|
|
Вопросы-ответы
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
| Найдено вопросов: 719 | Страницы: << < 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 > >> |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |
| Вопрос "№ 1931 |
| Здравствуйте. Если вы можете мне помочь то пожалуйста помогите мне дело в том что я в другой стране и не понимаю ихне язык меня некто не понимает я одна мне плохо уменя нервный срыв. |
| Уважаемая Jemi! Разумеется переезд в другую страну – это достаточно стрессовая ситуация. Но Вы сами можете себе облегчить ее, если начнете делать шаги к тому, чтобы привыкнуть. Прежде всего, Вам необходимо начать учить язык! Без этого любая адаптация, любые меры окажутся бесполезными. Учите любыми способами: по разговорнику, по учебнику – как угодно. Для того, чтобы не чувствовать себя полностью одной – общайтесь пока в Интернете. Мне же Вы смогли написать… Пишите свои близким, друзьям, знакомым, болтайте просто так. Помните, что Ваше благополучие – в Ваших руках! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1929 |
| Здраствуйте! Мне поставили диагноз-невроз сердца. Меня постоянно мучают панические атаки. Последнее время дело доходит до того, что не могу ездить в марщрутке, наступают приступы ПА. На работе тоже они случаются. Уже очень это надоело. Подскажите пожалуйста как справляться с этими ужасными приступами. Хочется жить как обычно и ничего не бояться. |
| Уважаемая Ирина! Ключевое слово в Вашем диагнозе «невроз». Невроз сердца (вегето-сосудистая дистония, ПА) – это признак расстройства вегетативной нервной системы (отвечающей за физиологические процессы в организме), вызванного хроническим стрессом (иногда этот стресс бывает глубоко скрыт от сознания). Как все это происходит? Допустим, Вы живете в состоянии постоянного напряжения (на работе аврал, или дома нелады, а может быть внешне все хорошо, но что-то на самом деле не так, но это не осознается) и нервная система работает на износ. Потом вдруг происходит какой-то совершенно незначительный сбой в организме (вдруг в душном помещении голова закружилась). В другой бы раз Вы отреагировали равнодушно – ну случилась такая оказия, с кем не бывает. Но измученный стрессом организм адекватно реагировать не может, и ползут мысли: что со мной? А вдруг это опасно? И самое главное – а вдруг это повторится? Вот и весь нехитрый процесс. В следующий раз, садясь в маршрутку, Вы думаете «А вдруг это повторится? Что делать? Куда бежать? ». То есть, Вы БОИТЕСЬ. А как наш организм реагирует на страх – напряжением мышц, учащением дыхания, повышением давления. Все это накладывается на ослабленный организм и вон он – приступ. Вот такой вообщем-то нехитрый механизм образования этих приступов. Понимание того, откуда это берется – уже шаг к решению проблемы. Надо перестать бояться. Чем больше мы боимся – тем пышнее цветут наши страхи. Еще одной из причин может быть то, что Вам подсознательно зачем-то НАДО быть больной (хоть Вы и пишите, что Вам это надоело). Возможно Вы получаете какую-то пользу от этого: повышенное внимание, которого не хватало, возможность не делать чего-то, что Вам не хочется и т.д. Справится с ПА путем заочной консультации невозможно. Я лишь наметила и рассказала кое-какие механизмы, чтобы Вы поняли, что у Вас за недуг. Лечить ПА нужно только путем психотерапии и никак больше. Узнайте о психотерапевтах, работающих в Вашем городе, и незамедлительно отправляйтесь на консультацию. Лучше понять свое состояние и пути выхода из него Вам также поможет книга А. Курпатова «Паническая атака и невроз сердца». С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1925 |
| Здравствуйте, Я очень буду благодарна за ваш совет, мне 31 год, в браке 11 лет двое детей - 9 и 3 лет, Дело в том что недавно, примерно год назад у нас случился финансовый кризис в семье, мы потеряли все, и еще остались должны. Модель нашей семьи была такова что я дома с детьми, муж по делам, причем с рождением второго ребенка мы с мужем очень отдалились, точнее я думала что это временно пока я с детьми их некуда оставить, жила для детей, в общем отказывала себе во всем, в самореализации, в одежде, в развлечениях, всегда была мысль, нужно создать базу какую то а когда детки немного подрастут то и я смогу что то позволить и себе, после оказалось что базы не будет, муж попал в какую то историю, но проблема даже не в том что финансовая напряженка а в том что мой муж последние 4 года жил в свое удовольствие, не отказывая себе ни в чем: клубы, рестораны, горы, охота, рыбалка, казино. Но больше всего меня убило, его вранье, я безгранично верила ему, а оказалось что он обманывал. Мы пережили это вместе, когда ему было плохо я засунула все обиды подальше и поддержала его, мои родители погасили все его долги, и дали денег на развитие бизнеса в др городе, он уехал, я вышла на работу, и у меня стало получаться что то в работе, мне очень нравился сам процесс, я ходила на работу с удовольствием, и еще это были очень неплохие деньги, когда мой муж устроился на новом месте, я приехала к нему, и что? как только он почувствовал что опять может зарабатывать, он стал вести себя абсолютно также, компании, похождения, на мои попытки выйти на работу он не в какую, я должна сидеть дома, растить детей и создавать уют. Может это и правильно но мне очень как бы сказать хреново что ли. До такой степени что жить не хочу! Меня останавливает только что будет с детьми! Но самое главное - я потеряла пол года назад отца. Единственного человека который всегда понимал меня. Я сейчас в полном хаусе что ли, я не знаю как дальше быть, что делать, вообще что я хочу. Единственно в чем уверена это то что как раньше быть не может, Все наши ссоры из - за того что он считает что я не должна меняться, что если он такой козел то я не должна становиться такой же, а я не могу быть как прежде, во первых потому что у меня страх перед будущим и недоверие к нему, во вторых потому что я хочу жить! Я хочу почувствовать себя женщиной, и хочу самореализоватся как человек. Я не знаю как убедить его что это не из за того что я хочу там как он считает подняться и бросить его, а потому что я спешу жить. Мне 32 а я в жизни ничего кроме кухни сковородок пеленок не видела. Помогите пожалуйста разобраться, у меня такое ощущение что я потеряла себя! |
| Уважаемая Асель! Ваш муж привык, что Вы в «кухне, пеленках, сковородках», причем Вы же его к этому и приучили. Но даже не в этом дело. Он, видимо, считает, что так хорошо и так должно быть всегда. И пока так было – Вы уступали и смирялись, везли все на себе, а он всемогущий и вездесущий – все шло «по плану». Но план нарушился… Вы встряхнулись, перестали преданно смотреть ему в рот, начали искать себя и даже почти нашли. Но такое поведение женщины не по «программе» Вашего мужа. В его представлении женщина – его жена должна выполнять другую программу. Он боится успешной жены, боится, что не сможет «стукнуть кулаком» и сказать «я в доме хозяин». Видимо, ему очень комфортно от того, что он вправе был это делать. Чего Вы боитесь в отношении детей? Разумеется, дети отнесутся к разводу тяжело. Но здесь стоит взвесить все плюсы и минусы. Прямо возьмите лист бумаги и поделите его на две полосы: с одной стороны напишите доводы за уход, на второй – относящиеся к ним доводы против (например, «детям нужен отец» - «детям нужна спокойная, здоровая обстановка дома»). Посмотрите, каких доводов больше и принимайте решение (если Вы его для себя уже не приняли). Конечно, здесь еще играет роль то, как Ваш муж отнесется к заявлению об уходе, будет ли он помогать детям и не захочет ли отобрать их. Если же Ваше решение об уходе будет воспринято в штыки, то здесь Вам уже выбирать, биться ли до конца или оставить все как есть. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1922 |
| Здравствуйте. В моей жизни наступила черная полоса. Мой муж (ему 34 года)хорошо зарабатывает, у него бизнес. Мы живем в браке 7 лет. У него это второй брак. С первой женой они разошлись со скандалом, причем во всех грехах он обвиняет ее. У него есть сын от первого брака, он его полностью содержит. У нас тоже есть сын, которого он так просил. До момента, когда нашему сыну исполнился год мы жили очень хорошо. Он мне во всем помогал. А потом как сума сошел. Постоянно скандалы, (сейчас сыну 4 года). Он меня обвиняет во всем, работать не пускает. Но я все равно пошла, потому что больше так не могу. Он мне говорит, что ему нужна семья, ребенок, чтобы жена сидела дома и создавала уют. Но до брака он говорил наоборот, что женщина, кот. сидит дома неинтересная. Теперь он мотивирует это достатком. Ему хочется приходить домой и чтобы была идеальная чистота. Недавно я нашла в его телефоне смс от другой женщины и хотела уйти от него, но он просил прощения и сказал, что он мне не изменял, и разводиться не хочет. Обещал исправиться, но я уже в это не верю. Слишком часто он меня унижал, даже иногда руки распускал. За это наконец-то купил мне машину, кот.я уже 3 года прошу и деньги есть. Он меня всегда деньгами наказывает. Все время матом орет, правда сейчас старается сдерживаться, но я вижу, что ему это дается с трудом. Сможет ли он измениться? И как мне выйти из этого унижения, ведь он меня не уважает?! |
| Уважаемая Юлия! Почему вдруг Ваш муж так изменился, я Вам рассказать заочно не смогу. Подумайте сами, что произошло в его и в Вашей жизни в тот период, когда это началось. Может быть это даст ключ к пониманию. Уже 3 года вы живете в условиях скандалов, нецензурной брани, возможного рукоприкладства. Как Вы пытались изменить ситуацию? Вы разговаривали с мужем о ситуации, сложившейся дома? Как именно Вы это делали? Ведь скандал всегда раздумают ДВЕ стороны. Важно не доказывать, кто прав и кто сильнее, не ставить ультиматумов. Нужно говорить о своих чувствах: о том, что для Вас значит работа, о том, что Вы чувствуете, когда муж говорит то-то и то-то (заметьте, не «когда он унижает/обижает», не давайте сразу свою интерпретацию его слов, а когда «говорит такие-то вещи»), предложить возможные выходы из ситуации (идеальную чистоту может создать домработница, тем более что доход позволяет). Ваш муж обещал исправиться, посмотрите, надолго ли его хватит. Или все исправление заключается в дорогих подарках? Много ли раз он уже «исправлялся»? Если же все идет по кругу, то Вам стоит задуматься - а ради чего Вы в этом браке. Брак не может держаться на «игре в одни ворота», строится на унижении одного человека другим. Может быть, Ваш муж из тех людей, которые самоутверждаются, унижая других? Для этого ему нужна безропотная жена-домохозяйка с кругозором не дальше кухни и детской. Так он понимает развитие семейных отношений. Если Вы их понимаете по-другому, а договориться не получается, подумайте – а по пути ли Вам? С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1921 |
| Здравствуйте, уважаемый психолог! У меня проблема «отцов и детей», вернее «матери и дочери». Не могу принять своего ребенка таким, какой он есть. Пока дочь была маленькой – любила её беззаветной любовью и ничего не замечала. Теперь ребенок подрос (доченьке 11 лет), да еще вторая малышка недавно родилась, и в душе моей произошли определенные изменения. Испытываю душевный дискомфорт. Требования к старшей дочери – как ко взрослой. Вижу, что жизнь сейчас от детей и взрослых требует много. Надо действительно много думать и реализовывать полностью себя, не лениться. А доченька у меня не слишком сильный человек. Где-то и полениться может. И сил на многое не хватает. Сравниваю её с собой в юности-молодости, и всё мне не ладно, всё мне не так. Дочь и не отличница, и не красавица. Я из тех людей, которые если за что-то взялись – им надо это сделать супер. Лидер по натуре. Хочу, чтоб дочь такая же была. А она у меня тихая, спокойная, хорошая, добрая, детей любит. Наверное, будет золотой мамочкой и понимающей женой. Этим себя успокаиваю. И всё же нет-нет, да и выплёскивается буря эмоций на неокрепшее дитя. Не мамаша, а ураган. А еще не так давно более нормальной и адекватной была. Посоветуйте, пожалуйста, что почитать. Какую позицию лучше занять: заставить себя принять своё дитя, такой, какая она есть? Или более адекватными методами воспитывать в дочери трудолюбие, желание всё делать качественно, на совесть? Заранее спасибо за ответ. С уважением, Елена. |
| Уважаемая Елена! Это очень важно – научиться видеть в своих детях хорошее и принимать это хорошее, таким, какое оно есть. Помните поговорку «лучшее – враг хорошего»? К Вашему случаю она очень подходит. Бесспорно, трудолюбие надо воспитывать. Но ведь можно и переусердствовать и начисто лишить ребенка желания делать вообще хоть что-нибудь: ей все время будет казаться, что она все всегда недоделывает, все не так (тем более возраст такой – опасный). Порывом научить ребенка все делать только на «отлично» можно добиться не только отличных результатов, но и страха неудачи. Здесь надо подходить очень тонко – ведь есть вещи, которые Ваша дочка и правда в состоянии делать лучше, а есть вещи, которые она неспособна улучшить в силу многих причин (склад характера, меньше способностей в какой-то сфере и т.д.). Не надо чтобы она успевала везде! Лучше если что-то конкретное будет ей даваться особенно хорошо, и она будет чувствовать себя более уверенно, зная, что в том-то и том-то она успешна. Знаете, мы всегда лучше относимся к людям, которые похожи на нас и хуже к тем, которые чем-то от нас отличаются (особенно по важным для нас критериям). Вы не можете принять свою дочь, потому что она не такая как Вы. Но в ней столько хорошего! Миллионы мам, дети которых непослушны, грубят, не уважают их, с удивлением выслушали Вашу проблему. Мы всегда думаем, что счастье где-то там, далеко, за него надо биться. А счастье – она рядом, вот оно: дивные, хорошие, здоровые дети! Вашей дочке сейчас нелегко, Вы это знаете? Родилась малышка, мама больше внимания уделяет маленькой, а от старшей в один момент потребовали, чтобы она стала взрослой. От такого требования трудно удержаться и мамам старших 2-летних деток, а уж 11-летнего ребенка так и тянет «записать» во взрослые. А она еще ребенок! К тому же тихий, ранимый, добрый. Наверняка потихоньку наедине с собой переживает, что не может Вам угодить, не может стать для Вас хорошей. Подумайте не только о том, что чувствуете Вы – представьте, что в данной ситуации чувствует она. Надо не заставлять себя, а УЧИТЬСЯ принимать своего ребенка (замечательного ребенка! ) таким, какой он есть, разбираясь в том числе и самой себе. Безусловно, надо воспитывать в ребенка трудолюбие, но мягко – не насилуя природу самого ребенка. В этом Вам могут помочь книги А. Курпатова «3 ошибки наших родителей: конфликты и комплексы» и Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком… Как? ». С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1919 |
| Добрый день. Мне 24 года, мужу 25 л. Женаты мы 3 года. Сейчас я сижу в декретном отпуске. Сыну 4 месяца. Не так давно я увидела достаточно интимную переписку мужа через sms с другой. Обьясняя, это он мне сказал, что это был чисто спортивный интерес, т.е. будут ли с ним знакомится девушки. Сказал, что ни какой измены не было, хотя я считаю, что такое общение тоже в какой - то степени измена. Он мне сказал, что я для него самый близкий человек и он меня любит, а такое больше не повторится. Почему это случилось имено сейчас, когда мне нужна помощь и поддержка любимого человека? Ведь с появлением ребенка жизнь так сильно меняется и иногда бывает очень тяжело именно морально. |
| Уважаемая Евгения! Возможно такое случилось сейчас потому, что сейчас у Вас – классический кризисный период брака. То есть, за 3 года чувства поутихли, жизнь вошла в привычную колею, у супругов появились те или иные привычки, связанные с отношениями. Но тут рождается ребенок – и привычный ритм жизни пропадает в никуда. Все может начаться еще с беременности, если женщина не совсем благополучно проходила ее (скудость или отсутствие интимных отношений, страх за жену, ее переживания). С рождением же ребенка жизнь просто встает с ног на голову: жена занята малышом, сильно устает, ночные просыпания, плач, муж (по вполне понятным причинам) отходит на второй план. Вот этого-то момента многие мужчины (даже мечтавшие о ребенке) не выдерживают. Как же так? Он думал, что все будет еще лучше, чем до того, а получается – он на вторых ролях? В таких ситуациях многие мужчины склонны проверять свою мужскую состоятельность: начинают знакомиться на сайтах, «зависают» с друзьями, флиртуют… А Вы говорили мужу, что Вам так необходима помощь и поддержка? В каких выражениях Вы это делали? Вам необходимо объяснить ему, как Вы нуждаетесь в нем. Не ждите, что он поймет это сам. Мужчины иногда удивительно недальновидны, а понимать намеки – это вообще против их природы. Объясняя мужу свои желания, говорите о своих ЧУВСТВАХ. Сравните: «Неужели ты не видишь, что мне надо помочь! Я устаю, мне нужна помощь, а ты! » и «Любимый, мне стало так обидно, когда я прочла это. Знаешь, я уделяю тебе меньше внимания, но я очень устаю за день. Прости, если это так. Иногда я чувствую себя очень одинокой, растерянной, раздраженной. И тогда мне очень нужна твоя помощь и поддержка». Поймите своего мужа и сделайте так, чтобы он понял Вас. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1911 |
| У меня сложилась такая ситуация. Заранее спасибо за ответ и помощь. Дело в том, что я сама психолог, но сейчас я работаю с детьми. Не давно произошел случай в моей личной жизни, и я не знаю, как мне правильно себя вести. Я замужем, но познакомилась с молодым человеком. Мы стали встречаться, интима не было. Во время одной из наших встреч ему позвонили и сообщили, что умер его отец (отцу было 80 лет). Я теперь не знаю: хочу помочь пережить утрату, хочу поддержать, но не могу быть рядом с ним ( у меня есть муж, он о моём друге не знает), не могу подобрать такие слова, чтобы поддержать по телефону, и вообще не знаю, как правильно себя вести- пассивно ждать, когда всё пройдет, звонить, мчаться к нему... Что мне делать? |
| Уважаемая Маша! Если вы хотите сохранить свою семью – никуда мчаться не стоит. Можно (и нужно) позвонить, сказать, что Вам очень жаль, сообщить, что хотели бы помочь ему пережить утрату, но не знаете как, не находите слов. Он поймет, что Вы переживаете за него. Чтобы побольше узнать о переживании горя, рекомендую Вам эту статью «Как пережить смерть родного человека». Дальнейшие же Ваши действия будут зависеть от Ваших с ним отношений и Ваших планов на эти отношения. (Вы об этом особо не писали, поэтому сама я рассуждать не берусь). С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1917 |
| Здравствуйте! У меня такая проблема, я очень люблю своего парня, мы встречались с ним больше 3-х лет. Прошли вместе огонь и воду. Но настал такой период, что мы все реже и реже проводили время вместе, я учусь, а он работает. Вместе мы не живем, и такой возможности просто нет, по-крайней мере пока. Так получилось, что в трудную минуту с ним оказалась другая девушка. Мы долго разговаривали с ним. Оба прекрасно понимаем, что мы в тупике, но нас так много связывает. Я считаю, что стоит пожить вместе какое-то время, чтобы определиться то ли это, что может нас спасти. Но я не знаю... Сможет ли он не думать о той что была с ним, когда ему было трудно... Когда мы с ним разговаривали, мы не ругались, мы просто находились в безвыходной ситуации... Но все же как мне показалось ему трудно со мной расставаться... Я просто в панике, я хочу его вернуть... Помогите советом пожайлуста. |
| Уважаемая Мышка! А что думает Ваш парень по этому поводу? Он собирается бросить Вас или просто покаялся? Если бросать не собирается, то некого и возвращать, потому что никто не уходил. Однако отношения прежними уже не будут. Любая измена – это показатель того, что в отношениях что-то нарушено. Тогда один из партнеров начинает искать это «что-то» на стороне. Вы вместе должны выяснить, что же это. Пожить вместе, возможно, и стоит. Вам обоим это может дать некий новый опыт и покажет, жизнеспособны ли ваши отношения. Так как совместное проживание это отнюдь не встречи и здесь Вам обоим придется ко многому приспосабливаться, многое терпеть и многое прощать. Что об этом думает Ваш парень? Сможет ли он не думать о другой? Этого Вам никто не скажет. А сможете ли Вы не думать о них? Сможете ли смириться с тем, что произошло, да еще и вступить на путь совместного проживания (что тоже не малый стресс)? Желаю Вам обоим принять верное решение! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1910 |
| Здравствуйте! У нас следующая проблема. Мы живем вместе уже 2 года, растет ребенок 2-х лет, у нашего папы есть еще ребенок от предыдущего брака. Сейчас мальчику почти 12 лет. Два-три раза в неделю папа ходит к нему, плюс проводит почти все выходные с ним. Папа его любит и чувствует совю вину перед ним за то, что не живет с ним. В связи с этим, делает постоянные подарки, много времени проводит с ним, о нашем ребенке вспоминает гораздо очень редко. Конечно, как мать, меня это совсем не радует. Я не против того, чтобы он уделял время старшену, но и хочу, чтобы мой ребенок не оставался без папиного внимания. Какое-то время эту ситуацию удавалось сглаживать, но сейчас сил больше нет. Мы с мужем уезжали на выходные и он не смог провести их со старшим ребенком, на что последний заявил маме, что уйдет из дома, т.к папа уехал без него. Как только мы приехали, муж сразу же пошел к нему и провел с ним два вечера после возвращения, а нашего ребенка видел лишь во сне. Муж потыкает старшему во всем, покупает ему все, что тот не попросит (финансовая стороан здесь роли не играет, т.к. наш достаток от этого не страдает), ведет туда, куда хочет ребенок, даже в том случае, если надо идти на тренировку и т.д. Мне муж объясняет это тем, что чувствует себя виноватым перед ребенком и пытается загладить вину. Я не считаю такое поведение верным по многим причинам, в том числе и потому, что хочу, чтобы нашему ребенку было больше внимания. Сразу оговорюсь, что мне, как женщине внимания уделяется достаточно, поэтому вся моя обида именно из-за нашего ребенка. В результате мы имеем следующее: 1. Папа чувстувует свою вину перед старшим и пытается ее загладить любым способом. При этом, он не хочет разговаривать с ним на больную тему. Все разговоры ведет мама мальчика. 2. Старший ребенок начинает требовать безграничного внимания, ревнует папу к новой семье, грозиться убить нашего ребенка. 3. меня не устраивает такая ситуация, как следствие возникают проблемы в нашей семье. Подскажите, пожалуйста, как выйти из этого замкнутого круга. Спасибо огромное |
| Уважаемая Ольга! Считаете Вы поведение мужа верным или нет, от этого его сын не перестанет быть его сыном и чувство вины Вашего мужа тоже никуда не денется. Он чувствует себя виноватым, пытается вину загладить, считая, видимо, что старшему ребенку из-за этого нужно больше внимания, а младший пока маленький, ему и так достаточно. Он вполне может И ПРАВДА ТАК СЧИТАТЬ, не думая, что чего-то лишает младшего. Что вы можете тут сделать? Попросить: «Ты бы не мог проводить с маленьким чуть больше времени, дорогой? Он скучает». И всё. НИКАКИХ посылов в сторону старшего. Почему? Да потому что это отношения Вашего мужа и его сына. Не Ваши. Любые попытки нарушить эти отношения будут восприняты мужем в штыки и выбор будет не в Вашу пользу. Теперь по пунктам: 1. На какую тему отец, оставивший семью, Вы считаете, должен разговаривать с сыном-подростком? Как Вы думаете, что он (отец) услышит в ответ? Мама с ним разговаривает и этого достаточно. О чем она ему говорит, к сожалению для Вас, дело совсем не Ваше. 2. Представьте себя на месте 12-летнего подростка. Вы конечно с радостным сердцем примете уход отца, с любовью будете относиться к сводным братьям/сестрам и совсем не будете манипулировать отцом. Наверное, так. Но в жизни это редкость. Мальчик ревнует, чувствует обиду, несправедливость. Говорить отцу в запале он может что угодно, вряд ли от него может исходить реальная опасность для вас. Куда и как водить мальчика отец решает сам, Вас это волновать не должно, тем более, что материально ваша семья не страдает. 3. Любые попытки третьего лица «влезть» в эти отношения будут восприняты в штыки. Все Ваши требования (требования, а не тактичные просьбы) в любой форме будут поняты не так, как бы вам хотелось, и Вы получите дополнительную порцию ненависти от мальчика плюс негатив от мужа. Что Вы можете сделать? - Не вмешиваться в отношения мужа с сыном. Любой негатив и ли грубое вмешательство – и Вы враг для всех. - Поддерживать мужа в общении со старшим. Поверьте, Ваш муж и так достаточно переживает из-за отношения со старшим сыном. Избавьте его хоть дома от нравоучений и нотаций. Пусть он чувстсвует себя дома спокойно, и ему захочется проводить там больше времени. - Мягко напоминать мужу, что маленький тоже в нем нуждается. Иногда мужчины теряются, как они могут провести время с маленьким ребенком: помогите мужу, предложите ему места и способы проведения досуга с малышом. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1907 |
| Здравствуйте. Я не знаю что мне делать. Из-за сестры моего мужа мне пришлось сейчас съехать на неделю к своему дяде. В последне время мы не разговаривали, просто здоровались, у меня был разговор с мужем по этому поводу и мы пришли к мнению, что мне нужно съехать ненадолго. У меня очень сильно испортились отношения с ней, а разъехаться по разным квартирам сейчас нет возможности. Да и желания с ней общаться у меня тоже нет, она всегда лезет со своими советами, когда мы в них не нуждаемся. Я уже ей давала понять, что не надо этого делать, у нас своя личноя жизнь, у нее своя. Но ситуация дошла до такого, что наша личная жизнь немного распалась. И мужу я говорила, если хочешь чтоб я с ней не ругалась и с тобой тоже, не трогай меня и эту тему. И его я тоже понимаю, он между двух огней и не хочет ссориться ни со мной, ни сней. А я не знаю что будет дальше, ведь дальше-хуже. |
| Уважаемая Екатерина! Сестра Вашего мужа добилась чего хотела – выжила Вас из дому и кроме того, поставила под вопрос Вашу личную жизнь. Но сестра (если правильно понимаю) на своей территории, в своем доме, а в «чужой монастырь» пришли Вы. Муж Ваш принял «соломоново решение» - чтоб две женщины не ругались, он развел их «по разным углам». Только вот ушли-то – Вы. Такова мужская психология – мужчина в конфликтной ситуации часто выбирает «родную кровь» или друга, но не женщину- жену. А поэтому (Вы удивитесь), Ваше семейное благополучие целиком зависит от Вашего поведения. Не очерняйте сестру в глазах мужа. Не надо делать мужа посредником между Вами и сестрой. Если Вам что-то нужной сказать ей, говорите с ней напрямую. И не «давайте понять» намеками, а четко, ясно, твердо, но тактично без оскорблений и повышенных тонов скажите свою точку зрения. Это если вопрос действительно требует обсуждения. Но я думаю таких вопросов – меньшинство. В остальных же случаях, кивайте, благодарите и делайте, как считаете нужным. Вместо того, чтобы просить мужа не напоминать Вам про его сестру, попросите лучше совета как наладить с ней отношения. Ведь муж Ваш хорошо знает ее, ее характер, много раз сталкивался с его проявлениями и, быть может, подскажет как Вам себя вести в том или ином случае. И, конечно, если Вы ему дороги, он не должен давать Вас в обиду (но в том случае, если Вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО обижают, а не «да достала меня Машка со своими советами»). Также рекомендую Вам статью «Как выжить с родителями» - к сестре она тоже относится. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Страницы: << < 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 > >> | |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |