|
|
Вопросы-ответы
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
| Найдено вопросов: 106 | Страницы: << < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |
| Вопрос "№ 465 |
| Я мама детей-погодок. Старшему ребенку сыну сейчас 2, 5. С двух лет я перестала одевать ему подгузники. За все это время он ни разу не писался ночью и несколько раз в самом начале, да и то потому, что не хотел после сна вставать и лежал до последнего. Иногда он писался, когда заиграется. Но вдруг последнее время он стал писать в трусики постоянно, и даже ночью писается, раздевается и приходит спать к нам в кровать или лежит и жалобно плачет. В режиме дня ничего не изменилось, питание тоже. Разница в том, что раньше он писал на горшок, а потом САМ решил, что хочет на унитаз. Мы купили ему табуреточку специальную и детское сидение. Неделю все было в порядке, а потом пошло поехало. Причем он отказывается менять трусы. А раньше он их сам снимал и в ванную относил. Я думала, что ему стало холодно на полу играть, одеваю в теплые домашние костюмы, но ничего не помогает. Может это что-то связанное с психологией? |
| Уважаемая Светлана! ТО, что происходит с Вашим старшим ребенком, называется регресс. Возвращение на предыдущую стадию развития. Причина: ревность. Ваш сын ревнует к младшему ребенку. Он видит, что Вы уделяете ему внимания больше. Своим поведением он показывает, что ему также необходимо Ваше внимание. Особенно это заметно в возрасте 2, 5-3, 5 лет, когда "процветает" тот самый кризис "Я сам". Что Вам делать? Во-первых, не ругайте и не наказывайте ребенка за такое поведение. Спокойно говорите ему, что это некрасиво, противно и т.п. Во-вторых, ребенок не должен видеть и чувствовать, что к младшему относятся лучше. Старайтесь уделять внимание всем одинаково. Пусть даже в первое время старшему внимания будет больше. Только не переусердствуйте. В-третьих, дома должна быть спокойная атмосфера. скандалы и ссоры тоже могут повлиять на психику ТАКИМ образом. Ну, и последнее. Все-таки, надо проконсультироваться с педиатром или детским урологом. Возможно, плюс к психологической причине добавляется и медицинская. С уважением... Консультант: Брюлина Елена Викторовна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 457 |
| Хотелось бы узнать, насколько необходимы частые пересаживания детей в 7 классе, в нашем классе чуть ли не каждую неделю ученики меняются местами. Иногда попадаются соседи с которыми мой ребенок не хочет сидеть. С моей точки зрения детям нужна стабильность, хотя бы в этом вопросе. |
| Уважаемая Светлана! Пересаживания с места на место могут как помагать, так и мешать детям учиться. Все зависит от конкретного ребенка. Если Вам не нравится эта тенденция, лучше спокойно поговорить с учителем. Обсудите ситуацию, объясните, что Вас волнует. Выслушайте и постарайтесь понять аргументы учителя. Вместе с ним Вы найдете наиболее оптимальное решение для Вашего ребенка. С уважением... Консультант: Брюлина Елена Викторовна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 450 |
| Здравствуйте, помогите мне пожалуйста. Мне 13 лет. Моя мама очень часто пьёт (2-6 раз в неделю) и очень плохо со мной обращаеться (орёт), поэтому я её не навижу, а очень люблю жену моего папы (они живут отдельно, но я у них по выходным). Я очень хочу, чтобы жена моего папы меня любила, мне очень больно, что она меня не любит, когда ругает, когда меня отстраняет от себя. Я могу прощать всё, что она делает мне плохова, она мне блтже всех, но она этого не понимает. Как мне с ней сблизиться? Как привыкнуть к её обижанию меня и к грубению (это она тоже делает и часто)? |
| Уважаемая Ирина! В 13 лет еще очень трудно разбираться в людях. Создавая себе кумира ( в Вашем случае - это жена отца), мы видим в нем только положительные качества. В этом возрасте легко влюбиться. Но получить взаимность трудно. Причина в том, что часто мы выбираем объект недосягаемый и идиализируем его. Вам сейчас трудно, не хватает близкого человека. Кажется, что именно жена отца смогла бы стать для Вас таким человеком. Но она обычный человек со своими плюсами и минусами. Вы для нее только часть прошлого ее мужа. Мало того, возможно, она даже ревнует мужа (Вашего отца) к Вам, к его прошлой жизни с Вашей мамой. Она также может воспринимать Вас как препятствие. Тем более, не став мамой, ей трудно понять чувства ребенка. Пройдет время и все поймете сами. Сейчас хочется сказать Вам простую, но важную вещь. Нет ближе человека, роднее, дороже, чем мама. А у мамы нет ближе и роднее человека, чем ее ребенок. В переходном возрасте трудно найти общий язык с родителями, трудно понять ребенку и маме друг друга. Но то, что у Вас есть родная мама, это счастье, которое Вы скоро осознаете. Также в этом возрасте люди склонны преувеличивать одни проблемы и не дооценивать родных людей. Что Вам делать: Не тратьете время на попытки сближения с Вашей мачехой, вряд ли у нее это получится. Оставьте уважительное отношение к ней. А вот с мамой можно и даже нужно попробовать сблизиться. Пробуйте разговаривать с ней. Скажите, что вы ее очень любите, что она нужна Вам. Скажите, что не хотите ее потерять, а если она будет пить, то Вы можете остаться без мамы. Поддержите маму, ведь ей очень тяжело остаться без мужа, трудно одной растить дочку. Представьте на одно мгновение, что мамы больше нет. Больше Вы не услышите ее голос, не сможете ее обнять, не сможете сказать то, что камнем лежит у Вас на душе. Представили? Правда, страшно? Вы же не хотите остаться без мамы? Тогда постарайтесь помочь маме, подружитесь с ней снова. И Вы увидете, что самое большое счастье, это когда мама рядом. С уважением... Консультант: Брюлина Елена Викторовна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 472 |
| Здравствуйте! Моей дочке 2 года, и она очень часто бьет своего папу без видимой на то причины. Она не хочет, чтобы он до нее дотрагивался, целовал ее когда пришел с работы или с утра, когда она только проснулась. Обижает его, когда он приближется ко мне. Как с этим бороться? В чем причины такого поведения? Как вести себя когда ситуация повторяется снова и снова? Пробовали объяснять, что папу нельзя обижать, пробовали наказывать. Бесполезно. помогите, пожалуйста. |
| Уважаемая Екатерина. Мне кажется, что причина такого поведения вашей дочки, заключается в приближающемся кризисе третьего года. Психическое развитие ребенка — процесс неравномерный, и цикличный, при котором происходят не только количественные изменения по мере взросления ребенка, но и качественные, "превращения" одних форм поведения в другие. Достаточно стабильные периоды в жизни ребенка сменяются бурными вспышками эмоционального проявления непослушания и упрямства, которые называют кризисами. Так чем же знаменателен этот возраст, и как родителям быть готовым к изменениям характера своего ребенка? Каждый ребенок уникален. У кого-то изменения в характере, специфические для "кризиса 3 лет" могут наступить в 2 года, а у кого-то в 4 года. Протекание кризиса также имеет различный вид. Чей-то ребенок, в этот период времени, вообще станет не узнаваемым, "как будто его подменили", а кто-то из родителей не отметит ничего особенного в поведении своего ребенка. У всех по-разному, однако, это тот переходный период, когда начинается качественно новый этап в жизни каждого ребенка. Но также это трудное время и для родителей, которое требует коренного пересмотра их отношения к своим детям. По своей сложности кризис 3-х лет уступает, разве что, кризису подросткового возраста (трудности которого все знают) и иногда его называют первым подростковым периодом. За первые годы своей жизни маленький человек осваивается с окружающим миром, привыкает к нему и обнаруживает себя как самостоятельное психическое существо. Он выделяет свое "Я", и все хочет делать САМ. Самостоятельность ребенка развивается постепенно и, однажды, его стремления к самостоятельности и непонимание родителей входят в острый конфликт. И если ребенок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания — он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против прежних отношений. И очень важно почувствовать эти перемены в ребенке, чтобы облегчить эти критические проявления, характерные для растущего человека в этом возрасте. Детско-родительские отношения должны войти в качественно новое русло и быть основаны на уважении и терпении родителей. Наказывать ребенка нет смысла, но нужно объяснить, что мама и папа любят не только своего ребенка, но и друг друга. Проводите время все вместе, устраивайте семейные пикники и прогулки, общайтесь друг с другом. Ваша задача, понять ребенка и помочь ему в этот сложный период жизни. Искренне желаю Вам терпенья и успеха. Консультант: Самсонова Лина Николаевна, Педагог-психолог |
| Вопрос "№ 469 |
| Здравствуйте! Моему сыну 7 лет, он ходит во второй класс. В школу он пошел с удовольствием, но уже к концу первого полугодия интерес к учебе пропал. Вот и сейчас, во втором классе у нас начались проблемы. Школу он, конечно, посещает, но задания не записывает или записывает не всё, делать уроки самостоятельно никогда не сядет, ему нужно, чтоб я была рядом. Оценки у него, приемущественно, тройки, есть и двойки, но он по этому поводу даже не переживает. Плохо запоминает даже то, что пытаемся выучить наизусть. Когда он был дошкольником, он опережал сверстников по уровню знаний и умений, а теперь все куда-то пропало. Ничем не интересуется, кроме футбола (он посещает спортивную школу), ничего не читает, хочет только гулять. Как помочь ему втянуться в учебу? Помогите. |
| Уважаемая Татьяна. Как мне кажется, главная проблема состоит в том, что ребенок рано пошел в школу и рано приступил к учебной деятельности. И случилось противоречие между его потребностью «наиграться» и желанием «учиться». Именно в этом скрыта причина неуспеваемости в учебе, отсутствие желания учиться. Если у человека не сформирован какой-то навык, то надо заниматься его выработкой, а не объяснять снова и снова, как плохо, что этого навыка нет. Или тем более наказывать за то, что он отсутствует. Это касается сложного — внутреннего, психологического навыка, каким и является умение учиться и управление собою (много раз упомянутый навык делать то, что нужно, а не то, что хочется), то здесь нам, взрослым, логика часто изменяет. Нежелание учиться, как правило, является результатом отсутствия этого навыка. Значит, прилагаемые усилия должны быть сосредоточены на том, чтобы его сформировать. Усилия же, направленные на бесконечные объяснения, что учиться нужно, интересно и полезно, или на попытки добиться этого с помощью угроз и наказаний, желаемого результата принести не могут. Не могут принципиально. Потому что направлены совсем не туда, куда требуется. Потому, что игнорируют психологическую причину, лежащую в основе "нежелания учиться. Более того. Чем сильнее вы будете развивать свое взрослое давление, направленное не туда куда надо, тем хуже будет становиться ситуация. Объяснять много раз одно и то же по-разному вы не сможете. Неизбежно начнете повторяться. Ребенок постепенно возненавидит такую пытку повторяющимися нотациями. А вместе с этим у него возникнет неприязнь ко всему, что с ними связано. К школе и учебе. К вам лично. И вот тут, потеряв контакт с ребенком, утратив понимание и доверие, вы можете наломать дров и в других областях, не связанных непосредственно с учением. Тем более если вы свои нотации станете дополнять наказаниями. Что же делать? - Прививайте ребенку навык систематически, в одно и тоже время готовить уроки. - Учите ребенка и сами показывайте уважение к умственному труду, а учебы это тоже труд - Организуйте четкие режим ребенка - Найдите стимул (только не деньги), чтобы ребенок старался успешно заниматься. Пусть это будет воскресный поход в зоопарк, или в кино. • Улучшайте его самооценку. Говорите, что у него многое получится, он многого достиг сам, приобрел новые знания и умения. • Занимайтесь вместе, старательно объясняя, что надо делать и как это делается. Это не значит, что вы должны просто делать домашнее задание за ребенка, но при необходимости объяснить ни один раз то, что ребенок не смог усвоить сразу. • Договоритесь с учителями, чтобы ваш ребенок мог показать свои знания именно в определенный момент перед всем классом. • Не останавливайтесь на достигнутом. Консультант: Самсонова Лина Николаевна, Педагог-психолог |
| Вопрос "№ 440 |
| Моему сыну 2года пытаемся приучить к горшку, иногда ему это нравиться, но чаще в штанишки планируем садик, там сказалиэто не приветствуют, незнаю как быть подскажите. |
| Уважаемая Ирина! Конечно, в 2 года ребенку надо знать, что такое горшок и для чего он предназначен. Прежде чем отдать малыша в садик, лучше чтобы он научился им пользовться. Сажайте малыша на горшок сразу, как он проснулся. Вне зависимости от того в памперсе он спал или без. Сажайте малыша, когда Вы видите, что он хочет в туалет, подлавливайте моменты "дела". Не убирайте горшок в туалет. Пусть этот предмет все время будет перед глазами ребенка. Он не должен его бояться, или удивляться ему. Вместе с сыном выносите горшок в туалет, пусть мальчик сам спустит воду. Не заставляйте ребенка садиться, если он не хочет. За каждый успех поощряйте его похвалой, совместной игрой. Чтобы приучить ребенка к горшку надо просто немного терпения и времени. Кстати, тот факт, что малыш еще не понял, что мокрые штанишки - плохо, говорит о том, что ребенок еще не готов к социальной жизни, то есть к саду. Если в конце концов терпение Ваше лопнуло, а результата нет, попробуйте приучать мальчика сразу к туалету. Часто это им нравится. Консультант: Брюлина Елена Викторовна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 431 |
| Здравствуйте. У нас полная семья - я, супруг, сын (9 лет), дочь (2 года). Проблемы с сыном начались ещё до школы: при посещении секций (плавание, карате) сын боялся большого количества детей, хотя регулярно и с удовольствием посещал детсад, 1 сентября ( 1 класс) он боялся остаться один в классе, после этого у нас родилась дочь, а у сына появились тики(кхыканье, подёргивание носом, моргание). Мы лечимся у невролога 3-й год. Тики стали реже. На ЭЭГ - минимальная мозговая дисфункция. Теперь о главном - сын не слушается меня, огрызается, при просьбе сделать уроки на черновике-делает только на чистовике, может часами просиживать у телевизора, может соврать, уроки выполняет без охоты, и мне кажется, что у него отсутствует интерес к чему либо. С сестрой играет, игрушками делится. Водим его на дзюдо, но мне кажется, что он ходит туда лишь потому, что мы его туда водим. В детстве (с 8 месяцев) хорошо рисовал, собирал головоломки и пазлы. Его теперешнему поведению я очень удивлена. Заранее благодарна за ответ. Ольга. |
| Уважаемая Ольга! Первое, что пришло в голову - ребенка с минимальной мозговой дисфункцией не следует водить на виды борьбы, где можно получить дополнительную травму головы. При ММД мозг работает нормально, но с некоторым напряжением и дополнительные травмы ему точно ни к чему. Хотя в самом диагнозе ММД нет ничего страшного, нормально жить и развиваться он не мешает. Ситуация, описанная Вами, скорее всего проистекает не из диагноза ММД, а из системы внутрисемейных отношений. Именно поэтому лечение не дает особых результатов. Скорее всего имеет место постоянное напряжение в ваших отношениях с сыном, возможно, недостаток тепла, приятия, слишком много требований. (Но это только предположение, которое можно подтвердить или опровергнуть только на личной консультации). Это постоянное внутреннее напряжение и "выходит" через тики. Они не прекратятся, пока не будет решена исходная проблема. Поэтому не откладывайте, обратитесь к психологу или психотерапевту вместе с сыном. Как правило, если у детей есть такие проблемы, то "лечить" нужно родителей. Будьте готовы, что Вам придется поменять некоторые свои убеждения, начать действовать по-другому. Но это стоит того. Вы станете ближе к сыну, восстановите взаимопонимание. С уважением... Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 434 |
| Здравствуйте! Меня зовут Лена. Моей дочке 7 лет. Она пошла во 2 класс. Еще в первом классе она была не усидчивая, отвлекалась и отвлекала других деток. Надежда, что это прекратится или, хотя бы, приостановится во втором классе не оправдалась. Наши диалоги больше напоминают монологи и достучаться до нее я не могу. Некоторое к-во лет мы жили отдельно от ее отца, а сейчас обстоятельства сложились так, что живем мы вместе. Я не могу сказать, что стала уделять ей меньше внимания и даже рабочий день сократила на два часа. Но это категорическое нежелание выполнять уроки, не отвлекаться в течении занятий, устойчиво осело в ее сознании. Я понимаю, что сложно дать четкое определение решения проблемы, не зная ее досконально, но я не знаю куда обратиться за советом. Нашла вас через поисковик и надеюсь на консультацию |
| Здравствуйте, Елена. Вы очень правильно сказали, что дать чёткое определение решения проблемы сложно - тем более вы предоставили недостаточное количество информации. Для того чтобы дать хотя бы приблизительные рекомендации, мне необходимо знать как давно у ребёнка появилась эта "неусидчивость" в чём она выражается. Обращались ли вы к неврапатологу, как протекали у Вас беременность и роды. Ходил ли ребёнок в сад и.д. И ещё много других вопросов. Я бы вам посоветовала обратиться за очной консультацией к психологу или подойти к вашему психологу школьному. Пока ребёнок в данном возрасте, есть достаточно много способов коррекции поведения и познавательных процессов. Всего Вам доброго! Консультант: |
| Вопрос "№ 432 |
| ЗДРАСТВУЙТЕ! МЕНЯ ЗОВУТ ИРИНА МНЕ 25, МОЕМУ СЫНУ 2, 7. У НАС ПРОБЛЕМЫ В САДИКЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО МОЙ РЕБЕНОК ЗАБОЛЕЛ СТРЕПТОДЕРМИЕЙ И МЫ ЗАСЕЛИ ДОМА Т. К. ВРАЧ СКАЗАЛ ЧТО ЭТО ЗАРАЗНО. В РЕЗУЛЬТАТЕ МЫ ПРОВЕЛИ ДОМА ОКОЛО 3 НЕДЕЛЬ. ПРИ ОБЩЕНИИ С ДРУГИМИ РОДИТЕЛЯМИ Я УЗНАЛА ЧТО ИХ ДЕТИ ТОЖЕ ВСЕ В ЯЗВАХ И ВОСПИТАТЕЛЬ НИКОГО ЗА ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ С ГРУППЫ НЕ ВЫВЕЛА ХОТЯ ВСЕ ДЕТКИ КУПАЛИСЬ В ОДНОМ НАДУВНОМ БАССЕЙНЕ И ПИСИЛИ НА ОДИН ГОРШОК. Я ОБРАТИЛАСЬ К ЗАВЕДУЮЩЕЙ С ПРОСЬБОЙ ЗАКРЫТЬ ГРУППУ НА КАРАНТИН В СЛЕДСТВИЕ ЧЕГО ИЗ 29 ДЕТЕЙ В ГРУППЕ ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО 10 ЗДОРОВЫХ. И ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОНФЛИКТА К РЕБЕНКУ СТАЛА ПЛОХО ОТНОСИТЬСЯ ВОСПИТАТЕЛЬ СЫН ОТКАЗЫВАЕТСЯ ХОДИТЬ В САД, ХОТЯ РАНЬШЕ ХОДИЛ С УДОВОЛЬСТВИЕМ. СКАЖИТЕ ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ПОСТУПИЛА И МОИ ДЕЙСТВИЯ ДАЛЬШЕ. СПАСИБО. С УВАЖЕНИЕМ |
| Уважаемая Ирина! Вы поступили абсолютно правильно. Стрептодермия (импитиго) является бактериальной инфекцией и передается контактным путем. Группу должны были сразу закрыть на карантин и провести там дезинфекцию. Ответственность за это лежит на воспитателе и на заведующей. Конечно, воспитательнице неприятно, что Вы нажаловались на нее. Мало того, вероятно, Вы были резки при разговоре с ней. Если Вы хотите, чтобы ребенок продолжал ходить в эту группу и к нему нормально относились, надо поговорить с глазу на глаз с этой воспитательницей. Обсудите начистоту все, что Вас волнует. Наверное, Вам лучше извиниться, если педагог обижен на Вас. Не думайте, что это унизительно. Вы это делаете на благо своего ребенка. Если Вы не смогли наладить контакт, лучше перевести малыша в другую группу или другой детский сад. С уважением Консультант: Брюлина Елена Викторовна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 423 |
| Здравствуйте. Моей дочке 1 год и 2, 5 месяца. И я с мужем в силу определенных обстоятельств решила отдать ее в ясельки. Есть ли какие-то противопоказания для того, чтобы отдавать ребенка в ясли в таком раннем возрасте? Кроме того, я всегда испытываю угрызения совести, когда другие мамочки задают мне вопрос: зачем так рано, не хочешь ребенка воспитывать и т.д. обосновано ли это угрызение, ведь я вижу, что малышке в садике интересно, разнообразно и общительнее. Заранее спасибо за ответ |
| Уважаемая Милана! Строгих противопоказаний к яслям у здорового ребенка нет. Только надо учитывать ряд обстоятельств, чтобы не нанести ребенку травму. До 2, 5 - 3 лет ребенок представляет себя и маму одним целым. Разрывать эту связь надо постепенно и очень аккуратно. Ребенку в ясельках должно быть комфортно, он не должен чувствовать себя брошенным. Показатель успешной адаптации к саду (яслям): - Малыш хорошо, без скандалов ходит в группу; - После сада ведет себя, как обычно, не устраивает истерик, хорошо засыпает; - ребенок хорошо набирает в весе и росте - ребенок приобретает и хорошо усваивает новые знания, умения, навыки - То, что уже умел ребенок не забывается и продолжает развиваться, малыш не отодвигается по развитию на уровень назад. Также дома Вам необходимо как можно больше ласкать, целовать, общаться, играть с малышом. Он должен чувствовать всю силу Вашей любви к нему, не смотря на нахождение в яслях. Если малыш хорошо развивается и Вы уверены, что ему в саду(яслях) хорошо, не стоит волноваться. Вы - мама и всегда знаете что хорошо Вашему малышу. Что касается других мам и вообще всех, кто любит давать советы и влезать не в свое дело, то это надо пресекать сразу. Так и скажите: "Я - мама и знаю, что хорошо моему ребенку, а что нет. Если у Вас другая точка зрения, это не значит, что все должны так делать. И давайте не будем это обсуждать". С уважением... Консультант: Брюлина Елена Викторовна, Практический психолог |
| Страницы: << < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > | |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |