|
|
Вопросы-ответы
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
| Найдено вопросов: 719 | Страницы: << < 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 > >> |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |
| Вопрос "№ 1904 |
| Здравствуйте! Я в разводе уже 8 лет, есть сын. Недавно познакомилась с парнем, и в результате, через короткое время - беременность. Я очень хочу ребенка, моему сыну уже 16 лет, он уже взрослый. Но жить с отцом ребенка и тем более выходить за него замуж никогда не входило в мои планы. Мы очень разные и по социальному положению и по характеру. Однако отец ребенка этого не понимает, настаивает на браке, уговаривает, практически не дает мне покоя. Я то уступаю ему, пробую жить вместе, но через неделю понимаю, что не могу. Так продолжается уже пол года. Я измучилась и не могу принять решение. Умом то я понимаю, да и все вокруг твердят, что одной очень трудно, потом будешь жалеть, когда родиться ребенок, а помочь некому. Но сердце подсказывает, что этот человек не мой, а ошибаться во второй раз в браке не хочу. Как мне избавиться от прессинга окружающих людей? Привести мысли в порядок? Понять, что же действительно нужно сделать и не пожалеть об этом потом? И главное: нужно ли пробовать строить отношения с мужчиной ради малыша? Может я эгоистична и не думаю о ребенке? Спасибо. |
| Уважаемая Вита! Я не могу Вам сказать жить или не жить с этим мужчиной. Но чтобы разобраться в себе, Вам стоит поразмыслить вот над чем: 1. Не превносите ли Вы в новые отношения «груз» старых? Не рассматриваете ли новые отношения через призму прежних? 2. Если же Вы твердо уверены, что это не Ваш человек – не обращайте внимание на прессинг. В нашей культуре принято что «у ребенка должен быть отец», причем через «не хочу» и через «не могу». Должен быть и точка! Да хоть на диване рядом валяться и в телевизор пялиться и ругаться с ним каждый день, но окружающие-то скажут – отец есть, все в порядке. Жить-то Вам не с окружающими! К тому же у Вас ЕСТЬ помощник – совершенно взрослый сын (правда Вы не написали, как он относится к появлению малыша), который может взять на себя часть дел по дому. 3. Жить с отцом ребенка, если Вам это претит, вовсе не обязательно. Попробуйте договорится с ним, объяснить, что он может видеть малыша когда угодно, принимать участие в его жизни и судьбе, помогать, но жить вместе вы не сможете (потому-то и потому-то). Кто знает, может быть, понаблюдав, какой Ваш мужчина будет отец, Вы передумаете о своем решении, а возможно – только больше в нем укрепитесь. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1901 |
| Здравствуйте. Мой парень меня никуда не пускает. говорит. что я должна сидеть дома. А сам он гуляет с друзьями почти каждый день. Я пыталась с ним поговорить об этом, но он только говорит. что так правильно и что я должна готовиться к семейной жизни. Я не могу видится с подругами и на улицу выхожу только в магазин. Подскажите пожалуйста. что мне делать? |
| Уважаемая Саша! Ваш парень не имеет никакого права так с Вами обращаться. Если Вы, конечно, живете не в мусульманской стране и это не является национальной чертой поведения женщин перед свадьбой. Вы собираетесь за него замуж? В таком случае рискуете получить в мужья домашнего тирана. Если же замуж за него Вы не собираетесь (так, разговоры), то советую Вам подумать, стоит ли продолжать такие сомнительные отношения. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1876 |
| Здравствуйте. У меня такая ситуация. Два года назад я познакомилась с парнем. Мы с ним начали встречаться, в конце концов он стал моим первым мужчиной. Провстречались мы с ним полгода. В начале наших отношении мне казалось, что он то что мне надо, заботливый, нежный, но потом мы начали все реже и реже встречаться, а когда встречались (раз в неделю обычно), то он постоянно водил меня по тем местам где гулял со своей первой возлюбленной(сам рассказывал об этом). Я чувствовала себя так словно я ее замена. Встречались обычно в будни, а по выходным я оставалась одна. Он все ссылался на то что в выходные он уезжат на дачу помогать родителям. Вот так гуляя одна я познакомилась с молодым человеком. Женя, так его звали, знал что у меня есть парень и знал практически все о наших отношениях с ним. Мы начали встречаться. Я месяц металась меж двух огней. С первым было не просто, у нас с самого начала были сексуальные проблемы (темпераментами отличались), но он был первый (мне казалось что это воспитание сказывалось кто первый тот и муж), но с Женей я чувствовала себя по настоящему желанной. Я ушла к Жене. Мы провстречались с ним 9 месяцев. Я полюбила, он - нет (я так думаю потому что он не разу не говорил мне об этом). Он был лишь благодарен за мою любовь к нему(Говорила люблю тебя, он в ответ спасибо). И может это глупо но мне было достаточно того что он позволяет себя любить. Я была счастлива. Первый черз месяц после раставания снова появился и настаивал на встречи. Я с ним виделась. Мы разговаривали и он меня все убеждал, что понял, что любит меня, что хочет быть со мной и тд. Но мне было все равно я любила. У Жени тоже была бывшая девушка, в которую он был когда то влюблен и он иногда встречался с ней. Вот такие у нас были отношения. Я встречаюсь со своим бывшим а он со своей. Была и ревность, но я не думала, что она что то разрушить может. Все закончилось когда он сказал, что надолго (на год а может навсегда) уезжает. Что когда он уедет мы расстанемся. Я проплакала 3 месяца пока ждала его отъезда. В конце концов ушла от него перед его отъездом. Мне казалось, что не выдержу того, что он уйдет от меня. И снова начала встречаться с первым. мы уже с ним 8 месяцев. С его стороны все прекрасно. Он любит меня. Я это чувствую. Прислушивается ко мне, у нас решились сексуальные проблемы. Но иногда во мне просыпается та страсть, та любовь к Жене, которая как мне казалось должна была давно исчезнуть. Он мне звонил раньше каждую неделю, мы переписывались по Аське. Я понимала что это мешает мне и попросила не беспокоить. Сейчас он мне пишет иногда, интересуется как у меня дела, я сама звоню, когда не могу сдержаться. Навождение какое то. Он сейчас живет в Питере и не думает возвращаться обратно в наш город. Когда я рядом со своим парнем я не думаю не о чем таком, но когда остаюсь одна то начинаю искать другого в лицах прохожих, нахлынывают воспоминания. Женя говорил, что бы я закончив университет приехала к нему, что о хочет чтобы я была рядом. А первый планирует строить со мной семью... Мучаюсь в вопросах что мне делать, с кем быть с тем кого люблю я или с тем кто любит меня? Подскажите пожалуйста. спасибо. |
| Уважаемая Мила! С кем Вам быть можете решить только Вы сами, взвесив все за и против. От себя скажу вот что: Оба раза отношения у Вас прерывались приблизительно как раз после окончания периода «розовых очков». Только в первый раз, не выдержав, ушли Вы. Во втором же – оставили Вас. Это более болезненно для самолюбия и как всякое незавершенное действие, требует «добавки». Женя вел себя с Вами по принципу «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей»… Слышали такое? Он крепко и сознательно (! ) подсаживал Вас на крючок любви к себе. Потом поставил перед фактом, потом вдруг прозрел и зовет Вас вернуться. Конечно, не погаснувший до конца огонь вспыхнул снова. Но теперь предлагаю подумать, что Вы можете потерять. С Вашим первым молодым человеком Вы уже многое прошли, смогли наладить отношения, все у вас хорошо. Но хочется еще чего-то! Приключений? Страсти? Тогда езжайте к Жене. Представьте себе (только не сердцем, а умом) жизнь с тем и с другим. Сравните плюсы и минусы того и другого человека. Поймите, чего же Вы сама хотите на данный момент: семью и стабильность или же душа еще просит страсти и романтики? Желаю Вам сделать правильный выбор! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1865 |
| Здравствуйте, уважаемые психологи! У нас имеется такая проблема. Наша дочь Даша из-за переезда пошла в 3 класс в новую школу. Мы (на свою беду) похлопотали, чтоб в хороший класс попала. Но оказалось, там отбор был не только по учебе, а также по материальному положению родителей. А мы обычные бюджетники (мама - препод вуза, папа - военный). Соответственно доченька моя является неизбираемой. И не обижают вроде особо. Но и играть не берут... Сейчас она в 4 классе. Проблема осталась. Там где училась раньше, всё было проще, соответственно и ребенок чувствовал себя лучше. И училась лучше и среди детей чувствовала себя нормально. Сейчас тоже учится неплохо (4, 5), хотя хочет лучше. Еще одно дополнение. В школу новую мы перевелись из-за переезда. И пошли в класс, где училась знакомая девочка (дружу с её мамой). Девочка была тоже не слишком популярной. Теперь они дружат втроём (больше ссорятся), но в классе обитают особнячком. Меня волнуют несколько вопросов. 1) Стоит ли поддерживать ребенка в его желании быть востребованным, ярким? Может, я сравниваю дочь с собой и хочу, чтобы у неё всё было так же, как было у меня? А ребенку может и серой мышкой комфортно быть… (не могу смириться) 2) Какую позицию занять в связи с духом социального неравенства в классе? Еще и еще раз говорить о чувстве собственного достоинства, о том, что перед Богом все равны, о том, что достижения родителей – это не достижения самих детей… Либо перевести в другой класс, попроще? Но это тоже трудно. Новенькой вообще быть трудно. Заранее спасибо за ответ. |
| Уважаемая Елена! А это сама Даша жалуется или Вы сами пришли к такому мнению? Мне кажется, что вы переживаете за дочь больше, чем она сама. Вы хотите, чтобы она была яркой и Вы не можете смириться, что дочка больше скромная и застенчивая. Учится она хорошо (а что может быть лучше 4, 5. Только все 5? Это как раз уже не очень нормально), друзья какие-никакие у нее все же есть и, главное, ее не обижают. Возможно, Ваша дочка не популярна в классе вовсе не потому, что там социальное неравенство, а из-за склада своего характера (с которым Вы не хотите мириться и не хотите признавать). Если бы дети не любили Дашу только за то, что она не «крутая», а они «крутые», они бы, скорее всего, обижали и терроризировали ее. А может быть им, в их сложившемся коллективе с определенными интересами, Даша просто неинтересна? Это вовсе не значит, что Даша хуже их. Может быть она как раз более интеллектуально и духовно развита, чем остальные дети в классе, и им просто не о чем друг с другом разговаривать. Поговорите с дочкой. С ней вполне уже можно обсудить такой вопрос. Хочет ли она переходить в другой класс? Может быть, ей там будет спокойнее и комфортнее? Или ей и в этом классе в целом неплохо? Если дочери плохо в своем классе, вряд ли она откажется от перехода. И о социальном неравенстве тоже поговорить можно, и в том ключе, как Вы написали. Добавьте также, что хорошо учась и много узнавая, Даша сможет получить хорошее образование, работу и сама строить свою жизнь. А для того, чтобы девочка не думала только о материальных благах, Вам надо обеспечить ей спокойную, психологически комфортную жизнь в семье, которую бы она не променяла ни на что на свете. Также советую Вам прочитать статью «Новенький в классе: немного о «подводных камнях». С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1860 |
| Здравствуйте у меня большие сложности в отношениях с супругой. Выражаются они в полном непонимании друг друга любой разговор, даже о погоде перерастает в скандал, взаимные претензии. У нас есть сын ему 2, 8 годика. Я постоянно работаю, жена дома с ребенком. Именно с ребенком и все! Она не готовит (ну кроме сасисок, пельменей и т.п.), не ходит в магазин, все это делает либо ее мать либо я. (жена говорит что у нее нет на это нет времени, когда спрашиваю а что ты делаешь? слышу в ответ что все выше перечисленное. от таких слов с ума схожу просто). В паследнее время у меня начались срывы (недавно сорвался на жену, выпалил: мне надоело видеть тебя всегда недовольной, надоели твои претензии что я какой-то не нормальный, все мои действия для тебя ничего не значат или вообще раздражают. прблизительно так только с эмоциями сами понимаете какими.), я пытаюсь с ней поговорить, выслушиваю ее, пытаюсь понять, но когда говорю ей, что не устраивает меня, то получается скандал. У меня чувство, что меня не ценят, чтобы я не делал, во всем находят одни минусы, ни разу, за паследнии 1/2 года, не слышал от жены спасибо, только одни упреки и придирки. (недавно, все троем, ездили отдыхать на дорогой курорт, я думал что это внесет какую-то разрядку в отношениях, но там все тоже самое: сказала мне мол что тебе надо я вообще никуда не хотела ехать! меня это очень обидело) В прошлом такое случалось, но до скандала не доходило, я старался быть лояльным, исполнял то что она требовала (ну вроде того что мою за собой пасуду, готовь обеды, не давно была годовщина (3 года) нашего союза пригласил друзей, приготовил после работы стол, попрасил только нарезать продукты и на это получил жесткий отказ. В общем праздинка не получилось друзя (молодая пара) больше не хотят общаться с нами. УЖАС), но ее отношение не изменилось ни на йоту. Вследствии этого у меня апатия ко всему (паслении 10 дней), на работе проблемы, я стал рассеяным невнимательным. И вообще не хочется жить и тем более что-то делать. Но я очень не хочу разводиться, ведь есть сын и любимая жена (про сэкс. отношения: бывает 2, 3 раза в неделю, но как только скандал меня этим попрекают: А я тебе что должна?. Хотя в процессе вроде бы и не только мне это надо.) Пожалуйста, посоветуйте как мне быть, как вести себя, очень хочу все наладить, но и рабом становиться не собираюсь. Извините за несвязанную речь, очень волнуюсь и переживаю. Спасибо. |
| Уважаемый Димон! Ситуация у Вас непростая и заочно разбираться в ней сложно. Но попробую сделать некоторые предположения. Иногда женщина думает, что в браке должна перевоспитывать мужа. Может быть она это из своей семьи вынесла, может сама к такому выводу пришла. И начинается процесс! Но перевоспитываем мы известным способом: я тебе не скажу, что ты делаешь не так, сам должен догадаться, но пилить за ошибки буду нещадно. Вот это, видимо у вас и происходит. По-видимому, раньше такой вариант отношений (она недовольна – вы терпите) еще мог существовать на каких-то неведомых ресурсах, но когда эти ресурсы себя исчерпали, привычка обращения осталась, а душа просит иного. Какой из этого всего выход? Один – разговор напрямую. Однако с разговором у вас тоже могут возникнуть сложности. Подозреваю, что разговаривать-то вы разговариваете… Но КАК именно? Во-первых, надо взять себя в руки и говорить спокойно, во-вторых, говорить не о ее действиях и не о Вашей интерпретации этих действий, а о своих ЧУВСТВАХ. Например: «выпалил: мне надоело видеть тебя всегда недовольной, надоели твои претензии что я какой-то не нормальный, все мои действия для тебя ничего не значат или вообще раздражают». А можно: «Знаешь, дорогая, когда я вижу тебя грустной и подавленной каждый день, мне становится не по себе. Я люблю тебя, но я не чувствую, что ты любишь меня. Мне обидно и больно, когда ты говоришь так-то и так-то о таких-то и таких-то моих поступках. Я очень стараюсь для вас с сыном. Скажи, что, по-твоему, я делаю не так? » Чувствуете разницу? Но такому обращению надо учиться и тренироваться в общении день ото дня. Как именно Вы просите? «Дорогая, помоги мне на кухне» или хмуро «Нарезала бы хоть продукты». «Всего лишь попросить» можно по-разному, как Вы понимаете. Учитесь общаться! Не скандальте, не выясняйте кто прав и кто главнее, а просто … разговаривайте. Если Ваша супруга пока этого не понимает, сделайте первый шаг к переменам Вы, как мужчина, возьмите на себя такую ответственность. Рекомендую также прочесть статью Ю. Василькиной «Разрушьте стену молчания! » и книгу А. Курпатова «Семейное счастье». Дайте ее почитать и Вашей супруге. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1836 |
| Здравствуйте уважаемый психолог! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в отношениях с мужем. Мы сним ровесники, женаты 30лет, есть уже внуки. У нас было и плохое, и хорошее, как и у всех наверное. Последние6лет, когда стали жить одни, отношения были очень теплыми. А в начале этого лета случилось следующее. Мой муж каждый год ездит в загранкомандировку в одно и тоже время. В этом году все было как всегда, только вернулся он странным. Приехал очень пьяный, со мной почти не общяется, и совсем не расстается с телефоном, даже в туалет с ним. Для него это не типично. Во мне зародились какие-то плохие предчуствия и, когда он уснул, я в телефон заглянула. Там я увидела нежные послания от женщины, и увидела, что они часто созваниваются. Никогда раньше я его не прверяла, потому-что доверяла ему безгранично. Он много работает, устает и поводов не было. Муж привлекательный мужчина, очень богатый, приятный собеседник. У него, правда, есть серьезная проблема-алкоголизм, но периодами. В пьяном виде очень любит изображать из себя эдакого купца:деньгпми просто сорит, все самое дорогое, все самое лучшее. Когда он проснулся я ему сказала про телефон и потребовала объяснений. Услышала следуюшее:по пути была пьянка, познакомился с русской девушкой-туристской, ну потанцевали, ну поговорили, телефон дал-дурак, ерунда в общем. С того времени моя жизнь превратилась в ад. Спустя какое-то время, я поняла, что они продолжают созваниваться, телефон всегда под присмотром. Опять заглянула, вижу звонят каждый день, по30-40минут беседуют. Как правило, девушка звонит первой. Когда сказала мужу об этом, он страшно разозлился, что лезу в его телефон. Было стыдно за это, объяснила, что ревную и хочу знать, что это за отношения. В ответ сказал, что нет никаких отношений, малоли кто ему звонит. Сейчас девшка звонит скрывая номер, а он тщательно все стирает. Отношения стали очень напряженными, он врет мне в глаза, что общения нет. Но я знаю, что общаются, украдкой поверяю телефон, стала как одержимая. Ни поговорить, ни объясниться не желает, просто замолкает. У меня в душе одна боль и ужас. Все эти годы я любила только его, других мужчин для меня не существовало. Помогите мне, пожалуйста, понять, что происходит, Ведь если бы для него это ничего не значило, он бы не общался. Девушка живет в другом городе, но совсем не далеко. Как вы видете эту ситуацию? Что мне делать, чтобы не развалить отношения? Как вести себя достойно? Я уже похудела на12кг.все валится из рук, не могу спать. Помогите. |
| Уважаемая Вера! Судя по поведению Вашего мужа, он никуда уходить не собирается. И вообще менять свой привычный образ жизни – тоже. Это что называется «бес в ребро»: годы немолодые, деньги имеются, дети выросли – а не гульнуть ли? ! Она может для него быть всего лишь приключением. Зато очень захватывающим! Скрываться от жены, получать внимание молодой женщины, сорить деньгами – романтика! Увы, такова зачастую мужская природа. Вам же остается только принять это. Быть единственной вы для него уже не сможете. Это надо принять. И если Вам хочется сохранить мужа – не терзайте его слежкой и скандалами, только подтолкнете, и он усугубит все это. Принимайте успокоительные препараты, займите себя чем-нибудь, переключитесь – у Вас теперь есть время на себя, Вы даже похудели (считайте это в плюс)! Кроме обожания мужа в жизни есть масса интересный вещей. Да и муж Ваш, увидев, что его жене интересно еще что-то кроме него, поняв что она тоже человек со своей жизнью, глядишь и увидит Вас в новом свете. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1881 |
| Здравствуйте. Скажите, где проводятся специальные занятия по развитию речи для слышащего ребенка глухих родителей? И есть ли специальные сады или он может посещать обычный? |
| Уважаемая Лиза! Для того, чтобы установить возможную степень поражения органов слуха у вашего ребенка, Вам необходимо оьратиться в медико-педагогичскую комиссию. После проведения всех необходимых консультационных мероприятий, специалисты решат, может ли ребенок посещать общие образовательные учреждения или ему необходимо коррекционное учреждение. Насколько я знаю, в Москве образован Центр ОБразования Глухих и Жестового языка. Вот тут ссылка на их сайт. Центр Основными направлениями работы Центра являются: - образование глухих; - организация курсов; -научно-методическая деятельность и исследовательская деятельность; -распространение информации. Контактная информация по вопросам деятельности Центра образования глухих и жестового языка: 117261 Москва, улица Панферова, 14А телефон/факс: (095) 1320391 e-mail annkom@concord.ru Я думаю, что вам стоит обратиться к специалистам, для более конкретной информации. На вопрос отвечала психолог Лина Самсонова. Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1867 |
| Здравствуйте...как мне относиться к людям, которые меня предали..сейчас у меня какое агрессивное восприятие мира..меня никто не понимает..я не могу разобраться в себе..мне стало даже как то трудно жить..что мне делать? |
| Уважаемая Машенька! Конечно, к людям предавшим относится хорошо нельзя. Однако лучший способ «не заесть себя» - это простить и забыть. Еще в Библии написано «Благословляйте врагов ваших» - это неспроста. Чувство обиды и жажда мести способны разрушить душевную жизнь человека, выжечь насквозь. Отпустите… простите.. Это сложно в 16 лет, но поверьте, агрессия, апатия, растерянность – все это от невозможности простить. Если они подло поступили с Вами, то и недостойны того, чтобы Вы так казнились теперь. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1863 |
| Prosu soveta. My s parnem prozili vmeste 2 goda. U nas malenkaja docka. Vse eto vremia (ne scitaja pervogo polugodija znakomstva) on pil. Poslednie mesiacy kazdye vyhodnye. S piatnicy po ponedelnik. On podnimal na menia ruku. Za rebenkom ne smotrel. Posle raboty govoril, cto on ustal. On ne hotel razbiratsia v nasih otnosenijah. Emu vse bylo vse ravno. Potom u nego nacalis kakie to znakomstva na storone. Ja zyla v kosmare. On menia sovsem ne cenil i ne uvazal. V konce koncov, vo vremia poslednei ssory, kogda on peresel certu (opiat pjanyj, opiat podnial ruku), ja vziala rebenka i usla. On znal, cto mne nekuda idti. I casto govoril, cto ja s nim tolko iz za togo, cto nekuda idti. V obsem, ja usla. I tolko u menia stala nalazivatsia licnaja zizn, kak pojavilsia on. Sreicas on umoliaet menia vernutsia. Govorit, cto vse ponial, vse svoi osibki. Cto liubit nas bezumno, ne mozet bez nas zit. Zakodirovalsia. Ne znaju, cto delat. U menia ved tolko vse stalo nalazivatsia i teper on hocet, ctoby my vernulis. Ja bojus, ja ne veriu. A cto, esli eto budet dlitsia neskolko mesiacev, a potom opiat nacnetsia ego bezrazlicie, grubost. Pust daze on ne budet pit. Ja ne hocu opiat etoi boli. Ne hocu poteriat gody zizni vpustuju, ctoby potom opiat razocarovatsia. |
| Уважаемая Александра! Вероятность, что он сильно изменился и стал вести себя по-другому очень мала. Бросить пить еще не значит просто закодироваться – это значит полностью изменить (или начать менять) стиль и способ жизни и обращения с людьми. Надо лечиться, комплексно, а не просто, извините, «зашиться». Не исключено, что если Вы вернетесь, у него снова появится «кукла для битья и унижения» и все вернется на круги своя. У Вас только начало все налаживаться, Вы стали приходить в себя. Решайте же – что Вам дороже. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1855 |
| Здравствуйте помогите пожалуйста понять почему в моей семье в последнее время происходят ссоры. Я замужем 4 й год, нашему ребенку будет через месяц 3 года. Мы раньше редко ссорились с мужем, а сейчас это происходит почти каждый день. Сегодня мы поругальсь изза мей свекрови мы живем все вместе в 2х комнатной квартире. Вчера вечером пришла домой с работы и как всегда у нас бардак, кушать ничего нет и взорвалась накричала на ребенка потомучто она не слушаласьи. Моя свекровь работает с 11 до 4 потом она дома ну неужели нельзя хотя бы убрать со стола и вымать посуду. Она никогда ниче не делает у еня каждый божий день вот такая обстановка я знаю что ее не переделаешь стараюсь не обращать на это внимание а она жалуеться мужу что я кричу на нее говорит что я говорю ей почему она ниче не делает и т.д.хотя такого не было да я знаю что я иногда я отвечаю ей грубо но это происходит тогда когда меня уже все достанет. Я уже незнаю как мне быть уйти на квартиру мы не можем не позволяют финансы. В последнее время я все чаще стала задумываться о разводе. |
| Уважаемая Надя! Если не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней. В конце концов, свекровь живет в своем доме и делает в нем, что хочет. Грубить, требовать, ставить ультиматумы нельзя ни в коем случае. Лучше от этого не будет, а вот хуже – запросто. Вы ведь выходили замуж для себя – вот и рассчитывайте только на себя. Выберите время на уборки, заранее приготовьте еду. Обеспечьте порядок хотя бы на своей территории (в комнате, в которой вы живете). Если Вы хотите все же обсудить со свекровью правила семейного общежития, делайте это только ЛИЧНО, ни в коем случае не передавая свои просьбы и претензии через мужа. Такой «сломанный телефон» может обернуться большим скандалом. Вежливо попросите ее о чем-то сами, не реагируйте агрессией на отказ. Вам, безусловно очень сложно после рабочего дня «держать лицо», но помните, что более молодой, а значит более гибкий и более способный приспособиться человек – это Вы. Быть может вы удивитесь, но отношения в доме и ваше благополучие сейчас зависят от Вашей выдержки и мудрости. С мужем у Вас сейчас непростое время – 3 года, кризисный период брака, усиленный отношениями с его мамой. Помните, Вы замужем не за его мамой, а за ним! Отношениями с ним Вы дорожите, и его любите! Любой мужчина в споре двух женщин предпочитает самоустраниться (разбирайтесь сами! ) – возможно, это Вас и раздражает и отсюда ссоры. Попросите мужа помогать вам с хозяйством! Пусть он приберет вещи, помоет посуду (ну хоть иногда! ), сходит в магазин по пути с работы – это не слишком обременительно, вполне под силу мужчине, а вам дает некоторую передышку. Еще про сложности отношений с родственниками можно прочесть в статье Ю. Василькиной «Как выжить с родителями». С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Страницы: << < 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 > >> | |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |