|
|
Вопросы-ответы
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
| Найдено вопросов: 106 | Страницы: << < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |
| Вопрос "№ 72 |
| Здраствуйте, у меня такая проблема: я учусь на отлично, но знаю что это только оценки, я не могу сосредоточиться на учёбе в школе, меня больше заманивают предложения о выезде из страны, к которым я стремлюсь только в теории, некоторые другие сферы деятельности: компьютеры и тд. но я понимаю что если закончу школу плохо и плохо сдам экзамены, я никому не буду нужен.....пожалуйста подскажите мне, как на целый год отвлечься на одну учёбу, чтобы меньше думать о других вещах, которые мне мешают......мне говрят что на данный момент нужна цель закончиьт школу, а потом уже думать о выезде из страны.....то есть и поступить в институт надо здесь, а у меня на данный момент цель: заработать денег и уехать на год в Англию, окончание школы и поступление за институтом остаётся за кадром......поэтому прошу помочь мне в данной проблеме..... |
| Уважаемый Ярослав! Прочитав вопрос, отметила для себя, что Вы очень взрослый и разумный человек, несмотря на юный возраст. Сначала немного теории. Существуют люди, для которых в любом деле важна цель, ее достижение. Это люди целеустремленные, гибкие, способные быстро переориентироваться, если выбранные средства уводят от цели. А есть люди, для которых важен сам процесс, цель для них неясна и туманна. Им меньше сопутствует успех, они склонны бросать начатое, как только им перестает приносить удовольствие сам процесс. Вы, Ярослав, из первой группы. У Вас есть мечта - выехать из страны. Из вопроса не совсем ясно, хотите ли Вы там учиться, а потом строить карьеру? Или Вы хотите провести этот год как-то по-другому? Если Вы хотите там учиться, то это вполне.достойная цель. Определив цель, надо определить средства. Отличная учеба - одно из них. Мне понятно, почему для Вас учеба "это только оценки". Потому что Вы рассматриваете учебу не как цель, а как средство. В этой ситуации это очень оправдано. Прагматичное отношение к учебе - это совсем неплохо. Я привыкла к тому, что иногда то, что клиент выдвигает как запрос (в данном случае "как на целый год отвлечься на одну учёбу, чтобы меньше думать о других вещах, которые мне мешают......"), на самом деле просто невыполнимо, но еще и очень вредно, если все же пытаться это осуществлять. В данной ситуации можно посоветовать: 1) не снижать учебную активность, стараться поддерживать уровень оценок; 2) выделить предметы, которые будут необходимы для будущей карьеры и уделить именно им наибольшее внимание. Учиться по этим предметам не "для оценок", а зная, что они - основа дальнейшей профессиональной жизни; 3) не зацикливаться на учебе. Это просто вредно, т.к. может привести к упадку сил и отвращению к учебе. Поэтому занимайтесь любимыми компьютерами, ходите в спортивный зал, встречайтесь с девушками. Постарайтесь вместе с родителями проработать детальный план на ближайший год. Продумайте 2 варианта: первый - Вы выезжаете в Англию через год (как хотите Вы), второй - Вы заканчиваете школу, поступаете в институт, и возможно по обмену опять же выезжаете в Англию. Прислушайтесь к советам родных. Они не исключают воплощение Вашей мечты, а лишь немного отдаляют ее, но при этом делают более реальной. Попасть в Англию, имея образование или получая его в России, более взрослым человеком, - дает Вам гораздо больше шансов "закрепиться" там и действительно сделать карьеру. Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 56 |
| Подскажите, как переучить ребенка 2, 7 лет от памперса. я уже измучилась. кажетса пробовала уже все. |
| Уважаемая Нино! Вашему ребенку почти 3 года. Все способы, придуманные для приучения детей к горшку, которым около 1 года, Вам уже не подходят. Но есть другие способы. В этом случае надо опираться на несколько моментов: 1) Ребенок в этом возрасте уже хорошо понимает речь. Значит ему уже можно что-то объяснить; 2) Ребенок может говорить сам; 3) Основная деятельность в этом возрасте - ИГРА. Ребенок с удовольствием вовлекается в игру, которую предлагает взрослый. ВОт из всего этого и надо исходить. Для начала подумайте: а нужен ли уже горшок? Возможно, малыш захочет ходить на унитаз ("как большой"), оборудованный детским сидением? Попробуйте вот что. Когда ребенок будет в хорошем настроении и расположен играть, задайте ему вопрос: "Как ты думаешь, мама, папа, взрослые ходят в памперсах? ". Поговорите немного об этом, Вы должны получить от ребенка ответ, который свидетельствует о том, что он понимает - взрослые не носят памперсов. Затем спросите: "Что носят взрослые вместо памперсов? ". Возможно, он сразу ответит, что трусы, а возможно не будет знать. Тогда достаньте из шкафа трусы (свои, мужа, других детей, если они есть) и покажите ему. Покажите и его трусики. Спросите: "Хотел бы ты носить трусы, как большой? ". Если ответ - "да", переходите дальше. Если "нет" - через несколько дней повторите разговор. Будьте готовы к тому, что в течение этих дней ребенок будет обращать повышенное внимание на трусы, в которые одеты близкие. Это хороший признак. Идите в туалет. Расскажите, что взрослые делают "а-а" и "пи-пи" в туалет (возможно, Вы называете это по-другому, используйте свои слова). Если у Вас девочка можено показать, как это делается. Если мальчик, пусть ему покажет муж или брат. В этом нет дурного. Это познавательный момент для ребенка. Спросите его, хотел бы он ходить в туалет "как большой". Если ответ "да", то устройте праздник - идите в магазин вместе с ребенком и купите сиденье для унитаза. Сделайте этот день особенным, запоминающимся. Придя домой, начинайте тренировку. Наденьте на ребенка трусы, спрячьте памперсы. Пусть не все будет получаться сразу, но успех будет. Если ребенок не захотел ходить в туалет "как большой", расскажите, что маленькие делают это на горшок. Дайте ему горшок, еще раз объясните, как это делается. Оденьте трусы. Пусть он их носит. Ребенок должен понять, что трусики промокают, и чтоб оставаться сухим, ему нужно проситься на горшок. Не ругайте его за неудачи или нежелание! ! ! Этим Вы только усугубляете проблему. Обязательно "проиграйте" ситуацию. Возьмите мягкие игрушки. Вы берете, кто будет "мамой", "папой", "ребенком". Играйте в то, как маленького мишку мама просит писать в горшок. Используйте для этого горшок ребенка. Придумайте историю с хорошим концом, где мишка научился писать в горшок или унитаз, и как его все хвалили (и "папа", и "бабушка" пришла и т.д.). Даже в игре пусть "мама" не ругает "ребенка" за неудачу, можно только хвалить. Играйте в эту историю часто. Если ребенку нравиться эта игра, это замечательный признак - он будет представлять себя на месте маленького мишки и вскоре научится тому, чего Вы от него так ждете. Научившись использовать игру для ребения проблем воспитания, Вы получаете универсальный ключ как минимум до 7 лет. Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 54 |
| Если у меня поменялась ориентация, то это ненормально?! Если да, то что мне делать? |
| Уважаемая Ирина! Видимо, речь идет о том, что Вы стали обращать внимание на девушек, любоваться ими. Это состояние немного похоже на влюбленность. Так? Это не имеет ничего общего со "сменой ориентации". Именно в Вашем возрасте (13 лет) начинается период полового созревания. И в этот период девушки не только шепчутся о юношах, но и обращают внимание на то, как выглядят другие девушки. Вы как бы пытаетесь смотреть на девушек глазами мальчиков: понравится ли мальчику эта девочка? Вы присматриваетесь, какие у нее глаза, какая фигура, как она движется, привлекательно ли выглядит. Корни этого вовсе не в том, что Вам теперь нравятся девушки. Напротив, Вы начинаете их воспринимать как конкуренток, и именно это Вас подвигает так пристально их разглядывать. Вам даже может показаться, что Вы "влюбились" в какую-то девушку. Но это не так. Скорее всего Вы хотели бы в чем-то на нее походить (фигурой, одеждой, манерой общаться и т.д.). Приглядываясь к разным девушкам и видя в каждой что-то привлекательное, Вы хотите взять это для себя, научиться этому. Это совершенно нормальный процесс и этого не стоит пугаться. Это стоит правильно воспринимать. Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 44 |
| Мне все время в голову лезут ужасные мысли, что с моим ребенком что-то случится, что она заболеет чем-то страшным или умрет, не дай Бог... я постоянно рисую в голове жуткие картины... я всегда была жутким эпохондриком, но теперь все мои страхи перенеслись на дочку... очень боюсь, что мысли реализуются, отэтого еще больше начинаю об этом думать.. скажите, нормально ли это? или пора лечиться? |
| Уважаемая Наталья! Видимо, Вы не так давно родили. Сейчас Вас преследует общая усталость, необходимость постоянно находится с ребенком, тщательно за ней следить. Этот страх имеет некоторую положительную ноту: он Вас мобилизует на то, чтобы быстро отыскивать и реагировать на опасности, которые могут подстерегать малютку (не отходить, когда она на пеленальнике, не оставлять на краю, не класть на мягкую подушку и т.д.). Также появление таких страхов - естественный процесс осознания себя матерью, ответственной за жизнь ребенка. Это характерно особенно в тех случаях, когда ребенок первый. Т.е. этот страх Вам даже помогает. Постепенно по мере того, как Вы будете становиться увереннее, страх ослабеет. Однако, если страх велик, он вместо того, чтобы мобилизовывать - парализует. Вот с этим уже надо бороться. О том, как бороться со страхом - подробно в ответе на вопрос № 14. (к сожалению, ссылки из ответов пока не работают. Найдите этот вопрос по поиску). Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 41 |
| Рядом с нашим домом расположен детский садик, профилирующийся на умственно отсаталых детях. процентное соотношение таких детей в группе по отношению с другими детьми 1/10. Хотелось бы в будущем, годам к трём отдать и своего ребёнка в этот садик, так как там самые лучшие материальные условия. Хотелось бы знать, как повлияет на психику моего ребёнка, то, что на его глазах будут другие, не такие как он детки. Как он дальше, в жизни будет себя вести. Не будет ли, например, у него обострённого чувства любви именно к неординарным личностям или просто ненормальным (не всегда в положительном смысле этого слова)? |
| Уважаемая Светлана! Я настоятельно НЕ РЕКОМЕНДУЮ Вам отдавать ребенка в такой садик, если к этому нет медицинских показаний. Во-первых, для меня весьма сомнительна пропорция 1/10. Откуда вам известно, что дело обстоит именно так? Скорее всего, это неправда. Во-вторых, люди, стремящиеся отдать ребенка в "специализированный" садик, часто основываются на ложных предпосылках: 1) В таких садиках лучше материальное обеспечение. Может быть, оно несколько лучше. Еда в садиках везде одинаковая, если только это не садик для детей с проблемами желудочно-кишечного тракта. А игрушки и ремонт группы - это уже традиционно на плечах у родителей. 2) В таких садиках группы меньше, и отношение к детям лучше. Это не так. Процент профессионалов, искренне любящих детей и свою профессию, одинаков как в простых садиках, так и в специальных. В-третьих: Уважаемые родители! Программы спецсадов рассчитаны на специальный контингент детей. Чем руководствуются родители, отдающие ребенка без речевых проблем в логопедический садик? Тем, что он научится говорить "еще лучше"? Нет. Ваш ребенок с хорошей дикцией и правильно строящий предложения, слушая 10 в сутки "кашу" из уст других детей никогда не станет говорить лучше. А вот обратный процесс возможен. Или те, кто отдает ребенка с нормальным физическим развитием в садик для детей с нарушениями опорно-двигательного аппарата? Тем, что он будет развит прыгать дальше, бегать быстрее, а спинка будет еще прямее? Нет. Ребенок, хорошо развитый физически не станет развит еще лучше, если пойдет в садик для детей с нарушениями. Там не общеоздоровительная программа. Там СПЕЦИАЛЬНАЯ программа, рассчитанная именно на нарушения. А те, которые определяют умненькое, развитое дитя в садик для детей с отклонениями в психическом развитии? Тем, что ребенок будет "еще...лучше"? ! Что именно? Отдавая свою девочку в такой садик, Вы, Светлана, должны быть понимать, что ребенок формируется в определенной среде. И если его среда 5 дней в неделю 10 часов в день - это дети с психическими нарушениями, то потом не стоит удивляться изменениям в худшую сторону. Я прекрасно понимаю заведующую этим садиком, готовую взять "нормальных" детей. Это делается для того, чтобы дети, имеющие определенные отклонения, тянулись за обычными детьми. Но групповое развитие таково, что в каждой группе рано или поздно восстанавливается баланс: если уровень группы в целом низкий, то дети с высокими интеллектуальными способностями перестают их развивать. Т.е. отдавая ребенка в группу, где уровень заведомо низкий, будьте готовы к ограниченному развитию ее способностей. И вот еще фактор Вашего общения с Вашими подругами. В разговорах о садике Вы обязательно попадете вот в такую ситуацию: "Моя дочь делает в садике успехи! " "А в какой садик вы ходите? " "№....." "Это тот, который для умственно отсталых? ! " "Да, но она не такая..." Будьте готовы к тому, что Вам не все поверят, и Вам каждый раз придется доказывать, что Вы "не верблюд". И каждое ее агрессивное действие (а они бывают у всех детей! ) на прогулке (не дала игрушку, закричала, стукнула кого-то) будет интерпретироваться однозначно: "Ненормальная! Она же в ТОТ садик ходит! " Когда Вы будете оформляться в школу, Вас ждет точно такой же разговор, как и процитированный выше, но уже с учителями и психологами школы. А в первые годы учебы уже Вашей дочке придется доказывать, что она "не верблюд", и печать ребенка из ТОГО садика может остаться за ней очень надолго. Вам решать, Светлана, идти в этот садик из-за якобы лучшего материального обеспечения или нет. Но Вы должны идти на это, осознавая все "против", которые есть. А они существенны. Единственное "ЗА" - это то, что она вероятно сможет в будущем лояльно относиться к "другим" людям. Однако при правильном воспитании Вы сможете привить ей терпимое отношение и без таких "крайних" мер. Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 42 |
| Подскажите, в каких цветах или оттенках какого цвета лучше оформить детскую комнату?! Дело в том, что моей дочке почти 2 годика. И она очень беспокойная. Она уже просыпается раздражитильная какая-то. В детской поликлинике детский психолог сказал, что попробуйте перекрасить детскую. Может ее раздражает цвет комнаты. (сейчас комната двухцветная: половина стены снизу -терракоторые обови, бардюр с цветочками, далее желтые обои с разбросанными по ним цветами). Психолог высказала предположение, что терракотовый цвет раздражает ребенка?! ! ? |
| Уважаемая Екатерина! Терракот - это оттенок красного. Красный - цвет активности, он возбуждает нервную систему. Если постоянно смотреть на красный цвет (как например у вас в комнате), то происходит перевозбуждение нервной система. Активность переходит в агрессию, раздражительность, упрямство, капризы... Рекомендую Вам для оформления детской использовать спокойные тона - бежевый, голубой, светло-зеленый. А для того, чтоб было "нескучно", можно использовать бордюр с рисунками и повесить картины со сказочными сюжетами. Уверена, что поведение дочки быстро придет в норму. Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 34 |
| Что-то во мне поменялось, может после родов, а может и раньше. Но как то мне тяжело стало общаться с людьми, особенно с новыми. Мне все кажется, что во мне что-то не так, и внешне и внутренне. Чувствую огромную неуверенность в себе. Иногда просто до критинизма доходит. |
| Уважаемая, Татьяна. Очень хотелось бы дать вам чёткий, конкретный ответ на вашу проблему. Но, к сожалению, информации о себе и ваших сложностях вы предоставили очень мало. Если изменения в вашем поведении появились в связи с беременностью и родами, - это один разговор. Здесь имеет место быть последствия послеродовой депрессии (см. вопрос №3), физиологические изменения, сложность восприятия себя в новом статусе и т.д. Если это произошло до беременности, необходимо выяснить, как давно это длится, когда началось, с какими событиями было связано. Эти и другие вопросы неплохо было бы подробно разобрать с психологом. "Проработать" ваши бессознательные мотивы. Выяснить в чём кроется причина вашего чувства неуверенности и трудностях в общении. А когда найдётся причина - вы сможете быстро и эффективно устранить последствия. Консультант: |
| Вопрос "№ 33 |
| Как сделать так, чтобы мой парень приглашал меня в кафе и т.д. Он всегда говорит, что ему неохото или нет средств, чтобы пойти куда-либо. А ведь в течении 9 мес.никуда не ходили, а я так хочу развиваться. Пожалуйста, помогите! |
| Уважаемая Катя! Ваш вопрос не психологической направленности. Если у Вашего молодого человека не хватает средств (он скорее всего или Ваш ровесник или студент), то никакой психологией этого не исправишь. А поход в кафе к развитию и саморазвитию не имеет никакого отношения. Для этой цели гораздо более подойдет посещение театра, музея или выставки. А это не так уж и дорого стоит. Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 13 |
| Моей дочке чуть больше годика - мы пришли в гости к подруге, её двухгодовалый малыш начал отбирать у нас все игрушки - моя дочка не сопротивляясь отдавала и плакала. Родитель мальчика не реагировал - т.е. не журил ребёнка и не возвращал игрушку девочке. Похожее было и с нашей подружкой по подъезду - она чуть младше нас. тТолько её родители по моему мнению более адекватно реагировали- т.е. по правилам хорошего тона - отдавали игрушку гостье. Вопрос: надо ли мне учить мою дочь не отдавать игрушки, сопротивляться или это возраст такой, со временем сама научится. Просто очень жаль её она - расстривается или отвлекать её другой инрушкой? Это черта характера или просто она ещё Малышка? |
| Безусловно, правилам хорошего тона необходимо учить ребёнка с детства. Но также важно помнить о возрастных особенностях детей. Годовалый ребёнок активно стремиться познавать окружающй мир. Только что он был здесь, и вот уже он там, его легко отвлечь, переключить его внимание, занять каким-то новым делом. Двухлетний ребёнок личность уже более "укоренившаяся". Не так давно он стал стремительно расширять границы своего "я". Он уже понимает разницу между "моё" и "твоё". Более активно учится отстаивать своё мнение. Наиболее остро отстаивают свои "имущественные" права детки которые уже ходят в детский садик или ясли. Так как в садике всё общее, дети хотят хотя бы дома иметь "своё" и безгранично этим распоряжаться. Чтобы понять, что чувствует ребёнок, когда к нему приходят в гости другие, незнакомые детишки, представьте себе ситуацию. Вы, только что красиво расставили на тумбочке свои косметико-парфюмерные принадлежности, как к вам зашла знакомая вашей родственницы и стала довольно бесцеремонно брать ваши вещи. Скорее всего вы будете возмущены. У ребёнка возникают эти чувства в троекратном размере, т.к. для него это впервые и прогнозировать что будет дальше он ещё не умеет. Объяснить, разьяснить будет ваша задача в этот момент. Конечно не стоит ждать немедленой положительной реакции, но своим общением с ребёнком вы закладываете фундамент успешной личности. Неправильные действия родителей: Не отнимайте у ребёнка игрушки силой, чтобы отдать их гостю. Ребёнок может возмутиться, а может замкнуться и заняться чем-нибудь другим. Родители чувствуют восторг, ребёнок отдал игрушку! Неправда, её отдал родитель, а ребёнок лишь смирился с этим и пошёл искать остатки своей гордости и уверенности. Не говорите ребёнку "Фу какой жадина! С тобой никто играть не будет! " Ребёнок пока не понимает слово "жадина", но на него отрицательным образом влияет тон, с которым это обычно произносится, часто колкий и резкий. Как же тогда поступать? скажете вы. Неужели мы будем растить некого Кащея безсмертного который будет над игрушками "чахнуть"? Конечно же нет. Более того, мы должны учить детей делиться, проявлять гостеприимство, и делать это надо начинать практически "с пелёнок". Только постараемся следовать некоторым правилам. 1) Перед приходом гостей поговорите с ребёнком. Обьясните кто сейчас придёт и для чего. 2) Поиграйте "в гости". Спросите какую бы игрушку ребёнок хотел показать гостям, а какую - нет. 3) Подготовьте для гостя подарок. 4) Во время приёма, не оставляйте детей в "свободном полёте". Играйте вместе с ними. 5) Если чувствуете, что ребёнок болезненно воспринимает то, что берут его игрушки, постарайтесь отвлечь гостя какими-нибудь своими вещами - разноцветными ленточками, старой бужутерией. А ещё лучше - уведите всех в другую комнату прихватив пару игрушек, угощение, включите мультфильм. 6) Если вы идёте в гости где живёт ребёнок-собственник, по-возможности, приходите со своими игрушками. Во-первых ребёнок отвлечётся на новую игрушку, пока Ваш ребёнок будет рассматривать игрушки новые для него; во-вторых-вы продемонстрируете хороший пример "как надо делиться". Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 23 |
| Семейка у нас очень разношерстная. У нас растет сын, которому в будущем придется переварить как минимум в 3 раза больше информации, чем его типичному сверстнику. нет, даже в 4! ! ! Он у нас наполовину индийский, на четверть русский и еврейский, а весь вместе - полностью американский ребенок. Мы не хотим упускать этого из его развития, и в то же время не хотим, чтобы он был загружен информацией (наверное, чтобы не стал ботаником?) Я вот говорю с ним только по-русски, муж и все остальные по-английски. Он понимает по-всякому (как нам кажется). Пока понимает. Скоро он заговорит и тогда начнется... В общем, наверное я спрашиваю вот что - как достичь гармонии в нашей ситуации? Как не перегрузить? Как сделать так, принадлежность к определенной культуре не стала для него тяжестью и наказанием? Как помочь ребенку стать космополитом, что ли? Относиться к любой культуре как к своей родной и собственной? |
| Я думаю, причин для беспокойств у Вас практически нет. И даже многие родители позавидовали бы вам. Почему? Потому что те знания и языки, которые многие заботливые родители "вбивают" в головы своим детям, вашему ребёнку будут доставаться легко и естественно. Вы спрашиваете, как достичь гармонии в вашей ситуации? Я бы вам посоветовала просто жить и радоваться жизни со своим ребёнком. Учите ребёнка тому из вашей культуры, что Вам самим близко и дорого. Рассказывайте про памятники архитектуры которыми вы восхищаетесь, показывайте фотографии интересных мест, пойте вместе любимые песни, читайте интересные книги на своём родном языке. Тогда информация будет усваиваться легко, как и языки на которых эта информация будет преподноситься. Ещё раз повторюсь, такое количество "корней" просто подарок Вашему ребёнку, Во вред такая информация будет только в том случае, если вы запрёте ребёнка в комнате с четырьмя энциклопедиями и скажете:"Пока не прочитаешь - не выйдешь". Также и "ботаниками" становятся такие детки, которые "зубрят" материал в угоду родителям, учителям и т.д. В вашем случае этого можно избежать используя для занятий с раннего детства жажду знаний и личную заинтересованность ребёнка. Консультант: |
| Страницы: << < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > | |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |