко, Вы это знаете? Родилась малышка, мама больше внимания уделяет маленькой, а от старшей в один момент потребовали, чтобы она стала взрослой. От такого требования трудно удержаться и мамам старших 2-летних деток, а уж 11-летнего ребенка так и тянет «записать» во взрослые. А она еще ребенок! К тому же тихий, ранимый, добрый. Наверняка потихоньку наедине с собой переживает, что не может Вам угодить, не может стать для Вас хорошей. Подумайте не только о том, что чувствуете Вы – представьте, что в данной ситуации чувствует она. Надо не заставлять себя, а УЧИТЬСЯ принимать своего ребенка (замечательного ребенка! ) таким, какой он есть, разбираясь в том числе и самой себе. Безусловно, надо воспитывать в ребенка трудолюбие, но мягко – не насилуя природу самого ребенка. В этом Вам могут помочь книги А. Курпатова «3 ошибки наших родителей: конфликты и комплексы» и Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком… Как? ». С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1865 |
| Здравствуйте, уважаемые психологи! У нас имеется такая проблема. Наша дочь Даша из-за переезда пошла в 3 класс в новую школу. Мы (на свою беду) похлопотали, чтоб в хороший класс попала. Но оказалось, там отбор был не только по учебе, а также по материальному положению родителей. А мы обычные бюджетники (мама - препод вуза, папа - военный). Соответственно доченька моя является неизбираемой. И не обижают вроде особо. Но и играть не берут... Сейчас она в 4 классе. Проблема осталась. Там где училась раньше, всё было проще, соответственно и ребенок чувствовал себя лучше. И училась лучше и среди детей чувствовала себя нормально. Сейчас тоже учится неплохо (4, 5), хотя хочет лучше. Еще одно дополнение. В школу новую мы перевелись из-за переезда. И пошли в класс, где училась знакомая девочка (дружу с её мамой). Девочка была тоже не слишком популярной. Теперь они дружат втроём (больше ссорятся), но в классе обитают особнячком. Меня волнуют несколько вопросов. 1) Стоит ли поддерживать ребенка в его желании быть востребованным, ярким? Может, я сравниваю дочь с собой и хочу, чтобы у неё всё было так же, как было у меня? А ребенку может и серой мышкой комфортно быть… (не могу смириться) 2) Какую позицию занять в связи с духом социального неравенства в классе? Еще и еще раз говорить о чувстве собственного достоинства, о том, что перед Богом все равны, о том, что достижения родителей – это не достижения самих детей… Либо перевести в другой класс, попроще? Но это тоже трудно. Новенькой вообще быть трудно. Заранее спасибо за ответ. |
| Уважаемая Елена! А это сама Даша жалуется или Вы сами пришли к такому мнению? Мне кажется, что вы переживаете за дочь больше, чем она сама. Вы хотите, чтобы она была яркой и Вы не можете смириться, что дочка больше скромная и застенчивая. Учится она хорошо (а что может быть лучше 4, 5. Только все 5? Это как раз уже не очень нормально), друзья какие-никакие у нее все же есть и, главное, ее не обижают. Возможно, Ваша дочка не популярна в классе вовсе не потому, что там социальное неравенство, а из-за склада своего характера (с которым Вы не хотите мириться и не хотите признавать). Если бы дети не любили Дашу только за то, что она не «крутая», а они «крутые», они бы, скорее всего, обижали и терроризировали ее. А может быть им, в их сложившемся коллективе с определенными интересами, Даша просто неинтересна? Это вовсе не значит, что Даша хуже их. Может быть она как раз более интеллектуально и духовно развита, чем остальные дети в классе, и им просто не о чем друг с другом разговаривать. Поговорите с дочкой. С ней вполне уже можно обсудить такой вопрос. Хочет ли она переходить в другой класс? Может быть, ей там будет спокойнее и комфортнее? Или ей и в этом классе в целом неплохо? Если дочери плохо в своем классе, вряд ли она откажется от перехода. И о социальном неравенстве тоже поговорить можно, и в том ключе, как Вы написали. Добавьте также, что хорошо учась и много узнавая, Даша сможет получить хорошее образование, работу и сама строить свою жизнь. А для того, чтобы девочка не думала только о материальных благах, Вам надо обеспечить ей спокойную, психологически комфортную жизнь в семье, которую бы она не променяла ни на что на свете. Также советую Вам прочитать статью «Новенький в классе: немного о «подводных камнях». С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1814 |
| Здравствуйте, уважаемый доктор! У нас такая проблема:моему младшему сыну исполнился год, уже несколько месяцев у него любимая игрушка -писюня. Не могу оставить без трусиков ни на минуту. Того и гляди оторвёт. Подскажите, пожалуйста, как отучить его от этой привычки |
| Уважаемая Татьяна! Не бойтесь – не оторвет. Он открыл для себя новую часть своего тела и теперь изучает ее. Отучивать в прямом смысле слова не надо. Нужно просто надевать трусики и переключать внимание сына на что-то другое, что заинтересует его больше. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1862 |
| Здравствуйте. Не подскажите как можно рассказать ребенку о смерти близкого человека - отца. Умер он внезапно в автомобильной аварии. Ребенку 5, 5 лет |
| Уважаемая Елена. Способ ведения таких бесед должен напоминать профилактическую вакцинацию: по чуть-чуть правды, в соответствии с возрастом. Задача взрослых – не ограждать ребенка от неизбежной встречи с истиной, а – давать информацию дозировано и помогать ее обрабатывать. В противном случае правда однажды «свалится ребенку на голову» в полном объеме, и это будет для него чрезмерным стрессом. Ребенка сильнее всего пугает не исчерпывающий ответ на вопрос, как бы печально он ни звучал, а неизвестность и родительское замешательство. Родителям может казаться, что, «не замечая» детских волнений и бодро реагируя «не в тему», они передают малышу свою веру в лучшее. На самом деле настойчивое нежелание углубляться в предлагаемую тематику ощущается не как поддержка, а как игнорирование и черствость. Всякий раз «проваливаясь» в эту пустоту, ребенок начинает догадываться, что здесь и есть одно из ваших слабых мест. И вместо бравурной уверенности в вечной счастливой жизни дите погружается в смутный необъяснимый страх перед чем-то столь ужасным, чего боятся даже всесильные взрослые. Учтите: не зная чего-то, дети придумывают это, и их домыслы могут быть еще страшнее, чем правда. Не получив ответа на беспокоящий его вопрос, но предполагая, что ответ есть, малыш отправляется искать его в другое место. И там он, скорее всего, находит нелепые или жуткие сказки других детей про ведьм, вампиров, мертвецов и т.д. Если вы религиозны, ракурс, с которого вы предложите ребенку смотреть на реальное положение вещей, будет несколько иным. Но вне зависимости от того, будете ли вы привлекать в помощь такие понятия, как «рай», «ад» или «реинкарнация», вы должны помнить, что ребенок спрашивает вас именно про эту жизнь. А эта жизнь после смерти в любом случае заканчивается. Разумеется, наше родительское чувство восстает против того, чтобы ребенку, которому мы подарили жизнь, прямо заявить, что эта жизнь – конечна. Но в случае, если вы попытаетесь с веселым видом обмануть ребенка – вы попались. Довольно скоро настанет день, когда вам не только придется рассказать малышу, что вечной жизни нет, но также – признаться, что вы солгали. Искренне желаю Вам сил, терпения и мужества. Консультант: Самсонова Лина Николаевна, Педагог-психолог |
| Вопрос "№ 1861 |
| Здравствуйте. У меня вопрос касающийся моих племянников. Их двое - одному 8 лет второму 5 лет, и оба они сикаются по ночам. Моя сестра наконец-то развелась со своим мужем, он её и бил и с ножом кидался на глазах у детишек, всё это не могло не отразиться. Вот и результат. Сейчас они живут в другом городе. Всё хорошо. Но как быть с последствиями? Подскажите пожалуйста, как быть. Может быть какие-то травы или препараты. Заранее спасибо за ответ. |
| Уважаемая Альфия. Если ночное недержание мочи сохраняется после достижения ребенком 4-летнего возраста, необходимо проконсультироваться со своим детским врачом. Тот проведет необходимые обследования, чтобы исключить другие, более серьезные, причины, и порекомендует лечение. Иногда родителей удивляет, что помимо прочего рекомендуется и помощь детского психиатра. Однако, с учетом вышеуказанных психологических факторов, такая рекомендация обоснована. Обследование и лечение состоит в индивидуальном рассмотрении каждого конкретного случая и подбора соответствующей терапии. Мне бы хотелось предложить Вам некоторые рекомендации: - В некоторых случаях родители будят ребенка для того, чтобы он сходил в туалет и остался ночью сухим. Можно сказать, что в таком случае ребенок физиологически не проснулся, он - в полусне, поскольку разбудить его полностью довольно сложно. Чаще всего врачи не рекомендуют делать этого. Но если уж вы решили будить ребенка ночью, нужно будить его, полностью приводя в сознание, в противном же случае вы только закрепите механизм энуреза. - Рекомендуется ограничить прием жидкостей вечером и на ночь, восполняя нужное количество питьем в первой половине дня и после обеда. Эта мера иногда способна помочь, в некоторых же случаях она становится причиной каждодневных мук и детей, и родителей, лишь обостряя напряженность, реакцией на которую может стать "влажная ночь". Если ребенка стимулировать для соблюдения такого режима питания, этот прием может быть удачным, если нет - то лучше прием жидкостей ребенку не запрещать. - Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать. Конечно же, он делает это не специально и страдает никак не меньше родителей. Также не следует на ночь надевать подгузники. От достаточно большого ребенка можно требовать, чтобы утром после "влажной ночи" кроме самостоятельного принятия душа он сам перестелил свою постель. - При хорошем взаимопонимании родителей с учителями или руководством детского лагеря у ребенка нет причин для того, чтобы не поехать в лагерь или не пойти в поход. В любом случае ребенок должен жить такой же жизнью, как и его сверстники. К тому же, наш опыт свидетельствует о том, что во время подобных мероприятий вне дома у ребенка часто не бывает "влажных ночей". Можно также поехать на отдых по семейной путевке. "Неприятность", которая вообще говоря, может случиться с каждым, нетрудно без лишнего шума урегулировать. Но и в этих случаях, как правило, это случается с ребенком реже, чем дома. - В любом случае необходимо заботиться о том, чтобы ребенок жил нормальной жизнью, не сторонился сверстников, занимался спортом и всем, что его интересует. При правильном подходе ночной энурез не представляет для ребенка практически никаких ограничений. К тому же известно, что при соответствющей медицинской помощи энурез излечивается или проходит сам по себе. Консультант: Самсонова Лина Николаевна, Педагог-психолог |
| Вопрос "№ 1578 |
| Добрый день, моему ребенку 5, 5 лет, зовут Артем, он очень чувствительный, готов заплакать по любому поводу. За последний год в его жизни произошло много перемен. Год назад у него родился братик, Артему стали уделять намного меньше времени, кроме того мы переехали в новую квартиру, пришлось поменять детский сад, в группе он был самый младший (Артем родился в декабре). В сад ходить не хотел, были конфликты с одной из воспитателей, друзей в группе мы так и не нашли - старшие дети относились к нему как к младшему, с легким высокомерием. Артем очень болезненно это воспринимал. Болел часто, с осени - 4-5 раз Скажите пожалуйста, это какая-то особенность психики или это норма поведения ребенка в этом возрасте? Либо это реакция на перемены в жизни? |
| Уважаемая Светлана! Здесь все вместе – и реакция на перемены и, возможно, особенности психики. Вы пишите, что Артем очень чувствительный. Это значит, что он близко к сердцу и остро воспринимает все происходящее с ним. А тут – и рождение брата, и переезд и смена детского сада. Все это вместе психика ребенка выдержать не в силах, тем более – ранимая психика эмоционального ребенка. О Вас сейчас требуется поддержать его. Возможно, придется как-то решить вопрос с детским садом: может быть прекратить водить его туда на какое-то время, чтобы восстановить иммунитет и душевное равновесие. Постарайтесь (как бы ни было трудно) проявлять к нему больше терпения. Выделите хоть полчаса в день, которые бы вы посвящали лично ему. Больше обнимайте, ласкайте сына, говорите ему как Вы его любите, гордитесь им. Ни в коем случае не пеняйте ему «ты же мальчик», «веди себя как мужчина! ». Это лишь подорвет его уверенность в себе еще больше. Ребенку важно почувствовать, что, несмотря на все перемены в жизни, одно будет неизменным – Ваша любовь к нему. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1512 |
| Здравствуйте! Моя жизнь стала похожа на ад. Я беременна. на 20 неделе у ребенка обнаружили врожденный порок развития (гастрошизис) сказали что у таких детей большая смертность и даже предлагали прервать берменность, ребенок очень желанный и долгожданный, я решила оставить его. Стараюсь настроить себя на положительный лад, пью успокоительное, но все равно все время думаю о том что мой сыночек может умереть, от этого мне становится так плохо что жить не хочется. Каждую ночь мне снятся жуткие кошмары, я просыпаюсь от собственных криков! Чувствую себя очень подавленно, ничего не радует, знаю что мое состояние плохо отражается на ребенке, но все глубже погружаюсь в депрессию. Мне еще 4 месяца до родов, не знаю как все это выдержать?? |
| Уважаемая Ксения! Вам нужно обратиться к психиатру по поводу депрессии, ведь Вы описали именно ее симптомы. Во время беременности, если диагноз подтвердится, Вам назначат специальный курс препаратов. Самолечение в этом случае неэффеективно. Хорошо, если получается, что самолечение "не лечит, не калечит", но у Вас явное ухудшение состояния (Вашего собственного, психологического). Как можно быстрее обратитесь за профессиональной помощью, потому что Ваши депрессивные гармоны крайне негативно влияют на малыша. Да, болезнь есть, но степень ее проявления и реабилитация очень зависит от Вашего состояния. Если Вы найдете в себе силы, у малыша будет больше шансов. Дети - удивительные существа, они обладают очень высокой стойкостью и их компенсаторные возможности огромны. Вам есть за что бороться, и поэтому начните с того, чтобы помочь себе. Искренне желаю Вам удачи и счастья! Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 1421 |
| Здравствуйте! Доченьке один год и одиннадцать месяцев. Слова повторяет, но говорит мало больше на каком-то своем и предложения не строит. Есть ли повод для беспокойства? Детских психологов у нас нет. Благодарю за вашу работу! |
| Уважаемая Татьяна! Для начала нужно самой себе ответить на вопрос: понимает ли ребенок речь, обращенную к нему. Выполняет ли она несложные поручения, состоящие из 2 частей (например, "подойди к столу и возьми платок"). Правильно ли она показывает в книгах, когда Вы говорите: "Покажи кошку, покажи корову и т.д.". Показывает ли она верно цвета? Знает ли хотя бы фигуру "круг"? Показывает ли она на себе и игрушках части тела? Если большинство ответов "да", то у Вашей дочки развит пассивный словарь (т.е. понимание речи), а активный пока отстает. В том случае, если пассивный словарь и понимание речи в норме, то активная речь начнет развиваться быстрее, возможно даже "прорывом". Я видела не так мало детей 3-летнего возраста, которые почти не разговаривали в этом возрасте, а через несколько месяцев их уже было не остановить. ЧТобы развивать активный словарь постарайтесь найти в интернете материалы о том, как развивать речь ребенка этого возраста. Замечательные материалы по детской логопедии есть в журнале "Мой ребенок" и на их сайте. Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > | |
| Следующие 10 вопросов >> |