|
|
Вопросы-ответы
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
| Найдено вопросов: 719 | Страницы: << < 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 > >> |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |
| Вопрос "№ 1972 |
| Здраствуйте! С самого детства меня мучает вопрос какая я? При этом я легко могу найти отрицательные стороны своей личности, но ни как положительные. Подскажите над чем нужно работать и как определить какая я? |
| Уважаемая Анастасия! Прежде всего, Вам следует поработать над самооценкой, чтобы научиться находить в себе еще и положительные качества и уметь ими пользоваться. В этом Вам могут помочь различные тренинги личностного роста. Чтобы узнать какая Вы, существует множество методик. Посетив психологическую консультацию, Вы без особого труда сможете найти ответы на многие вопросы: Вам предложат методики, объяснят их результаты, наметят пути совершенствования. Удачи! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1968 |
| Наш семейный стаж-32 года. Три недели назад ушел муж сначала к матери а через 2 дня к женщине 50 лет вдове с 2-я детьми 25 и20 лет. Познакомился в интернете по сайту. У нас 3-е взрослых детей 25 24 и 20 лет есть годовалая внучка. Из всех причин я выделяю только одну-секс. И всвязи с этим вопрос. Может ли пассивная жизненная позиция(все неинтересно) у мужчины вызвать гипертрофированное отношение к половой жизни как естественному проявлению мужского начала в качестве сосредотачивания на одном интересе, а у меня чувство неполноценности из-за невозможности заниматься сексом всегда и везде, что накапливало раздражение, с которым я не справилась-частые слезы, выяснения отношений. Из за боязни его потерять я часто удовлетворяла его в урон своему удовлетворению. Как следствие-у меня нет оргазма Два года назад он ушел с головой в компьютер и всегда при этом напивался. Я вообще отстранилась, потому что добавилась агрессия с его стороны и половая несостоятельность. Он ушел не поговорив со мной, а когда я вызвала его на разговор заявил что передо мной не виноват и того, что я с ним сотворила мне долго не простит и вообще никогда больше не вернется домой. Мне это развитие событий кажется легкомысленным розыгрышом. Но не мешает плакать и осознавать неизбежность разрыва навсегда. С уваженим к вашему вниманию, Наталья. |
| Уважаемая Наталья! Ответ на вопрос: может. Но у Вас угасание полового влечения не из-за его ненасытности, а из-за его пренебрежения Вашими чувствами и желаниями. Женщине для нормального полового акта нужно не просто возбудиться, а почувствовать себя желанной, любимой. В Вашем случае до этого далеко… По-моему Вы переживаете одну из типичных стадий после развода: это не со мной, это шутка, его можно вернуть. Можно… можно все, если постараться. Только – нужно ли? Сейчас в Вас говорит боль, обида. Вас бросили, унизили, ушли к другой. Сейчас ураган чувств, эмоций: от ненависти до внезапно вспыхивающей любви и снова – ненависти и - растерянность «как такое могло случиться? » Сейчас, на этом остром этапе никаких действий предприниматься не нужно – да, ушел, да, больно… Но сейчас, ей богу, лучше рыдать в подушку, дать волю переживаниям, чем стараться обдумать ситуацию или не дай бог – что-то делать с ней. Когда страсти улягутся (а это произойдет скоро), обдумайте такой вариант произошедшего: от Вас ушел человек, который несколько последних лет делал Вашу жизнь трудно выносимой – унижал, не считался с Вами, испортил Вашу сексуальную жизнь. Вы считаете такое «сокровище» очень большой потерей? Конечно, 32 года – это очень серьезный срок семейной жизни, и Вы успели здорово привыкнуть, не представляете себя по-другому. Но поверьте, последние годы Ваша семейная жизнь была Вам не в радость, Вы терпели и давали, ничего не получая взамен, кроме унижения. Да, вы привыкли к семейной жизни, но это – лишь ПРИВЫЧКА. И ее, как любую привычку, можно сломать. Вскоре Вы увидите как легко стало жить без скандалов, без вымученных уступок, Вы сможете посвятить себя помощи детям, помощи в воспитании внучки, Вы сможете найти себе массу новых увлечений, почувствовать себя свободной и интересной женщиной. Подумайте об этом! Рекомендую Вам прочесть книгу А. Курпатова «Как пережить развод? » Искренне желаю Вам сил! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1965 |
| Здравствуйте, я год назад обращалась за консультацией (вопрос №759). Получила ответ от Брюлиной Елены Викторовны. Ее совет помог. Я благодарна за помощь и вновь обращаюсь за советом. Я живу с женатым мужчиной. Он не может найти в себе силы и храбрость для развода, хотя из семьи ушел ко мне. Тема развода порождает гнев и он замыкается. Говорит, разве важен штамп в паспорте, если мы хорошо живем? А я не могу решиться на беременность в такой ситуации. Как быть? Ждать его развода или беременеть, не дожидаясь официального разрыва отношений с первой семьей? Отмечу, что в отпуске я забеременела, но на маленьком сроке беременность прервалась. Он был рад, что я беременна, стал еще более заботлив и радостно сказал, что рано или поздно я бы забеременела. Дезертировать в семью к официальной жене не собирался. |
| Уважаемая Юлия! Думать ли Вам о ребенке в такой ситуации или нет, может быть только Вашим решением. Поведение Вашего мужчины в целом говорит о том, что он боится развода. Равно как боится и нового штампа в паспорте. Возможно, он у него ассоциируется с «закабалением», с негативом. Может потому и не хочет разводиться. Боится Вам в этом признаться. В одном он не прав – штамп в паспорте значение имеет. Для женщины – огромное значение, для мужчины вообщем-то тоже. И все вышенаписанное как раз про это. Это что касается развода. Что же касается его поведения как мужа (хоть и гражданского) и отца, то оно в целом нареканий не вызывает. По-моему, можно с большой долей уверенности сказать, что о Вас и о ваших детях будут заботиться, любить и помогать. И он никогда не забудет что он - отец, в каких бы вы отношениях дальше не состояли. Ответ же на вопрос «решаться на ребенка или нет» остается за Вами, за Вашими ощущениями и за Вашей уверенностью в этом человеке. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1955 |
| Здрасвуйте. У меня проблема. Дело в том, что я не слишком общительный человек, поетому уменя нет друзей. Как мне преодалеть застенчивость инайти дразей? Прошу помогите! |
| Уважаемая Ксения! В Вашем возрасте застенчивость чаще всего базируется на том, что Вы очень много думаете что о Вас скажут или подумают окружающие люди (это может перенестись и во взрослую жизнь, но истоки именно в подростковом возрасте). И сейчас это нормальные мысли, один из этапов становления Вас как личности. Вопрос только в том, насколько много придавать им значения. Пройдет еще немало времени прежде чем Вы поймете другую истину – другим людям зачастую до вас гораздо меньше дела, чем Вы думаете, другие люди абсолютно так же, как Вы думают «а что о них скажут». Наверняка родители часто в детстве говорили Вам, когда Вы боялись, к примеру, мыши: «Да она боится тебя больше, чем ты ее». Помните? Так вот вообразите себе, что Ваши собеседники часто испуганы самим фактом беседы или необходимостью ее вести не меньше Вашего. Но по ним этого не видно? А они работают над собой! Дорогая Ксения, преодолеть застенчивость можно только одним способом – как можно больше заставлять себя общаться. Увы, другого выхода нет. Но здесь главное – не переборщить. Не надо сразу бежать и навязывать себя всем и каждому: это произведет только обратный эффект, Вас могут счесть выскочкой и приставалой. Сперва попробуйте потренироваться в ничего не значащих фразах: спрашивайте который час, что задали на дом, как бы невзначай комментируйте какая погода на улице («ну и холодина сегодня, правда? »). Увидите, если разговор поддержат, Ваше напряжение ослабеет само собой. Но и если не поддержат – ничего страшного! Может у собеседника сегодня плохое настроение? Не бойтесь неудачи! Застенчивому человеку трудно пережить возможный отказ от общения с ним. Это неприятно, но неудачи бывают у всех и во всем. Каждый человек, начиная новое дело, сталкивается с неудачами, но затем он тренируется, совершенствуется и мало-помалу все получается. Настоящей неудачей в данном случае является как раз отказ вообще от каких-либо действий лишь избежать неудачи. Независимо от исхода общения Вы все равно будете молодцом, потому что смогли начать его! Желаю Вам удачи и решимости! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1945 |
| Здравствуйте, Меня зовут Алла. Я нахожусь в другой стране и мне очень нужен совет. Я не знаю, что мне делать и как восстановить мою семью, если конечно это еще возможно. МЫ с моим мужем почти3 года в браке. И вот совсем недавно он мне сказал, что он охладел ко мне, что ему нужно время - он хочет уйти от меня. На сколько он не знает - может навсегда, а может на время. Дело в том, что я жду ребенка и для меня он желанный, а для него -нет. На данный момент мы договориоись, что он мне поможет до родов, а потом уйдет. Но я незнаю, что мне делать? Он ухаживает за мной, но отчуждение все равно ни чем не скроешь. Должна ли я его отпустить сейчас или дождаться рождения ребенка? Как мне поступить, что б сохранить мои брак? Или мои случай уженеизлечим и мы обречены на расстование? Пожалуйста посоветуйте мне, что лучше сделать. C уважением, Анна |
| Уважаемая Алла! Вот так заочно трудно разобраться, что же произошло в Вашей семье. Скажу лишь, что 3 года – это кризисный период брака и во многом он связан с рождением детей. Кризис сам по себе – это охлаждение первоначального пыла, страсти, все становится привычно и буднично. Не все это выдерживают. А тут еще и появление ребенка. Вы пишите, что для мужа он нежеланный. Почему? Возможно, он привык к Вашему безраздельному вниманию и уже теперь чувствует, что Вы отдаляетесь от него. Ведь беременная женщина иногда как бы «пропадает», погружаясь в свои внутренние ощущения. Должны ли Вы отпустить его? А Вы ведь его и сейчас не держите. Он может уйти в любой момент, но почему-то не делает этого. И необходимость помощи Вам тут ни при чем, если бы твердо решил уйти, его бы это не остановило. Ситуация здесь очень сложная и неоднозначная. Вам необходимо выяснить все Ваши отношения сейчас. Рождение ребенка ничего не исправит, а лишь усугубит существующие проблемы, особенно если у мужа и правда такая некоторая эгоистическая позиция относительно ребенка. Вы будете вся заняты малышом и сил и времени для выяснения отношений, а тем более – для удержания мужа и налаживания этих самых отношений у Вас не будет. Очень трудно в подобной ситуации судить заочно, но что вы можете сделать сейчас: - еще раз поговорить с мужем, попытаться выяснить причину его поведения и еще ключевой момент – как он будет вести себя после родов. Вам не нужно чтобы он мотать Вам нервы своими уходами-приходами и терзаниями. Договоритесь о его позиции; - принимать любую его помощь с благодарностью; - постараться не устраивать мужу сцен и скандалов. Попробуйте относиться к нему сейчас как к другу, который Вам помогает. Я понимаю, как это тяжело для беременной женщины, от которой собрался уходить муж. Но ссоры и слезы точно сделаю все лишь хуже. - если он все же примет четкое решение уйти, то навсегда вычеркнуть его из жизни Вы не сможете: у вас общий ребенок, и значит, этот мужчина ВСЕГДА будет его отцом и навсегда включен в вашу семейную систему, как его отец. И лучше в дальнейшем не препятствовать их встречам и общению (если муж будет этого хотеть). Искренне желаю Вам сил! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1939 |
| У меня ВСД по кардиальному типу, экстрасистолия просто замучила. Дотора говорят с этим можно жить...все дело в голове, в мыслях. Положительный настрой и все ок! Но где ж его взять. Я просто не контролирую больше свой страх. Боюсь выйти на улицу, кажется что сейчас же потеряю сосзание, боюсь оставаться одна дома с ребенком, сразу рисуются картины ужасные. В магазин сходить проблема, если нужно подождать кого-то или чего-то в людном месте- тут же приступ аритмии. Не жизнь, а мрак получается! А так хочется освободиться от этого! Ребеночек маленький растет, как же дальше, не хочу чтоб она видела постоянно испуганную маму. Помогите советом! |
| Уважаемая Юлия! Ответ мой будет краток. Взять в данном случае положительный настрой можно только в одном месте – у психотерапевта. Вашу болезнь лечат именно они – не кардиологи и не неврологи. Не бойтесь и не медлите – иначе Ваш страх будет только усугублять ситуацию. Ведь чем больше мы боимся – тем сильнее расцветает страх. Специалист Вам поможет разобраться в природе самого страха, в природе возникновения аритмии и прочих вегетативных реакций, научит расслаблению и поможет избавиться от приступов. К сожалению, по Интернету такую проблему решить невозможно. А пока Вы ищете специалиста, рекомендую к прочтению книгу А. Курпатова «Невроз сердца и паническая атака» и «Одна совершенно секретная таблетка от страха». В этих книгах подробнейшим образом рассказывается о ВСД и способах борьбы с ней. Желаю Вам сил и уверенности! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1937 |
| Мне 60, жене 53. Выглядим моложе своих лет. Детей нет. Часто ездим отдыхать в разные страны, но порознь. Дома собака, попугаи, цветы. Не оставить без присмотра. 23 года мы женаты. Главным в моем отношении к жене было полное доверие. Но пару лет назад я заметил тайное увлечение жены, по началу безобидное. Секретные звонки, редкие походы в театр, кафе. Но происходило это с обманом со ссылками на подруг и т.п. В конце концов я уличил ее в обмане. Она сказала, что это ерунда, немного для адреналина, ничего серьезного. А в мае 2006 она поехала в Карловы ВАры на 5 дней якобы одна, а на самом деле со своим дружком. Я сказал, что все знаю, она с наивными глазами уверяла, что я ошибаюсь. Я пошел на встречу и предложил считать, что я ошибся, но чтобы больше вообще ни каким образом этот тип больше не появлялся в нашей жизни. Она опять упорно продолжала врать, что это уже давно так. Далее все было вроде спокойно. Летом она на даче с папой и собакой, заезжает в город по работе, я в городе. Более мене все спокойно. Они усилили конспирацию, но продолжали встречаться, как я потом узнал. И вот после моего юбилея она собралась в Хорватию, а до этого в Финляндию -швецию из-за шенгенской визы, т.к. из Хорватии при наличии такой визы возможно създить на экскурсию вВенецию. И можете представить мое состояние, когда после паспортного контроля я увидел, как чемоданчик подхватывает ухажер. Она меня стала обвинять, в том, что за ней слежу, и вообще он для просто как подружка, хотя и готов на ней жениться, чего она не хочет. Вернувшись она отказалась разводиться, нет повода, якобы жили в разных номерах и встречались толькона пляже, экскурсиях и т.д. Хотя путевка была с двойным размещением. Сказала, что устала лгать, все закончилось, их якобы платоническое общение. Больше этого не будет. А прошествии месяца я опять убещдаюсь в ее обмане. Предлагаю сходить к психологу - отказывается, считае, что ничего плохого она не делает. Когда я спрашиваю, что же такое перевешивает наши многие годы совметной жизни, риск просто угробить отца, если он узнает, желание никогда не расставаться со мной, и что там. Она как наркоман лжет и изворачивется, чтобыопять что-то (по ее словам никто так ее никогда не любил). Но это конец, я такжить не могу больше. Самое сложное нам не разъехаться все общее, даже частично бизнес. Что делать? А пока я подаю на развод в суд. Через ЗАГС добровольно она отказыватся. |
| Уважаемый Юрий! Что же перевешивает все, что Вы перечислили? А Вы спросите у жены. Не уличайте, не упрекайте, а позвольте себе такую слабость – сядьте рядом, посмотрите в глаза и спокойно – спросите. Думаю, что она скажет, что не хватает: любви, романтики, остроты ощущений, новых эмоций, хочет снова почувствовать себя юной и желанной. Поэтому ей не кажется, что она делает что-то ужасное. Она просто хочет догнать уходящую молодость. И ей стыдно за это. Стыдно перед Вами – вот она и лжет и ищет причины. А может быть, она от Вас ждет, что ВЫ вернете ей ощущение юности. Может быть, она хотела подтолкнуть Вас к этому (почему-то не желая сказать прямо). Но Вы - уличаете, следите, делите имущество… Это возможный ответ на вопрос - «почему? ». А на вопрос, «что делать? » Вы ответили себе сами, Вы все решили - Вы подаете на развод. Кроме Вас самого от этого решения Вас никто не удержит. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1936 |
| Здравтствуйте, меня зовун Наталья. Мне 25 лет. Я замужем 4-ый год, у нас есть доченька, которой уже два годика. Но у нас есть проблема в плане секса. Я ни разу не испытывала оргазм, и не тольок со своим мужем, но и до него ничего подобного не было (да и секса до мужа практически не было). Он знает о моей проблеме, ноя его уверяю в том, что женщине может быть хорошо и во время акта, и не обязательно ей испытать оргзм, чтобы получить удовольствие. Но сама я не испытываю ничего, кроме клиторального оргазма (если это так называетс). Потому и желания занятся сексом у меня не возникает, эт о для меня как обязанность, супружеский долг в прямом смысле. Я никак не могу сходить к сексологу, нужно ли? к нему ли мне надо? Ах да, мужу о сових переживаниях ничего не говорю, так как, помню как мы поругались, когда он узнад, что я не испытываю оргазма и молчу... Если можете, помогите мне. Спасибо. |
| Уважаемая Наталья! Уверяю Вас многие женщины не испытывают так называемого вагинального оргазма и вполне счастливы. Возможно, у Вас запросы больше, возможно Вы как-то неправильно информированы о том, что нужно испытывать во время секса. Так сказать, неправильная установка. Вы все время ждете чего-то «что должно быть», из-за этого не можете расслабиться и поэтому не наслаждаетесь тем, что есть. К сексологу Вам нужно непременно! Супружеская жизнь без нормальных сексуальных отношений бедна. Думаю, для специалиста «по профилю» Ваша проблема окажется достаточно легко разрешаемой и Ваша жизнь быстро наладится. Не медлите! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1935 |
| У меня сейчас очень сложный момент в жизни! Ребёнку 3 года, всё это время я сидела с ним. И сейчас появился шанс пойти на работу, есть хороший вариант - я ХОЧУ работать, но.... Ребёнка некуда пристроить: в сад не получается, нет мест, бабушки все работают! Я не вижу выхода. Но это даже не главное. Я не знаю, вправе ли я бросать своего ребёнка на чужие руки ? Мама предлагает взять его с собой (она работает в другой стране), но этот вариант для меня будет тяжёлым-я буду очень скучать. Я люблю своего малыша, хочу занимаится им, развивать его, но и хочу выхода в другой мир, работы по своей специальности! Извините, вижу, что получилось сумбурно. |
| Уважаемая Полина! Если Вы действительно хотите заниматься ребенком, развивать его и видеть, как он растет, Вам следует наступить на горло собственной песне и пока между работой и ребенком выбрать ребенка. Вариант с няней Вам не подходит? Это все же не посылать малыша в другую страну, хоть и с родной бабушкой. Поймите, если Ваш малыш уедет от Вас так далеко, он будет считаться Вашим, но все что Вы хотели вложить в него, Вы уже не вложите. Все это будет бабушкино. Вы, конечно, можете мне возразить – а как же няни и садики на весь рабочий день? Да, они тоже играют свою воспитательную роль, но все же приоритет семейного (материнского) воспитания остается. Вы же будете видеть дитя по вечерам и выходным. В другой же стране и этого не будет – Вы не сможете навещать ребенка так часто. Я – лично – прекрасно Вас понимаю с точки зрения желания вырваться в большой мир и самореализоваться. Но подумайте, какой ценой Вы все это получите? С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1923 |
| Здравствуйте! Я не знаю что мне делать в сложившейся ситуации. Мы с мужем женаты 8 лет, до недавнего времени всё ыло хорошо, я очень доверяла мужу, гордилась им и очень его любила. 5 месяцев назад я узнала, что у мужа есть другая женщина, пыталась поговорить с ним, выяснить, что у нас в доме не так. Всё, что я услышала- что он меня не любит и не любил, женился, потому что я этого хотела, но я никогда его в загс не тянула (до замужества мы были знакомы 6 лет;недавно правда сказал, что женился потому, что решил, что готов к этому шагу), последние 3 года, ему живётся очень плохо (он не чувствует моей любви, а я всё своё время и силы отдавала ему и сыну (5 лет)), что я живу только ради сына, ему всё это надоело и продолжать он отношения не хочет. Сначала я пыталась уговорить его подумать, не рубить с плеча... Результата никакого. Со временем я предложила ему расстаться, развестись, он не уходит. Я не уверена, но, по-моему, отношения с другой женщиной муж прекратил. Пару дней назад Муж во время очередного разговора сказал, что готов развестись, я согласилась, попросила его оо всём узнать. Через час после этого он онял меня и всё это закончилось близостью. Утром же всё по-старому, ни ласкового слова, ни взгляда. О разводе он молчит, а я не знаю, как себя вести. Я не хочу разводиться, я его люблю, но мне очень трудно выносить такое поведение человека, который ещё недавно был люящим (не на словах) и нежным мужем. Если из этой ситуации нет другого выхода, то я готова с ним расстаться. Вот такая картина наших отношений. Мне периодически кажется, что и я, и сын, мы его раздражаем, но интимные отношения у нас сохраняются, и по его иннициятиве тоже. Заранее благодарна Вам за ответ. Очень нужен совет знающего человека |
Уважаемая Катрин. Это должен быть только ваш выбор и только ваше решение. Я лишь могу постараться проанализировать ситуацию. С одной стороны вы решили прекратить общение, "поставить в отношениях точку", но с другой стороны вы продолжаете общаться с ним, и вместо точки у вас получается...многоточие. Эта двойственность позиции в общении с партнером неизбежно подпитывает ваши надежды на его возвращение. Ваш муж самоустранился от приянтия какого-либо решения, выбрав для себя довольно агрессивную линию поведения. Ни я, ни кто-то другой не в состоянии дать вам совет, как руководство к действию. Но как бы то ни было, часто развод становится единственным способом освободить друг от друга двух чужих, а зачастую и враждующих людей, и дать каждому из них возможность обрести свое отдельное счастье. Какие же можно дать рекомендации людям в ситуации развода? - Не принимайте скороспелых решений. Да, развод - это эмоциональное напряжение. Но важные решения лучше принимать на холодную голову. - Все происходящее - это накопление вашего жизненного опыта. А опыт - большая ценность, и относитесь к этому соответственно: за одного битого двух небитых дают. К тому же теперь вы знаете, что способны полюбить (если ваш брак когда-то был заключен по любви). А это умение у вас никто не отнимает, значит, будет еще и на вашей улице новый праздник любви. - Только не торопитесь этот праздник приближать. Заключая сразу после развода скороспелый брак с целью доказать что-то супругу или избавиться от одиночества, вы рискуете через достаточно короткое время вновь попасть в такую же ситуацию развода, но уже со следующим супругом, которого вы так скоропалительно ухватили… - Но и не замыкайтесь в себе, даже если вы по характеру не расположены к активным контактам. Заведите новых друзей, наладьте новые социальные связи. Устройтесь на работу, если у вас ее нет. Планируйте свой график так, чтобы у вас не оставалось свободного бесцельного времени. Не обязательно все дни проводить в трудах и в заботах: отдыхайте. Но отдыхайте активно. Вообще ситуация развода - это очень хороший повод разобраться прежде всего в себе. Для того чтобы при выборе нового партнера не наступать на одни и те же грабли дважды, трижды и так далее… И самое главное, помните, что развод - это не крах всей вашей жизни и уж тем более не конец ее. Может быть, это только начало вашей новой счастливой жизни! Консультант: Самсонова Лина Николаевна, Педагог-психолог |
| Страницы: << < 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 > >> | |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |