|
|
Вопросы-ответы
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
| Найдено вопросов: 719 | Страницы: << < 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 > >> |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |
| Вопрос "№ 1807 |
| В марте у моего мужа была депрессия с попыткой самоубийства.он бредил и в итоге выпил яд.его удалось спасти.он прошел курс лечения и вроде пришел в себя.я хотела узнать:как нам быть, как себя вести, он переживает за мнение окружающих о его болезни, он начал прем препарата по рекомендаии врача т.к. у него появлялись бредовые идеи.он сильно переживает.может ли у него повториться срыв, или может это пройдет навсегда?что нам делать? |
| Уважаемая Нана! Бредовые состояния с попыткой сиуцида - это, увы, компетенция психиатров. Повтор подобных состояний зависит от того, чем вызваны бред и депрессия. Это может быть как расстройство психики, так и нарушение мозговых структур. Вашему мужу необходимо тщательно обследоваться и выявить причину его состояния. Соответствующие специалисты по результатам обследований дадут Вам рекомендации, что делать дальше. С уважением... Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1679 |
| Здравствуйте! Я замужем 3, 5 года дочке через месяц будет 3 годика. Я просто не знаю что делать! ! Мой муж (системный программист ) человек максимально замкнутый на самого себя, любимое занятие читать книжку и сидеть за компьютером. У него коммуникатор он просто с ним одно целое если мы куда ни будь, выходим (что само по себе крайне редко) он в любую свободную секунду умудряется читать на остановке, в транспорте, за стоиком в кафе в очереди в общем везде. Если он дома то сидит за компьютером, читать книжку с коммуникатора, смотреть телевизор или совчещеть все вместе… а вот если поругаемся тогда, да тогда занимается ребенком, если подойти и сказать, что-нибудь сделает. Я же в этой ситуации чувствую себя растением у меня чувство будто я загниваю в четырех стенах. Муж со мной разговаривает только на бытовые темы, когда я пытаюсь спросить как у него дела отвечает что нормально. При это его не волнуют не только мои проблемы, но и общебытовые его тоже не касаются. Вплоть до покупки квартиры я должна сама все решать. А уж то что у меня аврал на работе, простуженный ребенок, и госы с дипломом в интитуте это вообще исключительно моё. Пока дочка была маленькая я как то само собой перестала общаться с незаможными подругами, а новых не нажила.. у нас очень мало общих друзей да и тем что есть не особо интересно в нашем обществе (( к сожалению я постоянно чувствую себя не ловко, а мужу вообще наплевать на окружающих… Я уже просто на грани! ! Я не могу полноценно работать, постоянно вся в слезах, срываюсь на дочку, а после этого рыдаю еще больше, домой иду только ради ребенка. Я стала абсолютно безразличной чужим во мне нет отзывчивости, в постели с мужем у меня только одна мысль когда же это все закончиться, ну не могу я просто, так без единого ласкового словечка (( постоянно хочу спать хочу отдохнуть а после «домашних выходных» разбита еще больше! ! ! Просто не знаю что мне с собой делать, у меня уже просто навязчивые желания бросить работу институт и мужу (( |
| Уважаемая Ирина! Действительно, жить с Вашим мужем непросто. Но разве все это началось «вдруг»? Разве его образ жизни стал для Вас неожиданностью? Думаю, что нет. В таком случае, Вы видели, что за человек Ваш муж и сделали этот выбор сами. Или Вы лелеяли надежду, что он «перевоспитается? » Увы, такое редко случается. Вы замужем 3.5 года, дочке 3. Следовательно, вы стали родителями, не научившись еще быть супругами. Иногда это проходит безболезненно, но в Вашем случае, по-видимому, это не так. Быстрое рождение ребенка вовлекло Вас в уход и заботу о нем, таким образом мужа Вы как бы устранили (и это нормально после рождения малыша, такое бывает во многих семьях). Но Ваш муж, еще толком не научившись быть мужем и, видимо, имея от природы малоактивный характер, с удовольствием самоустранился. Он понял, что Вы «все сама» и комфортно устроился в жизни, к которой, похоже, вы же его и приучили. Вы перестали общаться с подругами и тоже добровольно (! ) «занорились». Но Вы, наверное, думали, что это будет временное отстранение, а Ваш муж воспринял такой порядок как нормальный. И сейчас Ваш муж ведет привычный для себя (и как он думает для ВАС) образ жизни, а Вы, готовая уже к переменам, ждете того же от него. Но, повторяюсь, для него это привычный образ жизни, который он вряд ли изменит. Значит образ жизни нужно изменить Вам: встречайтесь с приятельницами по институту/работе, заведите себе хобби, не замыкайтесь на муже. Почаще просите мужа помочь Вам, рассказывайте ему как у Вас дела. Вы надеетесь, что он должен сам увидеть, что Вы устали и ребенок болен. Но как он это сможет, если он все время в чтении? (да и не многие мужчины способны что-то увидеть, если им не УКАЗАТЬ). Просите его, говорите с ним, не ждите что он «догадается» - он не умеет и не хочет читать Ваши мысли. Если же он «в себе» настолько, что и просьбы и нормальные разговоры не помогают, подумайте, стоит ли жить с таким человеком. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1660 |
| Здравствуйте, меня зовут катя. Я не знаю, что со мной происходит. Я ревную своего молодого человека к его лучшему другу. Он меня просто раздражает. Недавно мы ездили на свадьбу, я была свидетельницей. я всю свадьбу старалась хоть чуть-чуть уделять ему внимание, так как он на этой свадьбе никого не знал. Он у меня очень общительный и вообщем он подружился с ребятами и хорошо отдохнул. На второй день, уже на природе, он очень сильно стал нервничать и просить, чтоб мы уехали, мол, надо на дачу ехать, там нас папа ждет (у него день рождения). Он даже сделал вид что обиделся и сел неподалеку один. И меня все спрашивали, что случилось. Мне так это надело, что мы уехали. Всю дорогу мы не разговаривали, а когда приехали на дачу, нас там уже ждал Андрей со словами « ну наконец-то, сколько можно ждать». От этих слов я просто не находила себе места. Я сдержалась только потому, что там были гости. В итоге они стали отмечать праздник, отдыхать. А когда спросила пойдет ли он со мной в баню: «Нет жемик, я не могу без Андрюхи». Мы поругались. Он постоянно для Андрея находит время. Если мы куда-нибудь собираемся и вдруг срочно он понадобился Андрею, он лучше мне откажет чем ему. Вот если Таня (жена Андрея) не разрешает что-нибудь, то Андрей не делает, даже если максу очень надо. Я могу повесить трубку, могу устроить скандал, когда узнаю что он с ним. Я не могу проконтролировать свои действия, меня как-будто меняют. Вообще Андрюха не плохой и я с ним хорошо общаюсь, но за глаза не могу сдержать свои эмоции. Я даже пыталась поговорить с ним, объяснить всю эту ситуацию, но это не помогает. Когда я предлагаю съездить позагорать он соглашается, а за пять минут до отъезда я узнаю что с нами едет Андрей. На мой вопрос зачем и почему «да ладно тебе пусть Андрюха тоже отдохнет». Я так не могу. Что мне делать, помогите пожалуйста. |
| Уважаемая Екатерина! В этом-то и отличие мужской дружбы от женской: мужчина ради друга забудет все, женщина же никогда ради подруг не забудет свого мужчину. Это закон жизни и мужской психологии – ничего с этим не сделаешь. Увы, здесь надо признать, что друг для Вашего парня ему дороже Вас. Давно ли вместе? Если недавно, то, естественно, перевес будет на стороне друга. Вам ничего не остается, как только смириться с этим. Если попытаетесь настраивать своего парня против его друга, есть большая вероятность, что его выбор будет не в Вашу пользу. Ибо, повторюсь, для мужчин дружба (особенно если она давняя и друг дорогой) стоит очень высоко и всякие посягательства на ее со стороны женщины приводят к разрыву с женщиной, но не с другом. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1862 |
| Здравствуйте. Не подскажите как можно рассказать ребенку о смерти близкого человека - отца. Умер он внезапно в автомобильной аварии. Ребенку 5, 5 лет |
| Уважаемая Елена. Способ ведения таких бесед должен напоминать профилактическую вакцинацию: по чуть-чуть правды, в соответствии с возрастом. Задача взрослых – не ограждать ребенка от неизбежной встречи с истиной, а – давать информацию дозировано и помогать ее обрабатывать. В противном случае правда однажды «свалится ребенку на голову» в полном объеме, и это будет для него чрезмерным стрессом. Ребенка сильнее всего пугает не исчерпывающий ответ на вопрос, как бы печально он ни звучал, а неизвестность и родительское замешательство. Родителям может казаться, что, «не замечая» детских волнений и бодро реагируя «не в тему», они передают малышу свою веру в лучшее. На самом деле настойчивое нежелание углубляться в предлагаемую тематику ощущается не как поддержка, а как игнорирование и черствость. Всякий раз «проваливаясь» в эту пустоту, ребенок начинает догадываться, что здесь и есть одно из ваших слабых мест. И вместо бравурной уверенности в вечной счастливой жизни дите погружается в смутный необъяснимый страх перед чем-то столь ужасным, чего боятся даже всесильные взрослые. Учтите: не зная чего-то, дети придумывают это, и их домыслы могут быть еще страшнее, чем правда. Не получив ответа на беспокоящий его вопрос, но предполагая, что ответ есть, малыш отправляется искать его в другое место. И там он, скорее всего, находит нелепые или жуткие сказки других детей про ведьм, вампиров, мертвецов и т.д. Если вы религиозны, ракурс, с которого вы предложите ребенку смотреть на реальное положение вещей, будет несколько иным. Но вне зависимости от того, будете ли вы привлекать в помощь такие понятия, как «рай», «ад» или «реинкарнация», вы должны помнить, что ребенок спрашивает вас именно про эту жизнь. А эта жизнь после смерти в любом случае заканчивается. Разумеется, наше родительское чувство восстает против того, чтобы ребенку, которому мы подарили жизнь, прямо заявить, что эта жизнь – конечна. Но в случае, если вы попытаетесь с веселым видом обмануть ребенка – вы попались. Довольно скоро настанет день, когда вам не только придется рассказать малышу, что вечной жизни нет, но также – признаться, что вы солгали. Искренне желаю Вам сил, терпения и мужества. Консультант: Самсонова Лина Николаевна, Педагог-психолог |
| Вопрос "№ 1861 |
| Здравствуйте. У меня вопрос касающийся моих племянников. Их двое - одному 8 лет второму 5 лет, и оба они сикаются по ночам. Моя сестра наконец-то развелась со своим мужем, он её и бил и с ножом кидался на глазах у детишек, всё это не могло не отразиться. Вот и результат. Сейчас они живут в другом городе. Всё хорошо. Но как быть с последствиями? Подскажите пожалуйста, как быть. Может быть какие-то травы или препараты. Заранее спасибо за ответ. |
| Уважаемая Альфия. Если ночное недержание мочи сохраняется после достижения ребенком 4-летнего возраста, необходимо проконсультироваться со своим детским врачом. Тот проведет необходимые обследования, чтобы исключить другие, более серьезные, причины, и порекомендует лечение. Иногда родителей удивляет, что помимо прочего рекомендуется и помощь детского психиатра. Однако, с учетом вышеуказанных психологических факторов, такая рекомендация обоснована. Обследование и лечение состоит в индивидуальном рассмотрении каждого конкретного случая и подбора соответствующей терапии. Мне бы хотелось предложить Вам некоторые рекомендации: - В некоторых случаях родители будят ребенка для того, чтобы он сходил в туалет и остался ночью сухим. Можно сказать, что в таком случае ребенок физиологически не проснулся, он - в полусне, поскольку разбудить его полностью довольно сложно. Чаще всего врачи не рекомендуют делать этого. Но если уж вы решили будить ребенка ночью, нужно будить его, полностью приводя в сознание, в противном же случае вы только закрепите механизм энуреза. - Рекомендуется ограничить прием жидкостей вечером и на ночь, восполняя нужное количество питьем в первой половине дня и после обеда. Эта мера иногда способна помочь, в некоторых же случаях она становится причиной каждодневных мук и детей, и родителей, лишь обостряя напряженность, реакцией на которую может стать "влажная ночь". Если ребенка стимулировать для соблюдения такого режима питания, этот прием может быть удачным, если нет - то лучше прием жидкостей ребенку не запрещать. - Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать. Конечно же, он делает это не специально и страдает никак не меньше родителей. Также не следует на ночь надевать подгузники. От достаточно большого ребенка можно требовать, чтобы утром после "влажной ночи" кроме самостоятельного принятия душа он сам перестелил свою постель. - При хорошем взаимопонимании родителей с учителями или руководством детского лагеря у ребенка нет причин для того, чтобы не поехать в лагерь или не пойти в поход. В любом случае ребенок должен жить такой же жизнью, как и его сверстники. К тому же, наш опыт свидетельствует о том, что во время подобных мероприятий вне дома у ребенка часто не бывает "влажных ночей". Можно также поехать на отдых по семейной путевке. "Неприятность", которая вообще говоря, может случиться с каждым, нетрудно без лишнего шума урегулировать. Но и в этих случаях, как правило, это случается с ребенком реже, чем дома. - В любом случае необходимо заботиться о том, чтобы ребенок жил нормальной жизнью, не сторонился сверстников, занимался спортом и всем, что его интересует. При правильном подходе ночной энурез не представляет для ребенка практически никаких ограничений. К тому же известно, что при соответствющей медицинской помощи энурез излечивается или проходит сам по себе. Консультант: Самсонова Лина Николаевна, Педагог-психолог |
| Вопрос "№ 1676 |
| Здравствуйте. У меня есть знакомая девушка, ей 23, в сентябре будет 24, мне она очень дорога, я знаю её всего 4 месяца, но очень переживаю за неё.она живёт в питере, 30 июля ей позвонили и сказали, что мама не вышла на работу, она поехала в выборг и нашлаеё мёртвой дома.у неё больше нет родствеников, только подруги и друзья.мне она запретила приежать в выборг, говорит ты не знал мою маму, я сижу в питере и низнаю что делать.она лежит дома у подруги и никого не хочет видить.2 августа были похороны.я звоню её подруги и узнаю всё от неё.как мне помоч этой девушки?можно ли мне ехать к ней?как поддерживать её, как помогать? Подскажите пожалуйста. |
| Уважаемый Виталий! Прошло уже некоторое время и надеюсь, что бы Вы ни сделали, Вы сделали правильно. В таких случаях человек переживает шок. Он никого не хочет видеть, слышать, не хочет ни о чем думать. Подробнее о том, как человек переживает смерть близких можно прочесть в статье «Как пережить смерть родного человека». Вполне понятно, что она не хотела видеть Вас – знакомы Вы не очень давно, и она не знала, можно ли Вам довериться в горе. Если Вы хотите поддержать ее – просто будьте рядом. Пусть она и отвергает Ваше сочувствие вначале, но она всегда должна знать и чувствовать, что на Вас можно рассчитывать. Выражайте готовность в помощи, даже если ее и отвергают. Тогда, отойдя от трагедии, Ваша подруга увидит рядом верного друга, не бросившего ее в трудный час. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1669 |
| Здравствуйте! Прошу, посоветуйте, недавно вышла замуж, а муж оказался заядлым посетителем казино – проиграл огромную сумму, одолженную в банке. Обзвонила центры по лечению игромании. Скажите насколько эффективно лечение этой зависимости? И ещё как лучше работать с собой: стала хуже относиться к мужу, случаются приступы ярости и раздражительности, в голове проплывают картины из цикла «как я бы могла потратить 100 тыс. рублей : ))» А расставаться я пока не готова, мучиться постоянно контролируя его тоже, ума не приложу как быть – посоветуйте, пожалуйста, заранее благодарю. Катя |
| Уважаемая Катя! Вы поступили абсолютно правильно, обратившись в соответствующие лечебные центры. Самим справиться с проблемой игромании практически невозможно. Лечение зависимости эффективно в том случае, когда пациент сам осознает, что у него проблемы и хоть чуть-чуть согласен начать их решать. В противном случае (если проблема не осознается) лечение бессмысленно. Что же касается Вас, то Вы, видимо, попадаете в категорию так называемых «созависимых» людей, т.е. близких людей, помогающих такому больному. Это тревожный знак: у созависимых людей начинает портиться характер, они становятся раздражительными, скрытными. Стараются, чтобы об их семейной проблеме никто не узнал, изнемогают от необходимости постоянного контроля, срывают зло на больном партнере и в тоже время не могут оставить его «в беде». Почитайте материалы в Интернете о созависимости. Если Вы находите, что сами попадаете в эту категорию, Вам тоже необходима помощь, которую оказывают там же – в центрах по лечению зависимостей. Не пугайтесь этого и не стыдитесь. Только будучи сами сильны духом, Вы сможете помочь вылечиться своему мужу. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1667 |
| Здраствуйте! Мне 32г., в браке 6 лет, ребенку 4г. Сидела с ребенком 4 года, когда вышла на работу поняла что муж чужой человек. В доме напряженная обстановка, мы с ним попытались сами поговорить, но ник чему разговор не привел. Я пытаюсь заставить себя как то решить проблему, но я так устала, все на мне! ! |
| Уважаемая Ан! Такое внезапное открытие о характере Вашего мужа вызвано, видимо, сменой привычного за 4 года круга вещей. Вы начали «выходить в свет» и поняли, что муж как-то не соответствует Вашим представлениям о нем. Но почему это случилось так внезапно? С чем это связано: с тем, что Вы перестали быть домохозяйкой и теперь, чувствуя свою состоятельность, пришли к выводу, что с Вами не тот мужчина или муж, отвыкший от того, что Вы тоже чего-то стоите, стал относится в Вам по-другому? К сожалению, Вы очень мало написали о причинах и о ситуации вообще. Каким образом Вы пытались поговорить? Часто взаимные упреки, повышенные тона и претензии тоже называют «попыткой поговорить» и удивляются, что это бессмысленно. Пытаться решить проблему не надо – ее надо решать. Но для этого нужно себе отдавать отчет о причинах сложившейся ситуации и роли в ней каждой из сторон. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1666 |
| Здравствуйте. У меня такая проблема. 1, 5 года назад заболела - высокое давление, головокружение, обмороки. Сейчас уже лучше стало. Почти все прошло. Теперь же боюсь оставаться обна дома и на улице. Боюсь что мне станет плохо и никто не сможет помочь. Мне спокойно только тогда когда рядом человек который в состоянии оказать первую помощь, вызвать скорую или отвезти меня в дольницу. Это мне очень мешает. У меня нет воэможнсти ниходиться с кем то постоянно. муж и родственники все работают. А у меня еще маленький ребенок. еще страшно что будет с ним если мне станет плохо. Помогите пожалуйства. |
| Уважаемая Татьяна! Вы же сами говорите, что уже почти все прошло. Значит, болезнь-то по сути уже ушла, а остался – страх. И это он, а не Ваша болезнь мешает нормально жить. По сути и жизни-то никакой нет – есть только страх. И чем дольше Вы будете его лелеять таким образом – тем сильнее и сильнее он будет. У Вашей болезни нашли реальную причину? То есть, если ли объективные причины такого состояния (больное сердце, сосуды и т.д.)? К сожалению, Вы этого не написали. Если причина есть – то Вы лечением смогли и сможете в дальнейшем поддерживать и контролировать свое состояние сами. Навещайте врача, не запускайте здоровье – и опасности не будет. Если же причина – приступы вегето-сосудистой дистонии по принципу «а у кого ее нет», то здесь все сложнее. ВСД как правило никогда не «приходит» просто так. Этому предшествуют длительные стрессы, вытесненные (бессознательные) желания или мысли. И когда их количество походит до критической точки, сознание само подсказывает как облегчить себе эту ношу – уйти в болезнь, стать человеком, которому всегда нужна помощь, которого нельзя оставлять одного и который, на эту болезнь сославшись, может заставить других жалеть его и решить его проблемы. Подумайте, не бежите ли Вы от чего-то «прячась» за опасность Вашей болезни? Возможно, сейчас Вы и мысли такой допустить не можете, ведь Вы боитесь по-настоящему. Но где-то глубоко наверняка спрятана та истинная причина, по которой Ваше сознание так упорно «спасается» в состоянии беспомощности. Увы. По Интернету избавить от приступов страха нельзя. Вам необходимо посетить психотерапевта, так как решить Вашу проблему может только специалист при очной консультации. Случаи, подобные Вашему, хорошо описаны в книгах А. Курпатова «Средство от вегето-сосудистой дистонии» и «Одна совершенно секретная таблетка от страха». Там же приводятся приемы выхода из таких ситуаций. Рекомендую Вам их прочесть. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1659 |
| Здравствуйте! С первым мужем я развелась 2 года назад, через 6 месяцев познакомилась с парнем, на 2 года моложе меня, он мне очень нравиться он замечательно относиться ко мне и к моему ребенку от первого брака. Но моя жизнь с ним это постоянные потрясения, постоянная борьба с его вредными привычками. Сначала я ругалась а теперь просто перестала обращать на это внимание. В самом начале наших отношений он часто выпивал, правда выпивал это мягко сказанно, потом как выяснилось он начал играть в игровые автоматы, как только это более или менее улеглось он опять принялся за пьянки, только теперь он может не прийти ночевать но 2-3 дня, стал повышать голос и разговаривать со мной на матах. Я риняла решение разойтись а он мне угрожает самоубийством, что скиниться с окна 4-го этажа на моих глазах, и даже так сказать демонстративно садиться на подоконник и начинает наклоняться вниз. Подскажите пожалуйста как можно разойтись при таком развитии событий? Заранее благодарна. Спасибо. |
| Уважаемая Татьяна! Разойтись вам необходимо. Ничего хорошего Вас с таким человеком не ждет. Даже удивительно, как вы все это терпели столько времени. Надеюсь (и скорее всего это так), что угрозы Вашего друга все лишь демонстрация. Однако, в пьяном виде он и прыгнуть может, но это скорее будет не попыткой самоубийства в полном смысле этого слова, а пьяной истерикой или бравадой. По-хорошему Вы подобную ситуацию вряд ли прекратите. Поэтому Вы должны четко для себя решить, что Вам дорого в жизни и что важнее всего: продолжать подобного рода отношения, которые скоро морально изуродуют и Вас и (что еще хуже) Вашего ребенка или сделать отчаянный шаг и все же порвать их. Понимаю, что Вас мучает страх и чувство вины перед возможным поступком Вашего мужчины, но подумайте лучше, кем вырастет Ваш ребенок, который изо дня в день наблюдает подобные отношения и сцены. За него и его психику советую Вам бояться больше. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Страницы: << < 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 > >> | |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |