|
|
Вопросы-ответы
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
| Найдено вопросов: 719 | Страницы: << < 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 > >> |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |
| Вопрос "№ 1995 |
| Здравствуйте). Очень рада что нашла такой раздел где можно посоветоваться. У меня очень сложная ситуация: мы жили с парнем 4 года ему 22, все было серьезно, он собирался женится, ездили к родителям,.... Сейчас попросил меня уехать - сказал что мы разные. На самом деле его мама не полюбила меня с самого первого раза и часто говорила ему о том как я ему не подхожу. Прошло уже 5 месяцев. Я живу одна: он не приходит, но продолжает общаться, не против секса, но потом не звонит, говорить не о чем не желает. Мне страшно- я тут одна, дом далеко я туда не еду уже 1, 5 года боюсь расстроить родителей. Проблем на самом деле много(они всего лишь жизнееные мелочи, деньги, работы) но главная одна я боюсь его совсем потерять вот и страшно сделать какой-либо шаг ведь я не прощу себе если будет хуже. К сожалению, как говорится молодость бы знала а старость могла- это про меня- скорее всего я где-то не правильно веду себя. Он очень упрямый, хочет денег, говорит что понимания не хватает не ъочет открыться и поговорить- я измучила себя, но потом набираюсь сил и терпения и всё жду а сама не знаю хочет ли он этого, как и раньше или же его вправду слонили к такому резкому разрыву мама его и проблемы по учебе, или же неспособность отказаться от 2с половиной лет студенчества веселого жития в общаге без меня, либо он испугался что наобещал мне очень многе что на самом деле не является его правдой, просто ни с чего вдруг он в это тогда верил(. Скажите, пожалуйста стоит ли мне просто тихо жддать или всё таки как-то наменуть ему.., а может есть другой способ понять вернется ли он. У него никого нет - но он занимается, компьютером, игрушками, просто учебой, постоянно греется из-за долгов по учебе, но всё-равно сдает. раньше виновата была всегда в этом я, но ситуация таже у него с учебой, не ужели он ничего не поймет и не вернется? Он не говорит что не любит, но и не приходит насовсем. Подруги не уважают мой выбор отговаривают, пальцем у виска крутят, говорят все это от того что я весы а он по астрологии телец- значит я его раб, что он меня прозомбировал что он лучший, так что больше никому я ничего не рассказываю- больно слышать как нет души которая понимает. Вернее есть далеко-далеко дедушка, но он оч старый и болеет ему такое нельзя говорить.пожалуста. заранее спасибо. |
| Уважаемая Аня! Вряд ли найдется способ понять, вернется ли Ваш друг к Вам – мысли читать мы, увы, не умеем. Почему вдруг он так охладел? Возможно, и мама поработала, а возможно просто прошло время, и он из полуподростка-полуюноши превратился в молодого мужчину (с 18 до 22 лет) и за эти 4 года как-то пересмотрел свои жизненные принципы и приоритеты. Но сказать об этом Вам у него почему-то смелости не хватает, робеет он от перспективы серьезного разговора. А может быть, не считает его необходимым, дескать, сказал «уходи» - и все. Но дело не в нем даже. Дело в Вас… Это Вы мучаетесь и терзаетесь, и готовы повесить на себя «всех собак». Вы не допускаете, что ошиблись с выбором? Что жили, беззаветно отдавая себя и свое время неуверенному, внушаемому и трусоватому человеку, которого, правда, очень любили? Ведь сейчас он ведет себя, мягко сказать, недостойно: отказывается разговаривать, трусит объясниться. Ему все равно, а Вы измучены морально. Измучены его уходом и неопределенностью. Все это не от того, что Вы разные по гороскопу. Это все от того, что за 4 года, вы с ним, увы, не научились решать проблемы серьезно, по-взрослому. Сейчас Вы должны решить для себя: собираетесь ли Вы ждать этого человека еще неопределенно сколько времени молча и покорно и неизвестно с каким результатом, или же настаиваете на серьезном разговоре, после которого и решаете, что делать дальше. Вы пишите, что вдруг будет хуже. Аня, хуже уже некуда – так с любимым, и даже если с уже не любимым, но уважаемым человеком, не обращаются, не выкидывают на улицу «за ненадобностью», не держат в неизвестности. Имейте это ввиду, кода будете принимать решение. Сил вам! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1992 |
| Лечу депрессию в клинике неврозов, прошли панические аттаки, стало лучше физически, но страшные мысли не уходят:страх сделать плохое ребенку(3 года), сойти с ума, потерять самоконтроль.что делать? |
| Уважаемая Даша! Необходимо продолжать лечение! Скажите о Вашем состоянии Вашему врачу – он обязательно подберет комплекс медикаментозных и психотерапевтических мер для облегчения Вашего состояния. К сожалению, по Интернету такие проблемы не решаются. Чтобы лучше понять свое состояние, рекомендую Вам прочитать книги А. Курпатова «Одна совершенно секретная таблетка от страха» и «Паническая атака или невроз сердца». С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1990 |
| Проблема в том что мне не с кем не хочется встречатся! Я себе создала нереальный идеал мужчины. И все парни мне кажутся страшными! Я сижу на сайтах знакомств потомучто типо надо с кем то знакомится. Как себя перенастроить? |
| Уважаемая Марина! Себя перенастроить легко – понять, что идеала не существует и так Вы до старости будете одна, понять, что за внешностью мачо может скрываться подлая душа, что красавцы-мужчины часто бывают людьми сомнительных занятий и образа жизни. Может так будет легче? Но скорее всего это Вы и так знаете. А идеальный образ и невозможность его достижения – это щит, которым вы прикрываете это слово «надо»: «Ну раз НАДО с кем-то встречаться (а мне не хочется! не интересно! да просто страшно! ), то я построю себе недостижимый идеал и буду к нему стремиться. Не беда, что это нереально, но зато есть отговорка (в том числе для себя самой), почему ни с кем не встречаюсь – принца жду! » Возможно это про Вас? Подумайте, покопайтесь в себе, разберитесь – откуда эти мечты об идеале, откуда это «надо»? Если не получается самой, обратитесь очно к психологу. Он поможет Вам найти корни этой проблемы. Не бойтесь и не стесняйтесь – время быстротечно, а идеалов не существует. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1987 |
| Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать. Сейчас мы с мужем (Гражданским_) разъехались по разным квартирам, нас так вынудила семейная ситуация. Как говорят в чужой монастырь со своим уставом не ходят. И вот я такая вся распрекрасная пришла в его дом, где он проживает со своей сетрой, естественно его сестре это не понравилось и начались у нас ссоры на фоне самой обычной бытовухи. Его я прекрасно понимаю. У его с ней самые хорошие отношения. Но вот у меня с ней как то не очень. Я сейчас очень сильно по этому поводу переживаю, мы с мужем не растались, просто теперь мы встречаемся. Естественно я ничего плохого не показываю, но иногда как нахлынет, так нахлынет и я готова все ему высказать по поводу его сестры, но во время останавливаюсь и говорю только про нас. Помоготе пожалуста справиться мне с самой собой. Я понимаю, что у него тоже нервы не железные и его это просто напросто бесит. И терять я его не хочу. К сожалению здесь все решает квартирный вопрос, они с сетрой собираются разъезжаться, но когда это будет, неизвестно. Я даже сейчас очень сильно похудела на нервной почве, но справиться с собой нет сил. |
| Уважаемая Екатерина! Вы нам уже писали об этой проблеме - вижу ничего не изменилось. Но рекомендации останутся прежними. Справиться с собой Вам придется, если не хотите потерять мужа. Мужчина может долго терпеть склоки двух женщин, но в конечном итоге, как правило, предпочитает самоустраниться. И из Вашей жизни в том числе. Разъезжаться по разным домам, ходить друг к другу в гости – это не решение проблемы и это не семейная жизнь. Скорее это бегство и от того, и от другого. У Вас есть понимание сути проблемы, ее правильного решения, но отсутствует желание бороться с собой, решать ее. Вы совершенно верно выделили 2 основные вещи: про «чужой монастырь» и про то, что не говорите мужу плохое про сестру. Это очень правильно! А Вы не пробовали наладить отношения с его сестрой? Вы пишите только, что у вас не сложилось. А приспособиться Вы пробовали? Может быть поговорить с ней самой? Попросить совета, понимания, попросить научить правилам, обычаям их дома, чтобы Ваше поведение ее меньше раздражало? Но только говорить САМОЙ, а не передавать через мужа - это обязательно! Разумеется это очень сложно и, возможно, придется поступить своей гордостью и принципами, зато есть шанс наладить отношения с сестрой мужа да и самим мужем! Вспомните детскую сказку про Енота. Ее главная мысль – пойди первым навстречу, улыбнись миру и. глядишь, мир улыбнется в ответ. Желаю Вам удачи! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1984 |
| Здравствуйте! Я родила малыша одна, жили гражданским браком и когда был месяц беременности, расстались. Я и не думала об аборте. Папа нас и знать не желает, ни он и никто из его семьи Матвейку даже ни разу не видел и не интересовался им. А нам уже год! Даже странно как-то: семья вроде приличная, была... Скоро малыш начнет спрашивать, почему у других деток есть папа, а у него нет, где он. Что ему ответить? Жестока л правда, нанесет ли она ребенку психологическую травму? Может лучше говорить, что его папа, к примеру много работает в другом городе, или, что он полярник? Помогите, подскажите, как стать и мамой, и папой одновременно? И что я могу сделать, чтобы хоть на малую долю частицы компенсировать мальчику отсутствие отца? Спасибо. |
| Давайте по порядку. Итак: Первое и самое важное – ребенок должен иметь только положительный образ отца. Это крайне важно для его самооценки и становления как личности. Ребенок должен быть уверен, что он рожден в любви, что его ждали. Забудьте (постарайтесь забыть) весь негатив, который был между Вами и мужем (буду его так называть). Рассказывайте ребенку только хорошее (ведь было же оно! ). Даже если сын и не поверит позже в хорошего папу, он сохранит уважение к Вам за то, что Вы вырастили его в уважении к отцу, не подорвали его детскую веру в себя. «Что ему ответить? Жестока ли правда, нанесет ли она ребенку психологическую травму? » Ребенку нельзя лгать. Дети очень чувствительны к этому. Но и всю правду «вываливать» на малыша тоже нельзя. Что же делать? Надо говорить ребенку правду, но дозировано, маленькими порциями, которые он способен понять: «Папа не живет с нами. Бывают такие ситуации, когда папа и мама не могут жить вместе. Позже я расскажу тебе, почему так бывает». Потом можно рассказать, что чувства меняются, что бывают ситуации, когда людям лучше мирно расстаться, чем ссориться всю жизнь. Что ребенку лучше жить спокойно с мамой, чем видеть ссоры родителей. «Может лучше говорить, что его папа, к примеру много работает в другом городе, или, что он полярник? ». Нет, нет и еще раз - нет. Это будет ложь. Ребенок будет ждать возвращения отца и потом обязательно обвинит Вас в обмане. Этим Вы подорвете его к Вам доверие и очень сильно. «Помогите, подскажите, как стать и мамой, и папой одновременно? И что я могу сделать, чтобы хоть на малую долю частицы компенсировать мальчику отсутствие отца? » Мамой и папой одновременно Вы стать не сможете. Хотя бы потому, что папа уже есть. И всегда будет. Но вы можете стать мудрой и понимающей МАМОЙ. Воспитывайте в сыне самостоятельность, ответственность за семью, чаще советуйтесь с ним, когда подрастет немного. На этом пути Вас может ожидать опасность – в сыне могут проявиться внешние и внутренние качества его отца. И здесь важно, чтобы Вы не перенесли обиду на мужа на его сына. Необходимо изжить весь (или почти весь негатив) на мужа: простите его, отпустите из своих мыслей и сердца – бог с ним. В дальнейшем, если ребенок захочет познакомиться с отцом – не препятствуйте этому. Случается, что мужчины рады видеть взрослых детей. И не надо тут вспоминать, что они не растили их. Если такое общение наладится то они оба – и отец и сын – имеют на него полное право. Если же отец не хочет видеть сына (Вы сперва должны в этом доподлинно убедиться), то говорите сыну, что связь отцом потеряна и Вы не знаете, где он (не давая сыну повода в этом усомниться). А в целом - любите сына, понимайте его, уважайте, никогда не попрекайте отцом, растите самостоятельным и он будет счастлив! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1983 |
| Добрый день! Не знаю как бороться со страхом оставаться одной. 1, 5 года назад вышла замуж, с мужем работаем вместе, домой ездим вместе, дома вместе, когда возникает необходимость остаться без него, у меня возникает боязнь чего-то. Даже присутствие родителе не помогает. Сейчас я беременна и через 2 едели ухожу в декрет, в виду этого мне придется находиться одной дома большее время дня. Как мне справиться с этим? Ведь родится ребенок мне нужно будет и за ним смотреть, а тут сама как ребенок. |
| Уважаемая Елена! У Вас явно невротический страх остаться без мужа (раз даже родители Вас не успокаивают). Возможно, это как-то связано с беременностью: Вы чувствуете себя менее защищенной и опору видите только в муже – отсюда страх. Заочно в Вашем состоянии разобраться сложно. Поэтому настоятельно советую Вам воспользоваться свободным временем в декрете и посетить психолога. Это необходимо и для того, чтобы разобраться с Вашим страхом и для того, чтобы беременность Ваша протекала без проблем (малыш же очень чувствует Ваше состояние) и Вы нормально, адекватно могли бы справиться с родами. Не откладывайте! С уважением.. Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1982 |
| Здравствуйте! Я уже писала Вам, огромное спасибо за помощь, многое прояснилось правда ситуация в корне не изменилась. Мы с мужем все также живем на расстоянии, но ситуация немного изменилась. Малыш подрос ему 14, 5 месяцев, уже ходит. Я решила выйти на работу. Бабушка(моя мама)по состоянию здоровья не может воспитывать внука, поэтому я принила решение нанять няню... Тут все и началось... Все(родители, свекровь, знакомые считают что я должна сидеть дома с ребенком, вместе с тем муж хотел бы чтобы я вышла на работу и не против. Я хочу на работу уже давно, но меня пугает, то, что в любом случае и при любом ЧП, типа шишки на лбу или простуды все будут винить меня твердя что я плохая мать. С другой стороны денег не хватает, а так хочется хотя бы иногда пройтись по магазинам и купить что то для себя помимо детского питания. Вообще находится среди людей быть полезной в конце концов. Ситуация еще осложняется тем, чио родители собираются уехать на 2-3месяца в гости к сестре, а у мужа как всегда ничего не определено, то он приезжает, то нет. Подскажите можно ли мне выйти на работу? Заранее спасибо |
| Уважаемая Анна! Мне кажется, Вам не только можно, но и нужно выходить на работу. И вот почему: Вы будете сами что-то зарабатывать. Это поможет Вам стать более уверенной в себе В ситуации постоянного отсутствия мужа некоторая финансовая независимость от него может помочь Вам в экстренных ситуациях Вы станете более интересной женщиной как для себя самой, так и для окружающих. В конце концов – муж не против! А это главное! Упреков не бойтесь! Даже если Вы сами сиднем будете сидеть с ребенком, все равно за все что с ним случиться будут спрашивать с Вас. Так не все ли равно? Вы знаете, зачем Вы предпринимаете такой шаг, Вы знаете, что Вы – самая хорошая мать для своего ребенка. Так что же обращать внимание на то, что кто-то скажет? Все эти «советчики» готовы Вам помогать? Нет. Вот и пусть думают, что им хочется. А Вы сами возьмете свою судьбу в свои руки! Желаю Вам удачи! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1976 |
| У меня очень странная история любви, познакомились больше года назад, на тот момент у меня был молодой человек, отношения начинались банально, я любовница –встречались у него на даче, я из него сделала лучшую подружку с которой я занимаюсь сексом и тут же рассказываю о других мужчинах (как он это терпел до сих пор не знаю), хотя понимала что это не правильно, он молчаливый мало что о себе рассказывал, человек скрытный сам по себе, но всколзь пытался что-то предлагать, но я витала в облаках и в упор его не видела, он был просто странным мужчиной в моей жизни, через несколько месяцев я исчезла, поменяла номер, он звонил, прошло пол года я за это время рассталась со своим мужчиной и была влюблена в другого, опять звонок, я согласилась увидится, и опять началось, в первую встречу он привез меня к себе в дом и опять всколзь предложил встречатся, я категорически отказалась, сейчас безумно жалею сама поставила себя на место любовницы и не знаю что с этим делать, недавно поняла что он своим молчанием делал для меня больше чем все мои парни, хочу все изменить, начала делать первые шаги, стала ласковее наконец то перестала рассказывать о других мужчинах, но мы крайне редко видимся, примерно 2 раза в месяц, он работает в соседнем городе и часто ездит домой, я хочу узнать есть ли у меня шансы? Как лучше себя повести чтобы не спугнуть его? |
| Уважаемая Марина! Я не совсем понимаю, что Вы имеете ввиду, говоря «любовница». Он женат? Если да, то советую Вам прекратить эти отношения на той стадии, в которой они пребывают. Вы ему нужны, в таком случае, именно как любовница, которой он ничего не должен, может молчать и которому в принципе все равно, есть у Вас другие мужчины или нет. Если он женат, это свидетельство того, что уходить от жены он не собирается и Ваше положение третьего угла в треугольнике его вполне устраивает. Если он не женат, то вообще не вижу проблемы – просто будьте вместе и все. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1981 |
| Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста советом. Мы женаты 14 лет. Есть сын 14 лет. года три назад у мужа появился друг(я его знаю): семейный, но это не мешает ему гулять. Мой муж сдружился с ним настолько, что приходя домой, переодевается из костюма в джинсы и сидит и ждет звонка от друга. Затем уходит на час-два-три (с 21 до 23 час.). Сначала я была против этого, устраивала скандалы перед его уходом, затем смирилась, хотя не понимала, что можно обсуждать каждый день. И вот недавно влезла в его телефон (телефон всегда при нем или отключен). Я увидела много фотографий молодых девушек, их телефоны, сообщение. Я, не вытерпев, в ту же ночь сказала ему, что теперь догадываюсь, куда можно ходить каждый день. Он же ответил мне, что я влезла в его личную жизнь (простите, а со мной тогда что?)и вообще его спокойствие ему дороже, и ему все равно, что я думаю по этому поводу. Он даже не попытался мне ничего объяснить, собрал вещи и ушел (потом я узнала, что он живет у родителей вот уже 5 дней). Я сказала, что подаю на развод. А сама реву каждый день: когда теряешь, тогда понимаешь, как человек дорог. Хотя, это играют чувства, если трезво оценить ситуацию: ведь он же просто использует меня, а вся жизнь - где-то. Или я ошибаюсь, скажите, что мне делать? |
| Уважаемая Наталья! Видимо кризис в Вашей семье назревал давно. И теперь муж решил его «разрулить» вот таким вот способом: посмотри, я изменяю, гуляю, чего-то в нашей семье нет, что есть «там». Может быть, он даже хочет, чтобы Вы его остановили. Но, уважаемая Наталья, это все лишь ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ. А на каком уровне ваша с мужем сексуальная жизнь? Если она была в целом на неплохом уровне, то шанс для преодоления этого кризиса у Вас есть. Пробуйте «включать секс» (хотя бы в варианте встреч) и говорить с мужем. Извинитесь за свой поступок, объясните его причины (только не «ТЫ шляешься, гуляешь», а «Я волнуюсь, переживаю»). Возможно получится выяснить, что он ищет вне семьи и попытаться это ему дать, пока вы еще не разошлись. Если Вам дорог муж, используйте шансы вернуть его. Они пока есть! Возможно у Вашего мужа (если вы ровесники) это проявление кризиса среднего возраста – я еще что-то могу! я вон на что способен! да на меня женщины пачками вешаются! – и здесь необходимы Ваше терпение, настойчивость и мудрость, чтобы помочь ему. Вам и самой придется измениться, если муж все же вернется. Обоим надо будет научиться жить после произошедшего и строить новые отношения друг с другом. Сил Вам! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1973 |
| Здравствуйте. у меня 2 сына.младшему 3, 5. старшему 5лет. старшего отдала в сад в 3 года.проходили он туда 2года и нас по логопедическим причинам перевели в другой садик.младшего отдала туда же.старший котегорически отказывается ходить туда, устраивает истерики ещё с вечера.брата задёргал.стал капризным.в группе не занимается.логопед с ним общего языка не может найти.разговаривола с психологом из сада ничего нового не узнала.к нервопотологу ходили.нас к психиатру направили.помогите пожалуйста, скоро в школу а я незнаю как его туда отправлять.причом он мальчик очень подвижный всем интересуется.но замыкается при общение с чужими людьми |
| Уважаемая Оксана! Вы пишете, что Ваш сын замыкается при общении с чужими. Очевидно, что ему нужно время, чтобы привыкнуть к новой обстановке: к новым детям, новым людям. Сейчас он переживает огромный стресс, поэтому и истерит (нервная система не выдерживает), и брата обижает (надо на ком-то сорвать негатив). Если до этого времени проблем с посещением садика не было, то думаю, причина как раз в смене обстановки. На каком основании вас направили к психиатру? Неужели для этого нашлись объективные причины? Может быть это вина логопеда, а не мальчика, что им не удалось договориться? Сейчас Вам надо, собрав волю в кулак и проявив максимум выдержки, помочь сыну: не ругать его без надобности, не срываться на него, больше проводить с ним времени. Больше хвалите его. Даже, если кажется, что для этого нет оснований: отмечайте любой позитив – сегодня меньше плакал, не трогал брата (или меньше обижал его), быстрее уснул, лучше нарисовал, чем-то помог. Всё-всё! Не бойтесь захвалить. Этим вы только предадите ему уверенности в себе, в своих силах. Больше обнимайте сына, говорите, как Вы его любите. И еще – сходите к другому психологу, лучше в какой-либо крупный психологический центр: там и обследование проведут (и психологи, и невропатологи) и расскажут, как лучше взаимодействовать с сыном. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Страницы: << < 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 > >> | |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |