|
|
Вопросы-ответы
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
| Найдено вопросов: 106 | Страницы: << < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |
| Вопрос "№ 407 |
| Мой единственный сын 20-ти лет погиб месяц назад в атомобильной аварии. После похорон я попросила племянника жить с нами. Быть мне сыном. Племяннику 24 года. Он для меня родной человек. Но вот я задумалась, уживемся ли мы вместе? Ведь сына он мне не заменит. Да и разные они совсем. Сын был веселый, открытый, активный. Племянник молчалив, безинициативен. Да и приживется ли он в Москве (сейчас он с отцом жевет в Минске). Муж советует не спешить. А я очень тоскую по сыну и надеюсь, что в заботах о племяннике найду утешение. Как быть? |
| Уважаемая Татьяна! Вы пережили тяжелую невосполнимую утрату. Ни кто не сможет стать для Вас таким, каким был Ваш сын. Возможно, Вы сможете отвлечься заботами о племяннике, а возможно и, наоборот, еще больше будете тосковать по сыну. Ваш племянник уже взрослый человек со своими привычками и характером. Судя по Вашему описанию, Вам не очень по душе его нрав. Вы все время сравниваете и будете сравнивать его с сыном. Захотите переделать его, сделать похожим на Вашего мальчика. Это приведет вас к конфликту. Вряд ли Вы уже захотите, чтобы он продолжал жить с Вами. Вам будет очень трудно указать ему на дверь. К тому же, молодой человек уже успеет привыкнуть к новой жизни, найдет работу, и ему будет трудно возвращаться обратно. Лучше вам прислушаться к совету мужа и не спешить. Время все расставит по своим местам. Во всяком случае, для начала Вы сможете приглашать племянника погостить у Вас в выходные или праздники, или приехать на недельку. А там уже увидете, сможете ли жить с этим человеком под одной крышей. С уважением Консультант: Брюлина Елена Викторовна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 396 |
| Здравствуйте! У моей соседки возникла проблема! У нее старшей дочери 7 лет, идет в первый класс, очень избалована. Сама до сих пор не может не есть(мама кормит с ложки, одевает и т.д)и месящ назад у нее родился второй ребенок(мальчик)семья восточная, к мальчикам у них особое отношение. Дочь стала просто устраивать истерики, что ее бросили, как ненужную куклу, просит у матери не кормить малыша грудью, не обращать на него внимания. Посоветуйте, пожалуйста, к какому детскому психологу можно обратиться(если можно-направить к определенному специалисту). Живут они в районе м. Кожуховская, но местонахождение психолога не важно, главное помочь им. |
| Уважаемая Елена Викторовна! В этой ситуации надо стараться уделять старшей девочке внимание, привлекать ее к уходу за братом. Надо вместе с ней почитать прекрасные стихи А. Барто "Настенька", "Младший брат", "Вовка-добрая душа". Есть замечательный рассказ В Драгунского "Сестра моя Ксения". Все эти произведения о нежности старших детей к младшим, о заботе и любви. Маме надо понять, что своими "истериками" девочка привлекает к себе внимание, в котором резко нуждается. Если перед ребенком стоит выборникакого внимания или внимание "отрицательное" (наказания, крик), то ребенок выберет "отрицательное" внимание, лишь бы не быть совсем заброшенным. Поэтому надо давать ей внимание ДО того, как она начала хулиганить или истерить. Надо чаще гладить ее по голове хвалить за какие-то мелочи, за поданный подгузник, за несколько минут, когда она побыла рядом с братом, пока мама отошла с ванну. Для начала нужно попробовать именно эти меры, а в случае, если они не сработают, уже обращаться к специалисту. Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 392 |
| Здравствуйте. нашей дочке год и месяц, последнее время, если ей что-либо не разрешаем делать, она реагирует на запрет истерикой. начиная с закидывания головы и заканчивая тем, что если не добивается своего, кидается на пол и бьется головой. как вести себя в таких ситуациях? отвлекать, игнорировать или что? заранее спасибо! |
| Уважаемая Ира! Уважаемая Ирина! Ваша дочь растет и постигает "границы дозволенного". Дети до 3 лет ориентируются в своем поведении в основном на реакцию значимых взрослых, и это надо использовать. Про то, что она бьется об пол в ситуации, когда ей что-то не разрешают, обязательно сообщите невропатологу на очередном приеме, который обычно бывает в годик. Возможно, она найдет еще симптомы, говорящие о некоторой расторможенности эмоциональной сферы и пропишет медикаменты. Вообще это может быть манипулятивным поведением (т.е. нужным для того, чтобы заставить взрослого что-то сделать, что было ранее запрещено). Тут тоже важно быть последовательными. Каждый раз хорошо подумайте, действительно ли ребенку НЕЛЬЗЯ что-то дать посмотреть. Есть вещи, которые вполне можно дать посмотреть из Ваших рук, сидя на мягком диване (например, хрустальный фужер). Но есть вещи, строго запрещенные (ножи, электроприборы, розетки и т.д.), и уж если Вы сказали "нет", то придерживайтесь этого, что бы дочка ни творила. Она постепенно поймет, что такое поведение ни к чему не приводит, и откажется от него. Но вот если Вы сказали "нельзя", а в ходе "истерики" поменяли свое мнение на "можно, только успокойся" - дело сделано. Кнопка, на которую будет дать ребенок, найдена. С этих пор такие "истерики" Вам обеспечены. Поэтому, главное - быть последовательной. Начать никогда не поздно. Способ отвлечения также очень эффективен для этого возраста. С уважением... Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 403 |
| Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь, т к думаю, толлко психолог способен мне помочь. Это моя вторая беременность, первого ребёнка С мужем отношения хорошие.(Не знаю, стоит ли об этом упоминать, но с мамой отношения не очень -я всегда старалась быть самостоятельной, но она до сих пор видит во мне только маленькую беспомощную девочку, может в этом есть какой-то отголосок моей проблемы?) Оба хотели второго ребёнка. Только загвоздка в том, что оба были направлены на зачатие девочки, (первый-сын), о мальчике как -то даже речь и не шла.мы долго готовились, выщитывали пол по разным таблицам и т д. На 18 неделе не узи сказали:Скорее всего девочка! -какая же это была радость! ! ! Но на 20 на другом узи и птом ещё раз точно подтвердили, что мальчик. Это было шоком для меня.неожиданностью и шоком.(Муж тоже удивился, при дальнейшеих расспросих стало ясно, чо и он хотел больше дочку, но и сыну тоже рад)Я просто не могла в это поверить.носила в себе неделю, вроде осознавала, что мальчик,.но потом, видимо, меня прорвало от накопленных эмоция и я часа 4 проревела с мыслями- уж лучше выкидыш, чем мальчик.мне стыдно, я часо говорю с мамами 2 х и более мальчиков, которые рассказывают мне о том, как это замечательно-быть мамой сыновей.ещё почти все эти женщины говорят о том, что хотели, конечно, ворую девочку..но.... Сейчас у меня 27 недеь беременности, я, конечно, уже не истерю по поводу рождения второго сына, но на улице, на детской площадке я с огромной завистью смотрю на девочек-маленьких, милых девочек в платьицах. Я до сих пор не могу принять то, что ношу не девочку, исчезла любовь к ребёнку в животе, после того как узнала, что это мальчик.пытаюсь найти на записи узи(нам записали на диск) женские половые органы, пытаюсь искренне поверить, что мальчики-это гораздо лучше чем дочки, посоянно привожу все плюсы мальчиков, писала на бумаге все мои возможные страхи и радости по поводу детей женскго и мужского пола. Пытаюсь понять, что настраиваться на девочку- это было слишком безответственно, т к не я вправе решать какого пола ребёнок у меня будет.посоянно думаю о том, что малыш не виноват, что не заслуживает к себе такого тношения только из за того, что он не девочка. Осознаю, что такой настрой может не только плохо повлиять на ребёка, но и на меня тоже. Но в то же время, тайно надеюсь что узи ошиблось(тогда если не ошиблось-представляю своё разочарование после родов, это было бы ещё хуже). Ищу на сайтах по усыновлению фотографии девочек.провожу статистику-насколькочастоошибается узи. Я всегда привыкла добиваться того, что хочу любыми путями, даже если потребность в желаемом уже пропала..теперь убеждаюсь, что не всегда так получается, но всё равно утешить меня сможет только то, что рожу я дочку, а если так не получитья, мне кажется буду до последнего беременеть, пока не получиться двочка. Я даже ставила перед собой вопрос:лучше здоровый мальчик или больная девочка? -честно сама себе отвечаю, что девочка. А вот когда задаюсь вопросом-почему дочка? и в чём разница? -осознаю, что отолько в ношении женской одежды-бантиков-косичек. В том, что мне хочется человечка женского пола в розовом платье, с кудрявыми волосиками, безобидная, кокетка.визжащая при виде таракана. Я понимаю, что это абсурд, понимаю, что это не те качества из за которых можно намного любовнее относиться к девочкам, но опять-таки, повторяюсь, осознание этого не приносит мне утешение. Моя голова работет по схеме-вынь да положь! подавайте мне дочку и всё тут! Я уже не знаю как с этим бороться, я сама устала от этого. В первую беременность я тоже хотела девочку, но узнав о мальчике безумно и искренне обрадовалась, но теперь... у меня нет такого умиления по отношению к будущему ребёнку, нет всепоглащающей любви, как было в первую беременность...мне страшно, что я не смогу принять этого ребёнка даже после родов. Я постоянно злюсь на людей, когда говорят:Братик? Ну ничего! Будет ещё и сестричка! Я завидую женщинам-мамам дочек. Помогите мне! Я, кажется, схожу с ума. |
| Уважаемая Ира! Скажу Вам достаточно строго: при таком отношении вероятность того, что мальчик будет здоровым понижается. Дети, которых не принимает мать (особенно, если это происходит еще с период внутриутробного развития) часто имеют проблемы со здоровьем ("я не нужен маме"), проблемы в родах (т.к. "мама их не ждет") и с дальнейшим развитием (особенно аутизм, депрессия), будучи взрослыми страдают низкой самоценкой и чаще заканчивают жизнь самоубийством. Так что Ваши мысли - это то, с чем необходимо бороться. Бог Вам дал второго сына. Это произошло не напрасно. Возможно, именно ему предстоит стать великим человеком. Или просто хорошим человеком, на которого Вы сможете опереться в будущем. Поищите опору в вере, сходите с церковь и поделитесь этими мыслями с батюшкой, возможно, он направит Вас. А еще на нашем сайте есть история женщины, которая страстно хотела вторую девочку, но у нее также родился второй мальчик. Она также остро переживала, узнав о поле ребенка, во время беременности, но сейчас у нее нет никого дороже и любимей, чем ее Кирюшка: "Нежданный" мальчик или нелепые страдания Вполне возможно, что Ваши страдания - это симптом депрессии. Советую Вам обратиться к психотерапевту по вопросу лекарственной терапии. Об этих проблемах можно прочитать в статьях: Не бойтесь психиатров и антидепрессантов! и Депрессия: лицом к лицу С уважением... Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 365 |
| Нашему сыну 3 года и 3 мксяца последний месяц он начал устраивать жуткие истерики которые длятся теперь уже до 15 мин, чаще всего это касается сна, он нехочет ложится спать причем ничего в расписании не поменялось ванна сказка и спать, он устраивает истерики в основном для меня (мамы) кричит уйди и бьет а если я ухожу орет мамочка и все равно отталкивает. Истерики идут по нарастающей чем дальше в лес...помогите советом, что делать |
| Уважаемая Алла! Возможно, что у Вашего сына кризис 3-х лет. Этот период необходим в жизни ребенка, хотя он достаточно эмоционально тяжел, как для него самого, так и для родителей. Главное в том, что ребенок очерчивает для себя границы дозволенного. Например, время ложиться спать. Очень непмогие дети действительно с радостью бегут в постель. Я, например, о таких не слышала. А в период кризиса, ребенок экспериментирует, может ли он добиться того, чтобы не идти спать (получить конфету до еды, выпросить игрушку в магазине и т.д.). В ход идет "тяжелая артиллерия": крик, так называемая истерика, избивание родителей, швыряние предметов и т.д. И если позволить ребенку добиться своего, то он поймет: именно так и нужно действовать, чтобы было по-моему! И тогда валяние на полу, крик станут нормой, той самой кнопкой, на которую ребенок будет жать, пока раз за разом будет добиваться своего. Поэтому, как бы он не "истерил", не позволяйте ему того, что он требует. Если он выдает поведение, которое Вам кажется недопустимым, его надо наказать. Но делать это нужно правильно. 1) Вы должны присесть на корточки, так, чтобы уровень ваших лиц сравнялся, и твердым голосом с недовольной интонацией сказать: "Я недовольна, когда ты себя так ведешь. Не надо... (бить маму, кидать игрушки, валяться на полу и т.д.)". Необходимо увериться, что ребенок это услышал. Так надо поступать каждый раз, когда он повторяет нежелательное поведение. 2) Если он продолжает себя вести неподобающим образом, то следует наказание "стулом". Выберете место в комнате или коридоре (желательно не игровой), где вы поставите стул или табуретку. Посадите ребенка на табуретку, и глядя ему в лицо скажите: "Ты наказан, потому что... (бил маму, рвал книгу и т.д.). Сколько он должен просидеть определить просто - сколько ему лет, столько и минут. Т.е. для трехлетки это время - 3 минуты. Хорошо, если у вас есть таймер (как для кухни), вы выставляете его на 3 минуты, и когда он звонит, ребенок знает, что может уйти со стула. Аналог этого наказания - угол. 3) Если ребенок сильно кричит, то вполне возможна "работа на публику". В этом случае уйдите и не подходите (ни Вы, ни другие члены семьи), пока истерика не начнет затихать сама. Пока ребенок сильно плачет, он не способен воспринять Ваши слова. Но как только он начнет успокаиваться, действуйте, начиная с п.1. Главное - быть последовательной и выполнять свои обещания. Если уж сказали, что пора спать - значит пора, не смотря ни на что. Если уж сказали, что не дадите больше конфет, то не давайте, как бы ни кричал. Если сказали, что не можете купить игрушку, то не покупайте, как бы ни валялся на полу в магазине. Важно уметь правильно наказывать. Если Вы не верите, что какой-то "стул" может сработать - проверьте и убедитесь в обратном. ТОлько дайте себе обещание, что Вы проводите этот эксперимент хотя бы неделю, а не отказываетесь после первой попытки. Конечно, больше всего в такие моменты хочется нашлепать по попе, но это крайне непедагогично. И помните, что подавляющее число детей его возраста ведет себя так, что у родителей волосы становятся дыбом и появляются вопросы: в кого это он такой и кто тут допустил непопоравимые ошибки воспитания? Но через этот период надо пройти, четко показав ребенку те границы, через которые не стоит переступать. Уже через несколько месяцев Вы вздохнете с облегчением, если сейчас поведете себя правильно. С уважением... Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 338 |
| Здравствуйте, моему ребенку 1 год и почти 9 месяцев, кормлю грудью. сейчас я приучаю его к садику, но он ищет маму, чтобы поесть титю, плачет. как нам справиться с этой проблемой? или этот этап надо пережить? |
| Здравствуйте, Ольга! Конечно, этап приучения к садику такого, в общем-то маленького ребенка - это всегда непросто. Но "сися" - это не главное. Не было бы "сиси", было бы что-то другое. Касательно грудного вскармливания могу дать такой совет: не отменяйте его пока. Начало посещения садика - это большой стресс для ребенка, отучение (именно отучение, а не естественный отказ) - также стресс. Наложение одного на другое может привести к негативным последствиям. Наиболее частый "негативный" путь - это частые простудные заболевания. СОстояние здоровья и психика - взаимосвязаны очень тесно. Ребенок, подсознательно остро желая оказаться рядом с мамой, часто болеет. Всему организму поставлена цель - оказаться дома. Для этого выбирается путь - снижение иммунитета, которое ведет к "подхватыванию" любой инфекции. Наложение стрессовых ситуаций делает такой путь гораздо облее вероятным. Для более мягкого приучения к детскому саду "проигрывайте" эту тему с игрушками. Важно, чтобы в игре ребенок понял - мама всегда возвращается. Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 335 |
| Здравствуйте! Как реагировать на истерики малыша 1, 3 года? Ребенок, если не получает то, что хочет падает на пол и начинает орать. Переключать на что-то не всегда удается, не обращать внимания - можно с ума сойти. Деть будет орать до посинения. Спасибо |
| Уважаемая Наталья! Для начала, нужно понимать, почему так происходит. В возрасте 1-3 лет малыши подвержены импульсивным желаниям. Если им что-то нравится, им тут же хочется это получить. Или еще минуту назад они не хотели есть, а сейчас уже кричат от голода. И так во всем. Важно, чтобы сейчас в жизни малыша было как можно меньше "нельзя". В основном это не "нельзя", а "ОПАСНО". Нужно осторожно познакомить его с такими понятиями, как "край" или "высоко", "горячо", "острый", "электричество" (можно заменить на "жика" или "кусь-кусь" или любое другое слово, которое говорили в детстве Вам). Малыш запомнит эти понятия, и Ваша жизнь станет легче. Главные принципы: - Если "нельзя", то "нельзя". Многие люди делают ошибку, которая потом ведет к непослушанию и капризам: их "нельзя" крайне ситуативно. Например, мама говорит, что на диване прыгать нельзя, папа всегда разрешает, а бабушка разрешает, если устала или хочеи поговорить по телефону. И таких "нельзя" по сотне на дню. ВОт ребенок и понимает, что "нельзя" - это не последнее слово, что можно добиться своего, попросив у того, кто разрешит или долгим плачем. - Ваша реакция должна быть всегда одинаковой. Используйте строгий голос и выражение лица, чтобы показать, что Вы недовольны. Используйте одни и те же слова, желательно короткую фразу. Правильная реакция: "Не бери камни в рот, опасно" (встревоженным, строгим голосом, без улыбки); Неправильная реакция: "Сыночек, дорогой, не бери камешки в ротик... ну не бери... ну пожалуйста! " (с улыбкой, просительным тоном). ВО втором случае ребенок понимает, что это такая веселая игра, мама же улыбается. Не бойтесь проявиться строгость, любовь к ребенку проявляется не в попустительстве, а в разумном ограничении. Старайтесь поощрять развитие речи, чтобы ребенок мог объяснить словами, что же он хочет (хотя реальных результатов в этом можно добиться годам к трем, однако стоит начинать уже сейчас. И наберитесь терпения! Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 331 |
| Здравствуйте! Моей дочери 5, 5 года. Второй год ходит на танцы при дет.саде. Большие успехи, выступления на больших сценах, положительные отзывы педагогов и самого ребенка. А недавно она сказала, что надоело и хочет быть художником. Как правильно поступить нам, родителям? Отказаться от танцев или это возрастное? Спасибо! |
| Уважаемая Татьяна! Дошкольный возраст характеризуется тем, что ребенок готов заниматься только тем, что приносит ему положительные эмоции. Делать над собой усилия ради будущей "высокой" цели - это для дошкольника совершенно непонятная мотивация. Возможно, в вашей ситуации танцы ранее приносили радость девочке. Ей нравился сам процесс занятий, и она с охотой туда ходила. Но что-то изменилось. Возможно, Вы уже в своем воображении видите ее на подмостках знаменитого театра? Возможно, чтобы мотивировать ее к занятиям, Вы пользуетесь такой аргументацией, как "надо", "педагоги считают, что ты должна продолжать заниматься", "нужно заниматься больше! ". А именно такой аргументации ребенок дошкольного возраста не понимает и не приемлет. Стоит про какое-то дело, которое малыш делал с удовольствием сказать, что его делать надо, так сразу оказывается, что делать-то уже и не "хочется". Делать осмысленное усилие над собой в ущерб своим сиюминутным деланиям дети становятся способны только после 7 лет. Поэтому, чтобы мотивировать девочку к продолжению занятий, воспользуйтесь эмоционально-образной аргументацией. Ваша задача - "рисовать" ей привлекательные картинки, связанные с продолжением занятий. Например: "Когда я вижу, как ты танцуешь, я очень радуюсь и горжусь, что моя дочка похожа на легкую бабочку! " "Я видела ткань для платья, которое можно сшить для выступления. (Далее следует как можно более красочное описание ткани и фасона будущего платья). Ты будешь в нем, как маленькая балерина (или принцесса или фея, в общем, что девочке ближе)". Расскажите ей истории про знаменитых танцовщиц, балерин. Покажите их фотографии. Пусть рассказы о них взбудоражат ее воображение. Если она начнет в игре использовать танцевальные сюжеты, значит процесс идет в нужном Вам направлении. Поиграйте с ней сами в ее кукол. Используйте сюжеты, связанные с занятиями танцем. Если все эти приемы, примененные по нескольку раз, не сработают, значит, интерес к танцам исчерпан, и надо искать что-то иное. С уважением... Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 330 |
| Здравствуйте! Моему сыну 4, 5 года. Когда он был маленьким я не брала его в нашу супружескую кровать чтобы не приучить спать вместе с нами. Однако, последние 1-1, 5года он уже с вечера начинает плакать и просить поспать с нами, или хотя бы заснуть, после чего мы переносим сына в его кровать. Однако уже в середине ночи он просыпается и опять приходит к нам. когда я начинаю объяснять что все спят в своих кроватях, то у него начинается буквально истерика- так он не хочет спать один. Что делать? Да, чтобы он заснул с ним нужно непременно посидеть, причем до полного засыпания. Что делать? Заранее спасибо. Татьяна |
| Увадаемая Та! То, что происходит с Вашим ребеноком, скорее всего связано с "возрастом страхов", который в среднем длится с 3 до 5 лет. В это время малыш может бояться чего угодно, но наиболее часты страхи темноты, чудовищ (которые опять же частенько "приходят" в темноте), животных, одиночества. В этом возрасте ребенок начинает задумываться о смерти, бояться за себя и близких. Именно поэтому он так настойчиво проситься к вам в кровать: ему просто страшно и одиноко. Рядом с вами страхи исчезают, и он может спокойно заснуть. Родители для ребенка - это как добрые волшебники, с ними не страшна темнота, и они обязательно прогонят чудовищ. А "чудовища" для малыша абсолютно реальны. Вспомните, не жаловался ли ребенок на подобные страхи? Спрашивал ли он у Вас о смерти и смогли ли Вы ему ответить, а не смутиться и оборвать тему? Ребенку важно, когда близкие говорят о смерти спокойно, без страха, как о чем-то естетсвенном, но очень нескором. Тогда ребенок постепенно свыкается с этой мыслью и она его уже почти не тревожит. Вы говорите, что Вы ему объясняете, что все спят в своих кроватках. К сожалению, объяснение для ребенка этого возраста обладает крайне низким КПД (коэффициентом полезного действия). В этом возрасте надо воздействовать на чувства, создавать положительные эмоциональные образы, брать игрушки и "проигрывать" с ребенком "острые" ситуации. Начните с того, что Вы возьмете несколько мягких игрушек. Пусть та, которая малышу нравится больше всего будет им самим. Начинайте играть в то, как маленький "мишка" ложится спать, причем играйте в свой ритуал укладывания. В ходе игры ребенок сам Вам подскажет, почему же "мишка" так бежит к маме. Эти проблемы надо будет решить в реальности. В игре покажите правильное с Вашей точки зрения поведение "мишки" (он спит всю ночь в своей постельке). Поиграв несколько раз Вы увидите, что ребенок перенес игру в свою жизнь и стал спать спокойнее. Если Вы выясните, что причина нежелания спать в одиночестве заключается в страхе темноты или чудовищ, то Вы можете предложить малышу нарисовать свое "чудовище". Потом предложите ему дорисовать что-то, чтобы чудовище стало смешным и нестрашным (клетку, бантики, воздушные шарики, улыбку и т.д.). Не подсказывайте, пусть ребенок сам решит. Если ребенок заулыбался, первый шаг к победе страха сделан. Возможно так порисовать надо будет несколько раз. Также максимально облегчите вечер: никаких мультяшек со страшными героями-монстрами, никаких компьютерных игр-стрелялок, даже фильмы которые смотрят взрослые "фильтруйте" с учетом того, что ребенок их тоже смотрит. Лучше погуляйте перед сном, поиграйте в тихую настольную игру. Шумные игры с папой - не позже, чем за 1, 5-2 часа до сна. Все эти меры должны привести к естессвенному отказу ребенка от Вашей постели. Но очень важно, чтобы ребенок знал, что если ему станет по-настоящему страшно или одиноко, то он сможет прийти к вам. Часто дети, зная, что им это "можно", перестают бороться за право приходить к вам и этим правом не пользуются. Я желаю Вам успехов и понимания! Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 321 |
| Я очень прошу, помогите мне.все 2 недели у меня каждый день жуткие истерики..3 недели назад мой отец бросил мою мать....я всегда ей помогала, волновалась за нее как за саму себя...но тут вдруг она встретила мужика, с которым проводит все свое время...она не замечает ни меня, ни моего младшего брата....мне так одиноко....я больше не могу так....этот мужик, зовут его Олег, он нарушил всю обстановку в доме. Если раньше мы все вместе с родителями вечером садились в средней комнате и смотрели тел., обсуждали семейные дела, то сейчас всего этого нет, и вместо любимой дочери, я стала с братом ненужной мышкой, которая даже не может поговорить с матерью, посоветоваться.....я чувствую, что не нужна...я одна....мне одиноко...я живу-и не живу...я хочу жизни той, кторая была раньше... ПОМОГИТЕ, СОВЕТОМ ХОТЯ БЫ... ОЧЕНЬ ПРОШУ... |
| Уважаемая Вика! Пережить развод родителей, конечно, очень тяжело. Но, поверьте, Вашей маме сейчас не легче. Правильно ли я поняла, что отец ушел к другой женщине, а мама начала встречаться с Олегом уже после этого? После ухода мужа она, вероятно, почувствовала себя ненужной, брошенной. В такие моменты резко падает самооценка, женщина думает, что "другая" во всем лучше ее. И, чтобы убедиться в своей привлекательности, да и просто отвлечься от всей этой ситуации, женщины (как и мужчины, впрочем), заводят роман. Хочу Вам сказать, что скорее всего - это ненадолго. Ваша мама постепенно придет в себя. Но сейчас ей это необходимо. Вас обижает, что она про вас с братом "забыла". Это не так! Она любит вас по-прежнему. Но сейчас в ее жизни - очень сложный период. Ваш отец все равно навсегда останется отцом, а вот она теряет мужа, с которым прожила много лет. И не надо винить ее за то, что она сейчас не может уделить Вам много внимания. ЧТо Вам делать? Во-первых, постарайтесь не доставлять маме лишних переживаний, пытаясь обратить на себя внимание. Во-вторых, постарайтесь поддержать ее в этой ситуации. Пусть эта ситуация сплотит вас троих (маму и вас, детей). Не надо мерять, чье горе больше: ее, как жены, или ваше, как детей. Сейчас всем плохо. Поддерживайте друг друга. В-третих, постарайтесь спокойно отнестись к роману матери. Если она приводит его домой, а Вам это неприятно, то спокойно объясните маме, что Вам тяжело видеть чужого мужчину в доме, и если она хочет с ним встречаться, то пусть делает это в другом месте. В-четвертых, помните, что этот период, когда боль острая, скоро пройдет. И Вы, и мама постепенно успокоитесь. Конечно, теперь жизнь Вашей семьи изменится, и привыкнуть к тому, что рядом нет отца будет непросто. Но и Вы, и мама, и брат обязательно справитесь. В-пятых, постарайтесь сохранить сови дочерние чувства к отцу. К сожалению, мужчины не так уж редко уходят от жен к новым партнершам. Но дети всегда остаются детьми. Также Вам и маме я порекомендую прочитать мою статью: Развод: как расстаться достойно Душевных Вам сил и терпения! Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Страницы: << < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > | |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |