|
|
Вопросы-ответы
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
| Найдено вопросов: 719 | Страницы: << < 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 > >> |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |
| Вопрос "№ 2014 |
| Здравствуйте, уважаемые психологи! Не знаю даже с чего начать... Мы с мужем женаты уже 10 лет. Жили не могу сказать что очень хорошо, наверное как все: всякое было и ссорились, и мирились. Сейчас я не работаю, сижу дома с сыном (мы не садовские дети: очень часто болеем, врач не рекомендовала), муж работает. Последнее время наши отношения как-то особенно обострились, он несколько раз пытался уходить, потом оставался, потому что не представляет жизни без сына. Меня в нем все раздражало и в то же время очень хотелось от него ласки, внимания, мужского плеча что ли. Так вот на работе-то и нашел себе Машу - сотрудницу. И в мой день рождения сделал мне замечательный подарок - во всем признался. Правда это я его вынудила: просто спросила: -У тебя кто-нибудь есть? - Нет. - А тебе кто-нибудь нравится? - Да - Как ее зовут? - Маша, мы вместе работаем. - У вас что-нибудь было? - Пару раз целовались и еще я ездил к ней домой, виделся с ней, ее мамой и сыном. Что со мной было потом, думаю вы понимаете... Но я нашла в себе силы его не выгнать, сказала ему, чтобы он подумал, не решал так вот сразу. За это время я очень изменилась, поняла, что очень его люблю, что он нам сыном очень нужен, потому что такого папу как он - поискать. И что... он до сих пор думает. Хотя у нас сейчас отношения наладились: я изменилась, он тоже - столько тепла и ласки я не видела от него со свадьбы. Да он и сам говорит, что так хорошо ему никогда не было. И в то же время признается, что решить ничего не может: Маша далеко, но она есть. Говорит, что у них ничего не продолжается, что он ее не полюбил, но... Я совсем запуталась, не знаю что дальше делать, как жить с этим. пыталась с ним говорить, убеждать его, плакала конечно. А он говорит потерпи, тебе чтобы измениться вон сколько времени понадобилось, дай и мне время. Недавно ходили вместе в рес торан, мог меня не взять, а взял... там на меня когда мужчины обращали внимание переживал. Не знаю: может быть он просто боится сказать мне что выбрал семью, потому что боится, что тогда все вернется на круги своя? А еще эта Маша очень на меня похожа, может быть он в ней искал меня? Хотя он мне говорит, что я гораздо красивее ее... Ох, одни вопросы и все без ответа. Не знаю как дальше быть, что делать... Он говорит, что она от него ничего не просит, не требует, просто довольствуется тем что есть, но я-то хочу семью, хочу своего мужа обратно! Ну вот хоть выговорилась... может хоть от этого полегче станет. С уважением, заранее спасибо за ответ |
| Уважаемая Елена! Вы все делаете правильно, мудрая Вы женщина! Видите ли, есть мнение, что любовник/любовница – это «доноры» брака. В них ищут то, чего не находят в супруге. А уж если «изменник» изменяет так, что об этом догадывается другая сторона, то чаще всего это демонстрация «посмотри, до чего я дошел из-за тебя! ». И как правило, в таких случаях ухода из семьи не происходит. Вы же все делаете правильно: не упрекаете, стараетесь понять, помочь ему. Ему ведь тоже сейчас не просто: изменившему (если у него осталась совесть, а у Вашего мужа она точно осталась) очень нелегко принять свой поступок, сделать выбор, выводы… Увы, приходится женщинам на своих хрупких и сильных плечах «вывозить» семью из кризиса. Свои терпением, пониманием, уравновешенным поведением Вы даете ему понять, что он Вам нужен и дорог, и что Вы явно выигрываете по сравнению с ТОЙ. Ситуация неопределенности продлится еще какое-то время. Измену нужно пережить, «переварить», передумать. У Вас с мужем есть все шансы начать вашу семейную жизнь заново, с новыми взвешенными отношениями. Продолжайте вести себя так же мудро, как вели себя все это время. Надеюсь, у вас все наладится! Желаю Вам счастья! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2018 |
| Я люблю человека. Но не могу быть с ним вместе. Я постоянно думаю о нем и не могу выбросить из головы уже долгий период времени. Я не могу справиться с этой ситуацией. Жизнь зашла в тупик, не вижу никакого смысла. Переключиться на что то другое или на другого не могу. Что делать? |
| Уважаемая Натали! Вы слишком обобщенно описали ситуацию, поэтому рекомендации тоже самые общие. И первая – срочно искать смысл! Знаете, недавно прочитала, что сама любовь не может быть бессмысленной. Она дается чтобы развивать человека, делать его сильнее, открывать в нем новое.. Даже безответная… Человек же не видит этого, и сам разрушает себя. Ищите смысл, Натали! Для чего Вам даны были эти отношения? Что из них надо вынести? На что употребить себя и все те силы, которые скрываются в Вас? А ведь любовь – это мощная сила. Употребите же ее не на собственные страдания, а на собственное возвышение! Желаю Вам удачи сил! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2013 |
| Добрый день! Суть моего вопроса такова. Десять лет назад я осталась одна (умер муж) с двумя детьми и без приличной работы. Первые пять лет я только тем и занималась, что устраивала нормальное существование себе и своим детям. Я нашла достойную работу, дети получили образование, и вот настал тот момент, когда я могу устроить личную жизнь. По совету подруги я завела анкету на сайте знакомств. Встреч было очень много, но за пять лет я так и не смогла найти «своего» мужчину. Это при том, что на работе у меня мужской коллектив, и никаких комплексов по отношению к ним у меня нет. Я флиртую, со всеми у меня дружеские отношения, но когда я выхожу из офиса – мир мужчин для меня перестает существовать! Я его не понимаю и не принимаю! ! ! Я не воспринимаю мужчину в личном плане! ! Я не знаю как себя вести – и всегда крайности. Что мне делать??? |
| Уважаемая Ольга! По-видимому, пять лет борьбы за существование Вы…
Очень советую Вам, Ольга, сходить к хорошему психологу или психотерапевту, чтобы досконально разобраться, что же мешает Вам строить личную жизнь. Проблема, видимо, запрятана глубоко и по Интернету ее не решишь. Желаю Вам удачи! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2011 |
| Мой муж полюбил другую женщину и не хочет рвать отношения с ней. Однако утверждает, что и от меня уйти не может, так как я часть него. Он абсолютно не в состоянии сделать выбор. Я очень люблю его и хочу сохранить нашу семью. Но мириться с наличием любовницы не согласна. Я решила уйти. Может быть, пожив один, он разберется, кто ему важнее - жена или любовница? Как мне построить с ним разговор, чтобы не задеть его гордость и дать ему шанс, разорвав с любовницей, прийти в последствии ко мне? |
| Уважаемая Юлия! Однозначного совета в Вашем случае быть не может: он может, узнав о Вашем решении, начать пытаться вернуть Вас, а может – уйти к ней, обрадовавшись, что Вы сняли с него бремя принятия решения. Построить разговор, если вы все же решились на него, лучше в спокойной форме, сказав, что Вам все известно, НИЧЕГО не комментируя и НИ В ЧЕМ не обвиняя, сообщить о своем решении. Каковы будут последствия этого решения, увы, никто предсказать не в силах. Надеюсь, оно будет верным! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2016 |
| Меня интересует один вопрос уже достатачно продолжительно. Почему как только я говорю прямо в лицо все что думаю, людям это не нравится? И почему человек который мне дорог не может рассказать о своих проблемах? Аргументируя тем что не хочет меня нагружать своими проблемами и заботами? |
| Уважаемая Ира! Видите ли, люди не всегда ждут и хотят, чтобы им говорили в лицо всю правду. Даже скажем так – они этого ВООБЩЕ не ждут и не хотят. Людям нравится, чтобы с ними соглашались и поддакивали, это увеличивает значимость человека в собственных глазах и спасает от боли правды. Вот такой нехитрый, вообщем-то, механизм. Это вовсе не значит, что всем нужно льстить и врать. Нет. Просто нужно быть избирательным чутким в общении: с кем-то согласиться и поддакнуть (если общение в целом не важно), с кем-то – быть прямолинейным. А рубя «правду матку» всем без исключения можно обидеть и оттолкнуть от себя людей ранимых и зависимых от чужого мнения, но от этого, может быть, не менее интересных. Не все люди могут делиться своими проблемами с другими, даже с теми, кто им дорог. В семье ли не было принято, печальный прошлый ли опыт был, а может быть они не уверены, что их выслушают и поймут? Может быть, человек боится, что расскажет Вам о своих тревогах, а Вы «рубанете с плеча», не вникнув и не проявив чуткости? Чтобы человек Вам открылся, он должен быть уверен, что встретит понимание и будет выслушанным. Выразите готовность слушать, скажите, что его проблемы волнуют Вас не меньше его самого, потому что он Вам дорог, что вместе легче найти решение, да его иногда легче найти просто выговорившись. И.. не будьте категоричны, если человек к этому не готов. Желаю Вам удачи! С уважением... Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2005 |
| Здравствуйте. Я живу с мужчиной четвертый год. Он уже состоявшийся взрослый человек. У нас родился ребенок. Моя проблема в том, что меня наши отношения не устраивают. Не устраивает сексуальное общение - он не любит целоваться и избегает прелюдий. По душам разговаривать с ним тоже не получается - либо говорит он - а я слушаю и молчу (потому что я и мое мнение его мало интересует, даже если что-то комментирую, он считает это глупостями). В начале наших отношений такое отношение проскальзовало, но не было таким явным. Я расчитывала как-то самоутвердиться, но не получалось. И на третьем году я стала встречаться тайно с другим мужчиной - дала себе передышку, но все еще надеялась, что с мужем все наладиться. Особенно надеялась на рождение ребенка. Но беременность (мы оба очень хотели ребенка) расставила все точки над и - я думала, что на нас с ребенком он будет обращать больше внимания, а он рассчитывал, что я свое внимание переключу с него на ребенка. Он так и продолжает уезжать по выходным на природу с друзьями с ночевкой (как ни странно без женщин). Я встречаюсь с другим. Я запуталась - вроде бы раз меня не устравивает, то нужно уйти - но я и материально сейчас зависима, и к другому у меня нет таких чувств, какие были к мужу. И ребенка жаль лишать отца - ведь неизвестно, будет ли муж общаться с ребенком, проживая отдельно - муж ведь считается очень занятым. Или может быть снов начать искать к нему подходы - только я так устала от этого... ведь себя в чем-то тоже не изменишь - мне хочется романтики. |
| Уважаемая Маша! Открою Вам секрет: в браке искать подходы друг к другу надо все время. Из Вашего письма я не увидела, что Вы ищете подходы, Вы убегаете от решения проблемы. Я не знаю КАК именно Вы разговариваете с мужем, но Вы сами дали ему возможность не принимать в расчет Ваше мнение: пока Вы надеялись его перевоспитать и как-то самоутвердиться (это надо делать ДО брака), он полностью подчинил Ваше мнение своему. Возможно, он такой человек, не привыкший давать, а привыкший только получать (об этом может говорить и сексуальное поведение, ведь поцелуй и ласки ты ДАЕШЬ партнеру, а он в ответ дает тебе свои. Он давать не привык, привык брать женщину). Рождение же ребенка, конечно, все усугубило. Маша, появление ребенка НИКОГДА не решает нерешенных проблем, а только делает все еще хуже, что в Вашем случае и произошло. Итак, у Вас есть следующие варианты: Искать подходы к мужу, пытаться говорить с ним (спокойно, без крика), отстаивать свое мнение. Может случиться, что муж, видя Ваше движение навстречу и сам «проснется» и начнет прислушиваться к Вам. Но это процесс долгий, требует времени и терпения Не исключено, что муж Ваш в принципе не готов ни чем поступиться и никуда двигаться. А семейную жизнь на одних плечах не вытянешь – это всегда работа двоих, а в одиночку – надорвешься. И тогда Вам надо будет решаться на что-то: терпеть или уходить. Поэтому Вам решать, какую стратегию Вы предпримете. Но для начала «пойдите навстречу» мужу, кто знает – может быть он и «откликнется»? С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2004 |
| Здраствуйте! У меня такая ситуация мы с мужем в браке 2, 5года. У мужа есть друг (женщина) как он говорит они давно знакомы. Я знаю, что его друг испытывает к моему мужу симпатию. Я узнала, что у них идет очень бурное общение по смс ну и извонки на сотовом. Один скандал уже был из-за нее он поклялся, что это было только дружеское общение, и поклялся, что общение прекратит! Вскоре я узнаю, что беременна мой муж в шоке (хотя очень хотел ребенка). Я попадаю в больницу на сохранение, т.к. очень переживала, из-за отношений. Муж ко мне относится очень холодно, если речь заходит о его друге(подруге), он может меня просто послать, обозвать, раньше он себе токого не позволял. Я чувствую, как он не рад, что я беременна. Я узнала, что пока я лежа на сохранении он очень плотно вел с ней общение и вероятно встречался. У него даже взгляд изменился. Подскажите, что делать в данной ситуации?? Я в отчаинии! ! ! ! ! |
| Уважаемая Ирина! Вполне вероятно, что у Вашего мужа с этой женщиной действительно только дружба. А Вы своим поведением и подозрениями лишь провоцируете его на начало чего-то большего. Как? Знаете, некоторые мужчины, рассуждают так: сделаю хоть что-то нехорошее, чтоб хотя бы не зря обвиняли. И почти все мужчины любят уравновешенных женщин, которые не встречают их дома истериками. Иначе любая подруга покажется лучше взбалмошной жены. Это вовсе не значит, что Вам надо молча относится к этой дружбе. Достаточно выразить спокойным тоном и голосом все свои опасения и отношение к этой связи. Заметьте – спокойным тоном, не поддаваясь на провокации скандала мужем. Ведь лучше всего слушают не того, кто кричит, а того, кто говорит тихо и уверенно. «Посылает» он Вас возможно и потому, что Вы ему просто надоели своими придирками относительно этой дружбы. По-другому он выражать свои чувства, по-видимому, не обучен, вот и делает это как может. Что касается беременности, то многие мужья даже очень желая ребенка, пребывают в шоке от известия о беременности жены. Ребенка они хотят и очень, но… он всегда случается как-то не вовремя. У него шок, а тут еще Вы как всегда с нападками про его подругу, мол, ты не рад из-за нее. И понеслось… Итак, Ирина. Не исключая того, что у мужа действительно может быть и романтическая связь на стороне (я не провидица и не телепат – всего знать не могу), делаем вывод, что изменившийся взгляд, холодность и прочее – это результат Вашего неэффективного поведения и того, что Вы сами себя «накрутили». Поэтому:
С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2003 |
| Как влияет Панк рок на человека? |
| Уважаемый Максим! Сам панк-рок, по-видимому, если и оказывает какое-то влияние на человека, то оно минимально. Большее влияние, скорее, оказывает та субкультура, которая создается вокруг этого направления в музыка: соответствующая одежда, поведение и, если хотите, стиль жизни. В среде людей, увлекающейся панк-роком, нередки злоупотребления спиртным, употребление наркотиков, беспорядочная половая жизнь. Вот это все крайне негативно влияет на человека. Но само по себе увлечение этим музыкальным течением еще не значит, что и ты станешь все это делать. Однако нужно отдавать себе отчет, что можно быть легко втянутым в стиль жизни «панк», и задуматься – а соответствует ли такой стиль жизни твоему представлению о своем будущем, и что он принесет тебе: мнимую «свободу» или полный распад. И не ошибиться с выбором. Чего я Вам от души и желаю! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 2002 |
| Здравствуйте. Недавно я познакомился с девушкой и сейчас у нас достаточно серьезные отношения, но по началу все складывалось не очень гладко, мы часто ссорились и со временем я стал замечать что она становиться более нервозной, вспыльчевой и иногда агресивно реагирует на вполне безобидные ситуации. Позже выяснилось что она страдает паническими атаками и что такое бывало и ранее из-за пережитых нервных потрясений от ее прошлых отношений. Я никогда не сталкивался с человеком страдающим паническими атаками и честно говоря я сейчас растерян и не знаю как себя вести с ней. Я вижу что с каждым днем ситуация ухудшаеться и не знаю как помочь. Недавно ей стало плохо в магазине, через день на улице и в результате теперь она боиться выходить из дома. Я опасаюсь что если это все запустить последствия будут очень плохими. Она раньше проходила реабилитацию в какой то московской клинике, но теперь мы туда не можем доехать из за ее страха выходить на улицу так как она считает что ей станет там опять плохо. На все мои уговоры пойти прогуляться я слышу что она никуда не пойдет, что я ее не понимаю итд. Подскажите пожалуста как мне себя лучше вести с ней и могу ли я чем нибудь ей помочь. Заранее благодарен. |
| Уважаемый Алексей! Прежде всего, позвольте восхититься Вами – Ваше поведение и поступки заслуживают большого уважения. Теперь о проблеме. Конечно, для того, чтобы лучше понять свою девушку Вам необходимо знать, что такое ПА (паническая атака) и откуда она берется. Об этом можно прочесть в вопросах 527 и 1929 – это если быстро. Для более серьезной информации направляю Вас к книге А. Курпатова «Паническая атака или невроз сердца» - там все подробно описано. Склонность Вашей подруги к ПА, объясняет многие ее, как Вы пишите, агрессивные реакции на безобидные ситуации. Видимо для нее эти ситуации не являются безобидными, а являются весьма травмирующими, что и вызывает такой на них ответ. Ее упреки в Вашем непонимании отчасти верны. Но лишь отчасти. Это как «сытый голодного не разумеет». Она не может справиться со своим страхом (умереть, нелепо выглядеть на улице во время приступа), поэтому не может выйти на улицу. Страх этот порождает вегетативные приступы – она задыхается, сердце бешено бьется, давление повышается. А от этого становится еще больше страшно. И так по кругу. Чем Вы можете ей помочь? Вооружившись информацией, Вы должны вызвать ее доверие. Она должна понять, что с Вами они в безопасности, Вы поможете на улице (в транспорте) и не дадите «умереть». Попросите (если для нее это возможно) ее рассказать Вам о том, что так травмировало ее в прежних отношениях, для того, чтобы самому не делать каких-то вещей, которые могут усугубить состояние. Однако, Алексей, будьте осторожны! Вы НЕ ДОЛЖНЫ ЗАМЕНЯТЬ СОБОЙ ПСИХОТЕРАПЕВТА. Ваша девушка должна лишь доверять Вам, чувствовать, что Вы ее понимаете. Но она не должна делать Вас «мусорным ведром» для своих проблем, «костылем», который поддерживал бы ее страхи и ее жизнь с этими страхами. Поэтому, как только возникнет между Вами больше понимания, продолжайте настаивать на посещении психотерапевта. Без его вмешательства Вашей подруге невозможно будет помочь. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1998 |
| Добрый день. Я встречалась с парнем 5 лет, первый год из них был самым лучшим, потом понемногу начили ссорится, потом чаще... и мы расстались. Через полгода мы опять стали встречаться. Недавно съездили в отпуск. Но что-то все равно не так. Я считаю, что отношения должны развиваться, а развития не было и, мне кажется, именно поэтому мы тогда и расстались. Вместе не жили и не живем. Раньше он говорил, что надо доучиться, а потом жениться. Он отучился, а я учусь и работаю. Сейчас же он говорит, что для семейной жизни нужна квартира, деньги. Да, это так. Но пока можно жить и с родителями, и его и мои не против. И вообще надо вдвоем начинать, тем более, что мы работаем. Точно знаю, что он любит меня и не хочет расставаться... и жениться ((( Я чувствую, что еще лет 10 он ничего предпринимать не будет. Зато себе сейчас меняет машину. Подскажите пжлст, что делать? Расставаться? |
| Уважаемая Екатерина! Расставаться или нет решать только Вам. Ваш друг, видимо, и правда не готов к совместной жизни. Возможно, что-то и измениться со временем, а возможно он будет не готов всю жизнь. Вы сейчас еще очень молоды (как я поняла Ваш друг не намного старше Вас). Для женщины 5 лет встреч – это срок, да и возраст позволяет задуматься о семье. Для мужчины же 23-25 лет – это начало карьеры, начало или продолжение реализации каких-то амбиций. Встречи не мешают развитию и реализации планов. Совместная же жизнь – это несколько другое. Туда надо вкладывать больше эмоций, больше души, больше терпения, больше понимания, уметь ссориться и мириться и при этом спать в одной постели и встречаться после ссор по утрам, надо делать что-то по дому, надо как-то ладить с родными. Видите, какие вложения? Встречаться-то гораздо выгоднее: не хочешь – не приходи, поругались – разошлись по свои домам и все, всегда новизна, почти никаких обязанностей. И видимо для Вашего друга сейчас важнее его работа и в целом необременительные отношения. Это его выбор. А делить ли его с ним, принимать ли – должно стать Вашим выбором. Желаю вам не ошибиться! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Страницы: << < 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 > >> | |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |