Страна Психология | Вопросы-ответы

Задайте вопрос | Рубрикатор | Все вопросы

Поиск по № вопроса:

Найдено вопросов: 106	Страницы: << < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 >
<< Предыдущие 10 вопросов	Следующие 10 вопросов >>

Вопрос "№ 300

Здравствуйте! у меня есть тётя, к которой я приезжаю на каникулы.недавно от неё приехала, и у меня опять такое состояние как обычно когда я приезжаю от неё домой.у моей тети дома(живут они с мужем загородом)очень красиво и уютно.я там полностью отдыхаю, вообщем всё хорошо.а когда приезжаю домой, начинаются некоторые проблемы, пусть даже небольшие, и я сразу плачу и хочу обратно к тёте.у меня сами слёзы появляются на глазах и мысли у меня только о тёте.только о ней думаю.я очень люблю и свою маму и тетю.! что у меня такое пожалуйста подскажите! ! ! ! !

Уважаемая Юлия!
Вы сейчас находитесь в подростковом возрасте. В это время у девушек появляется "старшая подруга" : тетя, учительница, руководитель студии, мама школьной подруги или еще кто-то из близкого окружения. У юношей, к слову, тоже появляется такой старший друг. Так вот эта подруга часто становится доверенным лицом, именно ей девушка может рассказать то, что не расскажет даже маме. Между девушкой и ее старшей подругой возникают теплые эмоциональные отношения, этакое "родство душ".

Часто это становится поводом для ревности со стороны мамы девушки. Мама не понимает, почему она отошла для дочки "на второй план". А девочке может показаться, что она больше любит тетю, а не маму. Но все это не так.

Любовь никуда не делась. Просто настал очень важный период взросления, когда подросток должен получить жизненный опыт не от родителей, а от другого взрослого. Как родителям, так и подросткам нужно это правильно воспринимать.

ПОэтому я скажу Вам, Юля: это замечательно, что в тетином доме Вам тепло и хорошо. Что между вами сложились теплые доверительные отношения. Поддерживайте их и развивайте. Это необычайно важно для вас сейчас, и возможно когда-нибудь Вы, Юля, станете такой же "старшей подругой" для Вашей подрастающей племянницы.

КОнечно, плакать по приезду от тети - это небольшой перегиб. Лучше с радостью ждать следущей встречи. И потом: подумайте о чувствах своей мамы. Она, возможно, не понимает, почему Вы плачете. Она может подумать, что у тети Вам плохо. Или начать ревновать. Или ... да мало ли этих "или"!

В общем, ответ на Ваш вопрос: "что со мной происходит? " будет такой: все, что происходит - правильно. У каждой девушки-подростка должна быть старшая подруга. И хорошо, если она такая, как Ваша тетя. А еще - побольше улыбайтесь!

Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог

Вопрос "№ 266

Моему сыну 10 лет. Он не хочет делать уроки. Чтобы он выполнял домашнее задание, мы с мужем вынуждены буквально сидеть возле него и постоянно следить, чтобы он не отвлекался. В противном случае выполненение задания может растянуться до глубокой ночи. При этом он периодически начинает плакать, утверждать, что он ничего не понимает, что ничего не получиться и т.п. Возникает чувство, что ребенок просто надеется, что мы разрешим ему не делать уроки. Обращались к местным психологам, но результата не ощутили. Помогите, пожалуйста, если это возможно.

Уважаемая Марина, как мне кажется, проблема заключается в том, что у ребенка сформировался феномен нежелания учиться. Это не капризы и не непослушание, а довольно распространенное явление, требующее долгой помощи. Я поясню свою мысль. В определенном возрасте у человека присутствует ведущий вид деятельности и для каждого возраста он свой: сначала это игра, потом учеба, а потом труд. Для успешного овладения каждым из видов деятельности необходим комплекс сформированных умений, навыков и знаний.

В данном случае, ведущим видом деятельности является учеба, а вот навык учебной деятельности у ребенка по какой-то причине нет. Возможно, ребенок долго болел и пропустил слишком много новой информации, или просто материал был не понят, а попросить объяснить подробно ребенок постеснялся, и проблема начала разрастаться, как снежный ком.

Если у человека не сформирован какой-то навык, то надо заниматься выработкой этого навыка, а не объяснять снова и снова, как плохо, что этого навыка нет. Или тем более наказывать за то, что он отсутствует.
Чем сильнее вы будете развивать свое взрослое давление, направленное не туда куда надо, тем хуже будет становиться ситуация. Объяснять много раз одно и то же по-разному вы не сможете. Неизбежно начнете повторяться. Ребенок постепенно возненавидит такую пытку повторяющимися нотациями. А вместе с этим у него возникнет неприязнь ко всему, что с ними связано. К школе и учебе. К вам лично. И вот тут, потеряв контакт с ребенком, утратив понимание и доверие, вы можете наломать дров и в других областях, не связанных непосредственно с учением. Тем более если вы свои нотации станете дополнять наказаниями.

Первое, что требуется от родителей - помогать овладевать спецификой новой для ребенка деятельности — учебы. Потому что нежелание родителей оказывать такую помощь или допускаемые здесь ошибки могут приводить к самым неприятным последствиям, в числе которых одно из главных — появление у ребенка стойкого нежелания учиться.

Второе - это выработка привычки к неукоснительному и систематическому приготовлению уроков. Какая бы ни была хорошая погода, интересная передача ни шла по телевидению, чей бы день рождения ни отмечался сегодня, короче говоря, что бы ни случилось — уроки должны быть всегда сделаны и сделаны хорошо.
Выработка привычки к неукоснительному выполнению домашних заданий должна непременно сопровождаться выработкой подхода к урокам как важному и серьезному делу, вызывающему уважительное отношение со стороны взрослых.

Очень важным моментом в деле выработки привычки к неукоснительности занятий является четкое установление времени для них. Занятия всегда должны начинаться в одно и то же время. Только какие-то чрезвычайные обстоятельства могут быть причиной смещения времени занятий.
Из всего выше сказанного я хочу пожелать вам сил и терпения в преодолении всех трудностей.

Консультант: Самсонова Лина Николаевна, Педагог-психолог

Вопрос "№ 265

Я чувствую себя совсем одна, жду какого-то понимания и помощи от своей мамы, а она говорит, что я взрослая, что у неё другая семья, её новый муж. Мне кажеться она совсем чужая, что она даже не пытается меня понять, не хочет. Если у меня проблема на личном фрононте говорит, что в её в ремя до свадьбы спать было нельзя с мальчиками и что меня она не понимает, что мол мои проблемы... А мне обидно, не хочу обижаться на собственную мать, ведь это тяжело, но мне очень обидно когда она меня так отталкивает. Есть некоторые проблемы о которых, как мне кажется я могу поговорить только с ней, а не с подругой, но она просто не хочет слушать, или говорит что я накручиваю. Когда говорю, что мне одиноко, она совеует идти спать или гулать на улице, но проблема гораздо глубже и одной прогулкой на свежем воздухе её не решишь... сейчас я жду ребёнка, мой парень меня оставил сразу как узнал о беременности, хотя как мне казалось у нас с ним всё было просто отлично. Мама говорит, что он меня и не любил. Когда встал вопрос о помощи мне с ребёнком, она сказала что её муж не отпустит ко мне (мы живём в 400 км друг от друга). Когда я сказала что муж для неё важнее чем ребёнок(я), она сказала что ребёнок такой взрослый что не предохраняется когда гуляет с мальчиками... мне хочется вообще с ней не общаться что бы не слышать этого и не обижаться на неё и не ждать помощи, просто быть одна в спокойствии с моим малышом. Не знаю правельно ли это, но мне кажется так будет легче, по крайней мере спокойнее и без нерв. С уважением

Уважаемая Лиана!
Когда есть взаимопонимание с мамой, это очень хорошо. Но сказать, что "взаимопонимание должно быть обязательно", я бы не решилась. Каждая ситуация индивидуальна. Иногда родители делают такие страшные вещи в отношении своих детей (да и дети порой не отстают), что простое непонимание кажется не такой уж проблемой.

Можно надеяться на понимание мамы, на ее поддержку, но требовать это было бы неправильно. Т.е. хорошая позиция: "Ты меня поддержишь - спасибо, не поддержишь - твоя воля, ты имеешь на это право".

КОгда я читала Ваше письмо, я подумала, что Вам около 15 лет. Потом прочитала про беременность, заглянула в личные параметры: 22 года! Ваша мама, возможно, оказывает Вам услугу тем, что отделяется от Вас. Многие молодые мужчины и женщины страдают от излишней заботы своих мам, от того, что они не дают повзрослеть. И это не менее сложная психологическая проблема. В Вашем же случае мама хочет, чтобы Вы были самостоятельной, могли принимать свои решения и нести за них ответственность. Достаточно хорошая позиция для мамы, дочери которой 22 года!

Мама уже сделала многое для Вас. Она может дать Вам что-то еще, а может и не дать. К этому надо относится спокойно. А к тому, что Вы уже получили от нее - с благодарностью, независимо от того, получите ли Вы что-то еще или нет.

Предположу, что Вы "цепляетесь" за нее, как маленький ребенок, а она отвергает эту позицию, потому что хочет видеть Вас взрослой. Когда Вы взрастите в себе собственную взрослость, и начнете общаться с мамой с равных позиций, как два самостоятельных человека, то Вы поймете, что мама Вас любит, понимает. Возможно, отношения улучшатся.

Вы не можете требовать от Вашей мамы выбрать"кто же ей важнее": Вы или новый муж. Вас она вырастила и отдала миру. А ее жизнь и ее семья занимают (и это правильно) важное место. Однако Вы очень важны для нее. В семейной системе у Вас - свое место, а у нового маминого мужа - свое. И каждое из этих мест - важное. Их нельзя сравнивать и нельзя требовать выбрать "кто главнее".

Сейчас Вам надо набраться смелости и посмотреть в будущее. А в будущем Вы - мама. Малышу нужна взрослая, ответственная мама, и у Вас есть время, чтобы повзрослеть. Ситуация для Вас сейчас тяжелая, но Вы обязательно справитесь. Если есть возможность, побеседуйте с психологом. Это тот человек, которому можно рассказать многое.

С уважением...

Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог

Вопрос "№ 258

Здравствуйте! У меня двое детей. Близнецы-мальчики, (Ваня и Коля) разнояйцевые. Родились на 39 неделе, доношенные. Невропатологи никаких диагонозов не ставили. С Ваней более-менее находим общий язык. А вот с Колей никак не получается. Последнее время начал (и раньше было, но не так сильно и не так долго) истерить, сосбенно, если что-то запрещаешь, не берешь на руки, если папа достал из-за руля. Коля очень любит машины, и все, что с ними связано. Папа очень часто (почти каждый день), минут по 20 сидит с ним за рулем (при этом приходится отвлекать Ваню - иначе подерутся прямо в машине, по очереди - никак не получается). Но Коле всегда мало. И когда его вынимают из машины (а ездить приходится часто, и к родителям, и на развивающие занятия, и в поликлинику, и в магазин) он начинает орать, радыть, выгибаться, биться головой, пытаясь попасть по голове мамы или папы, вырывается (я уже физически удержать его не могу). Рыдать так может почти час, не соглашаясь ни на игрушки, ни на сладости, ни на соску, ни на ласки..., на улице - ни на кошек, ни на собак, птичек... - рвется к машине (если из-за машины), просится на руки (если мама отказывается брать на прогулке - с бабушкой и дудешкой всегда гуляет хорошо, без истерик, не просится на руки; выделывается только перед мамой или папой, но поскольку мне приходится гулять часто и одной, то я против ношения на руках на улице, иначе рыдают двое, и успокоить вне дома, а тем более утащить домой не получается; кроме того Коля очень тяжелый 15-16 кг; Конечно брать иногда - беру, пронесу - поставлю - но не соглашается вставать на ноги вообще - так и будет валяться и рыдать, может посреди дороги, где машины ездят, в любой грязи). Пытаюсь игнорировать - пройду немного - Коля встанет, подбежит, сразу упадет - и все сначала. Иногда помогает хороший шлепок (Понимаю, что нельзя, но... ) - становится обидно, раздеваю (утаскиваю и тп, по обстоятельствам) - успокаиваю, извиняюсь. Так иногда истерика проходит очень быстро. Не знаю, что с этим делать, как реагировать. Бабушка считает, что ребенок вообще не должен плакать на людях - те нельзя ни наказывать, ни игнорировать.... надо дать то, что он хочет. Но мне такой подход тоже правильным не кажется. Детям 1г 10 мес. У Вани таких истерик не случается (очень редко, лекуо отвлекается, переключается, можно всегда успокоить). развиваются в норме. Коля очень любознателен, мы с ним и читаем, и рисуем и тд ( и с Ваней тоже). Спасибо.

Уважаемая Ирина, насколько я понимаю, перед Вами стоят несколько вопросов:

1. Почему ребенок так себе ведет?
2. Что делать и предпринимать в случаях подобного поведения?
3. Права ли Ваша мама, предлагая попустительский метод, просто дать желаемое?

У Вас растут два сына, два близнеца, но при всей их внешней похожести это два абсолютно разных ребенка. У каждого из них свой характер, свои желания и потребности. Поэтому первое пожелание - не сравнивайте детей, если один что-то делает, не обязательно что второй должен поступать также.

Те истерики, которые устраивает малыш, это пока единственный доступный ему способ выразить свои эмоции и несогласие. Поэтому, когда он старается ударить Вас, то делает это не для того чтобы причинить боль, а с целью выразить свое мнение. Видимо когда-то Вы дали малышу понять, что именно таки способом он быстро добъется желаемого результата.

Когда Ваш сын начинает что-то требовать, кричать и плакать, в первую очередь постарайтесь понять - такое поведение связано с тем, что ребенок испытывает боль, дискомфорт, страх, голод или это попытка манипулировать Вами, способ быстро получить то, что ему хочется.
Также нужно следить и контролировать свое собственное поведение. Во время истерики ребенка не нужно пугаться, кричать на ребенка. это только усугубит ситуацию. Необходимо держать себя в руках, постараться проявить понимание и понять малыша. Помните, что идя у ребенка на поводу, уступая его истерикам вы уступаете желанию, которое выполнять не собирались. Единственная тактика борьбы с такими истериками - не обращать на них внимание.

Также хорошей тактикой в борьбе с истериками, является игнорирование. Когда ребенок начинает привычным способом чего-то требовать, Вам необходимо просто игнорировать подобные требования. Не удивляйтесь, что ребенок увидев, что его старания не приносят желаемого может удвоить "усилия". Вот тут и необходима вся ваша воля, чтобы выдержать этот "спектакль" и не отреагировать ни словом, ни жестом, ни взглядом. Конечно, успех придет не сразу, но если Вы выдержите подобное напряжение, то заметите, что подобные истерики будут повторяться все реже.

И конечно стоит поговорить с вашей мамой, что предлагая попустительский метод воспитания детей не приемлим. Объясните, что ребенок устраивает истерики не потому что ему плохо. а потому что его уже приучили к тому, что это легкий способ достижения цели. Возьмите ее в свои союзницы, объясните, что Вам нужна ее помощь в ВОСПИТАНИИ детей, и Вы должны быть союзниками.

Воспитание детей, это процесс сложный, ежедневный, требующий много сил, внимания, терпения и любви.

Консультант: Самсонова Лина Николаевна, Педагог-психолог

Вопрос "№ 242

Здравствуйте! Моей дочке 2 года и 8 месяцев, полгода назал я отдала ее в садик, в младшую группу. Период социальной адаптации, как я думала, мы уже прошли, ребенок ходит в садик с удовольствием, рассказывает дома, что делали, об одногруппниках. Но почти каждый месяц мы болеем, то ОРЗ, то ОРВИ и получаются перерывы, порой по 2 недели. И вчера после очередного такого перерыва воспитательница заявила мне, что ребенок не умеет ине хочет ничего делать, то есть: не одевается, не раздевается, не обувает сандалики, даже носочки якобы не может снять и надеть, все приходится за нее делать, а также не участвует в занятиях и играх, сидит на стульчике с отсутствующим видом, сложа ручки. Мы сталкивались с подобной проблемой вскоре после того, как пошли в садик, но вроде потом все наладилось, по крайней мере, нареканий не было. Теперь я вспоминаю, что нечто подобное было после переезда 8 месяцев назад: дочка ходила по квартире туда-сюда с отсутствующим взглядом, и меня это очень беспокоило, я даже обратилась к неврологу (еще раньше мы лечили послеродовую гипоксию) и он сказал, что ребенку нужно просто время для адаптации к новому окружению. Мы много гуляли, часто ездили в гости к знакомым ребятишкам и постепенно дочка освоилась на новом месте. Дома она активна, постоянно играет, болтает, много двигается, ездит на велике (коридор длинный), может найти себе занятие, если мама занята. Кстати: очень ЛЮБИТ НАРЯЖАТЬСЯ: достает из ящика свои кофточки, юбочки, платья, колготки и надевает их САМА, причем надевает уже правильно, т.е. умеет. Я ей не мешаю, убрала только подальше то, что жалко. И туфельки тоже надевает сама, только с застежкой не справляется. Сама раздевается перед купанием и сном. Но в садике... Когда я рассказала об этом воспитательнице, она сказала: не верю. У меня еще хватило ума намекнуть, что, может быть, к ребенку не найден подход, по-моему, она обиделась. И сказала, что ТАКИЕ дети, если так начинают с первой группы, так весь садик и проходят, сидя в уголке на стульчике... Подскажите, пожалуйста, как можно справиться с такой ситуацией, а может быть, и с отношением воспитателя? Я вижу, что садик хорошо влияет на дочку, она стала более заинтересованной, что ли, явно коммуникабельнее и самостоятельнее, и не хотелось бы забирать ее оттуда. Большое спасибо!

Уважаемая, Дарья.
Меня очень настораживает то, что Вы пишите о воспитательнице вашей дочки. Похоже на то, что она любит "наклеивать ярлыки". Зачем искать подход к ребёнку, если можно причислить ребёнка к таким? Поэтому я посоветовала бы Вам предпринять решительные действия.
Прежде всего сходите к психологу этого детского сада (надеюсь что у вас есть грамотный специалист). Пусть она составит полную характеристику на вашего ребёнка с рекомендациями для воспитателя.
Во-вторых, договоритесь с заведующей, и пару дней побудьте в садике с вашей дочкой, понаблюдайте за ней в обстановке группы. Эта информация будет дополнительной для работы с психологом.
Вашему ребёнку на данном этапе действительно нужен особый подход, в связи с индивидуальными особенностями процесса адаптации. И если вы увидите, что воспитатель не может, или скорее не хочет устанавливать такого рода контакт, не прислушивается к советам психолога, вашим словам, то вывод напрашивается сам собой - меняйте воспитателя.
3 года, это очень важный период в развитии ребёнка, период кризисный. Травмирующие ситуации, пережитые в этом возрасте, могут оставить след на всю оставшуюся жизнь.
Я Вас не пугаю, просто призываю сделать всё возможное, чтобы к ребёнку был найден индивидуальный подход, чтобы у девочки в садике, как и дома было желание наряжаться, бегать и болтать.
Удачи, Вам!

Консультант:

Вопрос "№ 248

Ребёнку девять месяцев плохо спит ночью?

Уважаемый Александр!

Думаю, Вам самому понятно, что из этой одной строчки трудно сделать какие-либо выводы, а уж тем более - дать рекомендации.

Не могли бы Вы описать ситуацию более подробно: В чем именно проявляется плохой сон? Как вы укладываете ребенка спать? Есть ли у него какие-либо неврологические проблемы? и прочее.

Опишите ситуацию поподробней и, надеюсь, Вы обязательно получите исчерпывающий ответ.

Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог

Вопрос "№ 233

Здравствуйте. Какой замечательный у вас сайт, очень приятно, что сейчас не все нацелены на зарабатывание денег. Ваша миссия - просвящать людей по вопросом психологии очень важна, спасибо вам за это! Я сама психолог по образованию (психологом не работаю), но у меня есть некоторые проблемы. Мне очень сложно адекватно реагировать на агрессию, я ухожу почти от всех конфликтов. Бороться с этим не получается. Почему я пишу на форум детско-родительских отношений? У меня есть племянница (4, 5 года), которая часто делится со мной своими переживаниями. Сейчас она жалуется на то, что ее обижают другие дети в саду. Могут пихнуть, обозвать, заставить смеяться на непопулярными детьми в группе. Она самая маленькая в группе, другие детки старше ее на полгода. Посоветуйте, как мне научить ее отбиваться от других детей и отстаивать свое мнение? Я не хочу проецировать на нее свой способ реагирования на конфликт, посоветуйте, как научить ее адекватно реагировать?

Уважаемая Елена!
Большое спасибо за добрые слова нашему сайту.
Теперь о проблеме. Чисто теоретически научить девочку можно, но вот на практике вряд ли Ваша племянница сможет применить этот способ. Дело в том, что, как я поняла, у Вас с ребенком близкие доверительные отношения. Девочка Вас любит и ценит. И, как правило, в этом возрасте характерно копировать и подражать действиям своего любимого взрослого. Поэтому, ей, чтобы научиться защищать себя и настаивать на своей точке зрения, необходимо видеть такой способ действий.

Я не призываю Вас участвовать в спорах и конфликтах, но, прежде чем учить ребенка, научитесь сами стоять за себя, защищать себя, отстаивать право своего голоса.

Великий психолог К. Г. Юнг в своей книге "Конфликты детской души" сказал: "ВСЕ, ЧТО МЫ ЖЕЛАЕМ ИЗМЕНИТЬ В ДЕТЯХ, СЛЕДОВАЛО БЫ ВНИМАТЕЛЬНО ПРОВЕРИТЬ: НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ЭТО ТЕМ, ЧТО ЛУЧШЕ БЫЛО БЫ ИЗМЕНИТЬ В НАС САМИХ..."

С уважением...

Консультант: Брюлина Елена Викторовна, Практический психолог

Вопрос "№ 209

Здравствуйте. Я задавала вопрос - №191. Хочу задать вопрос еще. Я последовала Вашему совету: ответила на несколько вопросов. Вы можете рассмеяться, услышав хорошую шутку? - иной раз могу, если приходят к нам гости, я оживляюсь немного. Вы способны получить удовольствие от своей любимой еды? - нет, т.к. не могу поесть по-человечески, ребенок все время кричит, приходится каждые полминуты на нее отвлекаться - какое уж тут удовольствие.. Вы нравитесь себе в зеркале (ну хоть иногда)? - нет. Я растолстела после родов, волосы выпадают, делать макияж и прическу нет ни сил ни времени, да и желания честно говоря тоже. Вы испытываете нежность, прижимая к себе ребенка? - самый сложный вопрос для меня, как ни странно.. Боюсь даже на него отвечать. Не знаю сама что испытываю. Скорее, смешанные чувства - и среди них чувство сожаления о том, что прошлой беззаботной жизни не будет никогда. Ребенок все время кричит, только на руках успокаивается, сама она может полежать минут 5 (дочке 4, 5 месяца). Я думала что у нее что-то болит, врач уверяет что ручной ребенок. Муж считает, что все исходит от меня, что мое настроение так влияет на нее. Я стараюсь брать себя в руки, но срываюсь когда она начинает капризничать, а потом орать.. Это ужасно, но пару раз я ее шлепнула.. И один раз бросила на кровать.. Начинаю думать, что я не способна быть мамой, что мне не следовало рожать. Муж говорит - если ты устала, езжай в Питер к родителям. Ну как я поеду, меня не поймет никто, что я дочь бросаю. Да и сама не могу оставить ее.. Не знаю что мне делать, хочу, чтобы она была спокойнее, сама я стараюсь успокоиться, но она все равно капризничает.. Замкнутый круг какой-то.. Посоветуйте, что мне делать?

Уважаемая Анна!
Возможно, что депресивный компонент все же есть. Поэтому Вам необходимо обратиться к психотерапевту. Более подробно и психотерапевтах и антидепрессантах Вы можете прочитать в статье Не бойтесь психиатров и антидепрессантов!

Причина Вашего состояния в том, что Вы пока не можете освоится в своей новой роли - роли МАМЫ. Отсюда и "чувство сожаления о том, что прошлой беззаботной жизни не будет никогда" и мысль о том,   "что я не способна быть мамой, что мне не следовало рожать". Вы удивитесь, но множество женщин в первые месяцы жизни ребенка испытывают подобные чувства! Но это не значит, что надо сложить руки и пустить все на самотек.

Вы признаетесь, что кричите на ребенка, шлепаете. Не думаю, однако, что это происходит часто. По крайней мере, надеюсь на это. Такие эпизоды бывают в жизни у каждой матери, но не каждая готова в этом признаться. Усталость, плач, который не прекращается не смотря ни на что, однообразие домашних дел порой делают мама очень раздражительными. За такое поведение прежде всего надо себя ПРОСТИТЬ, но сделать выводы. Все же агрессия по отношению к ребенку не идет на пользу ни дочке, ни Вам, ни Вашим семейным отношениям. А раз так, то надо с этим бороться.

Я дам Вам несколько рекомендаций:
1) Как говорится, изменения начинаются с головы. В нашем случае - и в буквальном смысле этого слова в том числе. Скоро весна. Приведите себя в порядок. Выкроите час-два, чтобы посетить парикмахерскую. Попросите сделать стрижку, не требующую сложной укладки. Возьмите за правило выходя на улицу как минимум красить ресницы.
Купите себе красивую и практичную домашнюю одежду. Подумайте о том, что Ваш супруг теперь видит Вас в основном дома. И какая Вы перед ним предстаете? С беспорядком на голове, в халате, совершенно не следящей за собой? Это ошибка многих молодых мам, которая привела к проблемам в браке. Зачем Вам лишние проблемы? Приведя себя в порядок, Вы начнете снова нравится себе в зеркале, а это очень важно.

2) Насчет лишнего веса. Дочка пока мала, но Вы удивитесь, как быстро начнет уходить лишний вес, когда она пойдет! За месяц мамы детей, которые учатся ходить сбрасывают по 5 кг. И это время обязательно наступит. Но борьбу с киллограммами можно вести уже сейчас. Если Вы грудью уже не кормите - то все просто, садитесь на не слишком строгую диету (моя находка это СИБАРИТ) и делайте упражнения. Есть комплексы для молодых мам, которые рассчитаны на то, что мама держит на руках ребенка. И вес уходит и ребенок не капризничает. Если кормите грудью, то с диетами подождите, включайте только физическую активность. Тогда до лета Вы придете в форму и от плохого настроения и следа не останется.

3) Теперь об общении с ребенком. Вам надо учиться спокойнее реагировать на плач. Плач - это единственный для младенца способ сообщить о своих нуждах окружающим. Она бы хотела сказать: "Кушать хочу! " или "подержи меня на ручках! ", но пока не может. Поэтому ребенок любую потребность выражает плачем.
В момент, когда ребенок запакал, Вы должны задуматься, что же она хочет. Основные потребности этого возраста - в еде, близости к матери и новым ощущениям. Поэтому, если малышка заплакала, Вы должны взять ее на руки, предложить грудь (я надеюсь, что Вы еще кормите), а после того, как она успокоится, поиграть с ней.

4) Как можно больше разговаривайте с малышкой. В Вашем арсенале должны быть короткие стишки и разные песенки. Каждое действие комментируйте вслух: "А сейчас мы будем одеваться... на ножки штанишки... ой какие ножки хорошенькие, а давай пальчики посчитаем..." И так, чего бы Вы не делали. Если рот у Вас практически не закрывается, пока ребенок бодрствует, - это правильный подход. Не бойтесь "сюсюканья", оно сейчас как раз по возрасту. "Сюсюканье" - это смягченное произношение слов высоким по тональности голосом. доказано, что именно на такую речь младенцы реагируют более положительно и эмоционально.
Рассматривая игрушки, комментируйте цвета и фактуру. Вводите новые понятия: "холодный", "горячий", "теплый", "твердый", "мягкий" и т.д. Вы думаете, что ребенок еще не понимет слов, так зачем столько говорить? Да, значений слов не понимает. Но он прежде всего реагирует на Ваш тон, Вашу улыбку, с которой Вы разговариваете с дочкой. На мелодичный склад стихов и музыки. Да и постоянно разговаривая, "воркуя" с ребенком, Вы сами успокаиваететсь и приводите свою нервную систему в равновесие.

5) Для того, чтобы снизить "дефицит общения", пользуйтесь Интернетом. Это замечательная возможность общаться в удобное для Вас время с людьми, находящимися в такой же жизненной ситуации, т.е. с молодыми мамами. Обсуждая проблемы, Вы поймете, что не одиноки в своих переживаниях, а взаимная поддержка придаст сил. Вы сможете познакомиться с новыми людьми, а узнав, что кто-то живет неподалеку, подружиться по-настоящему. Замечательный сайт для родителей -  Конференции клуба "Родим и вырастим"

И в заключение. Если бутылка с молоком разбилась, нужно взять тряпку, убраться и купить нового молока. А Вы, Аня, сейчас занимаетесь тем, что "плачете о пролитом молоке". Да, Ваша жизнь изменилась. Вам сейчас непросто. Уход за ребенком - это настоящая работа, причем без выходных и в круглосуточном режиме. Но подумайте, сколько женщин Вашего возраста озадачены вопросом, как бы им выйти замуж и родить ребенка! Множество женщин приходит в пустые квартиры, где с ними может поговорить только телевизор! Они мечтают быть нужными, но некому.

Мой личный аутотренинг, когда я устаю в круговороте домашних дел: я говорю себе: "Как хорошо, что я НУЖНА! Нужна мужу, нужна старшему сыну и нужна малышу! Мне трудно, но гораздо труднее быть ненужной! ". И настроение повышается, и силы появляются.

Поэтому перестаньте плакать о прошлом. Живите настоящим! А в настоящем Ваша малышка каждый день изменяется, развивается, улыбается Вам. И все тяготы материнской работы компенсируются первыми улыбками, попытками ползать, переворачиваться, садится, ходить, изучать игрушки... Каждый день можно заметить что-то новое, если состедоточится на этом, а не на своем плохом настроении. Будучи погруженной в пучину жалости к самой себе, Вы упускаете светлые моменты СЕЙЧАС.

ЖИВИТЕ, Анна, просто ЖИВИТЕ! Сейчас, сегодня, каждую секунду!

На нашем сайте есть хорошая статья Живите настоящим!
Также я посоветую прочитать Вам очень трогательную притчу: Быть мамой
И для поднятия настроения (а также, чтобы пояснить мужу, насколько Вам непросто "работать" мамой): Так кому же тяжелее: молодой маме или мужу на работе? !

Счастья Вам и Вашей семье!

Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог

Вопрос "№ 216

Мне предстоит прервать беременность по медицинским показаниям (со стороны плода - напр. 302, п.2), сделать это можно только через пять-шесть недель, поскольку выяснилось, что это необходимо, когда я была уже на 13 неделе, а на этом сроке аборт делать уже нельзя, и другие возможные методы прервать беременность становятся доступны только с 18-20 недель. Это была моя первая беременность, желанная. Мой муж естественно тоже переживает, пытается снять напряжение в казино, в пьянке... Я его в принципе понимаю в таком желании, но почему он выбирает именно такие методы, если прекрасно знает, что для меня они неприемлемы?! Этим он обвиняет меня в случившемся и пытается так неявно меня задеть? Или он обвиняет себя и пытается таким образом легче пережить? Я тоже нахожусь в постоянном напряжении, на грани истерики. Меня постоянно терзают вопросы, почему именно со мной? Кто в этом виноват? За что это? А ответ можно будет получить еще только через три-четыре месяца, если в принципе его можно получить... Я боюсь операции, боюсь, что о ситуации станет известно в семье, и мне придется терпеть еще и их сочувствующие слова и обвиняющие взгяды. Я боюсь, что больше не захочу рисковать и еще пытаться заводить детей. Как мне пережить эти несколько недель? Не сорваться, не разрушить отношения с мужем, избежать проблем на работе? Через несколько недель кашмар закончится, или это только начало нового? p.s. Если кто-то пережил подобное, может поделитель опытом? sa14@rambler.ru

Уважаемая Эля!
Чтобы принять эту ситуацию, Вы должны быть уверены, что поступаете правильно, идя на операцию. У плода есть генетические нарушения? Вы должны узнать как можно подробнее об этом. Ищите информацию, как живут люди, имеющие такие нарушения. Заручитесь мнением как минимум 3 специалистов, которые Вам скажут, что прерывание беременности действительно необходимо.

Почему я об этом говорю? Потому что у меня в жизни произошел интересный случай. КОгда я пришла на первое УЗИ, будучи беременной 2 сыном, врач меня стала расспрашивать о моих болезнях. Я сказала, что у меня была операция по поводу аномалии Арнольда Киари (сейчас не важно, что именно это такое). На что врач мне сказала, что сейчас, распознавая эту аномалию на УЗИ у плода, матери советуют прервать эту беременность! Это повергло меня в противоречивые чувства. Если бы во времена моей мамы были бы подобные средства диагностики, то, возможно, я не отвечала бы сейчас на Ваш вопрос. Меня просто бы не было! КОнечно, мне пришлось пережить операцию по этой аномалии, но она не мешала первые 23 года жизни, и не мешает сейчас. Мне сделали операцию и я забыла, что когда-то в моей жизни были полгода тяжелой болезни.

Именно поэтому я советую: узнайте как можно больше о патологии плода. Возможно (как в моем случае) с этим живут и достаточно счастливо.

Далее. В Вашем письме "красной нитью" проходит вопрос виновности: кто виноват в том, что так случилось? Не обвиняет ли Вас муж? Не обвиняет ли он самого себя? Не будут ли винить Вас родственники? На все эти вопросы у Вас пока нет ответа.

Чувство вины - это нормальный механизм психики, который возникает в стрессовых ситуациях. Человек склонен начинать обвинять себя или других в своих бедах: "Если я виновата, значит я что-то не так делала. Если я пойму, что я делал не так, в следущих раз я смогу этого избежать". Вот таков примерно механизм формирования чувства вины.

Однако ощущение своей вины хорошо только на короткое время. Если оно закрепляется, то начинает тянуть другие психологичекие проблемы.

Мой добрый Вам совет: не обвиняйте ни себя, ни мужа произошедшем. Чтобы убедить Вас, приведу статистику. На 100 эмбрионов-девочек приходится 125 эмбрионов-мальчиков. Однако, когда приходит время им появится на свет, оказывается, что на 100 девочек приходится уже 103 мальчика! Т.е. потеря до рождения составляет 22 мальчика. Почему это происходит? Потому что глобально, в масштабах выживания человечества, женщины отвечают за постоянство, а мужчины - за изменчивость вида. Т.е. в женщинах сохраняется все то хорошее, что было достигнуто в процессе эволюции, а мужчины - это "поле эксперимента" для выработки новых генных механизмов для выживания. И этот "эксперимент" проводится каждый раз при зачатии мальчика. Если эксперимент не удался, происходит выкидыш. Или с помощью методов диагностики врачи отслеживают нарушения и рекомендуют прервать беременность. Т.е. важно понять, что даже у совершенно здоровых родителей может быть зачат ребенок с генетическими отклонениями. Это воля природы, а не вина родителей.

Вы спрашиваете: "Мой муж естественно тоже переживает, пытается снять напряжение в казино, в пьянке... Я его в принципе понимаю в таком желании, но почему он выбирает именно такие методы, если прекрасно знает, что для меня они неприемлемы? ! Этим он обвиняет меня в случившемся и пытается так неявно меня задеть? Или он обвиняет себя и пытается таким образом легче пережить? " Отвечаю: нет, он не хочет этим никак Вас задеть. Он вообще сейчас об этом не думает. Это его способ справиться со стрессом. Наихудший, надо сказать, способ. Алкогольное забытье лишь на время притупляет боль, которая возвращается потом с новой силой.

Скорее всего, у него сейчас также присутствует чувство вины. Нормальное в этой ситуации, как я писала выше. Но также важно, чтобы оно не закрепилось. Поэтому дайте ему прочитать мой ответ. Мужчин очень убеждает статистика.

"Я боюсь, что о ситуации станет известно в семье, и мне придется терпеть еще и их сочувствующие слова и обвиняющие взгяды". Конечно, говорить об этом очень болезненно. И такие ситуации часто становятся настоящим тестом на человечность. Реакция окружающих может быть разной. Но Вы внутренне должны быть уверены в том, что все было сделано так, как необходимо. Если Вы будете обвинять себя сами, то и "взгляды окружающих" будут казаться Вам обвиняющими, таковыми на деле не являясь.

"Я боюсь, что больше не захочу рисковать и еще пытаться заводить детей". Эта мысль является совершенно нормальной для такой ситуации. Вам надо пережить этот стресс, попрощаться с нерожденным ребенком, отстрадать. На это нужно время и душевные силы. И, конечно, Вам не захочется повторять попытку слишком быстро. Да этого лучше не делать и по причине того, что организм должен будет физически восстановиться. Однако, Вы еще молоды, и по прошествии некоторого времени Вам обязательно захочется завести ребенка. Конечно, в новую беременность страхи несколько обострятся, но с ними можно будет побороться.

Я встечала женщин, которые стали заложниками своего страха: из-за первой неудачной беременности они отказывались заводить ребенка долгие годы. Но вот потом, оказавшись беременными и благополучно родив, они жалели о потерянном на страх времени. Надеюсь, Вы сможете справиться. Страх есть всегда, вот только в чем вопрос: страх ли управляет человеком или сам человек своим страхом?

Время Вам предстоит очень непростое. Если операция все же неизбежно, то переживать это будет как потеря близкого человека, со всеми присущими этому процессу этапами. Об этом можно подробно прочитать в моей статье: Как пережить смерть родного человека .  Но все равно в случае потери ребенка (нерожденного или уже рожденного) здесь есть некоторые особенности.

Эта ситуация - серьезный стресс не только для каждого из родителей, но и для семьи в целом. Это кризисный момент, проверка на прочность. Все пары, которые остаются вместе,   ведут себя примерно одинаково:
1) Не убегают в алкоголь, наркотики или игро-манию;
2) Поддерживают друг друга: один плачет, второй утешает. А когда второй плачет, то первый утешает.
3) Разговаривают о произошедшем, не замалчивают ситуацию. Вместе проясняют неясные друг для друга моменты (как правило, у мужчин вопросов больше возникает, и это нормально).
4) Не обвиняют друг друга в произошедшем.
5) Вместе вырабатывают тактику, как вести себя с остальными людьми (родственниками, знакомыми) и не позволяют никому обвинять другого супруга в произошедшем. В общем, держатся вместе, как монолит.
6) В самые трудные моменты (например, сразу после операции), муж находится рядом или поблизости. Это позволяет жене почувствовать себя несколько увереннее.

Начните с откровенного разговора с мужем. Скажите, что Вам очень нужна поддержка. Поясните, что Вы не обвиняете его в произошедшем, так же - не обвиняете себя. Расскажите, как именно Вы хотели бы, чтобы проявлялась его поддержка. Мало сказать: "Поддержи меня! ". Мужчинам еще и надо объяснить, как именно это делать. Пусть это Вас не обижает, это норма мужской психологии.

Еще я Вам рекомендую почитать историю, опубликованную на нашем сайте: Потеря ребенка: как мне удалось это пережить

Для того, чтобы получить поддержку и поговорить с женщинами, которые переживали подобную ситуацию (а их, к сожалению немало), я порекомендую Вам зарегистрироваться на сайте "Конференции клуба Родим и вырастим" и завести тему в разделе  Репродуктивное здоровье . На этом сайте очень хорошая душевная атмосфера. Вы получите необходимую поддержку.

Сил Вам душевных и физических!

Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог

Вопрос "№ 215

Ребенку 1год и 4мес. как безболезненно отучить ребенка от груди?

Уважаемая Ольга!
Это второй вопрос, поступивший от Вас. Прочитав ответ на предыдущий вопрос (№214), Вы, вероятно, уже отказались от мысли отучать ребенка от груди. Я подробно объяснила почему не стоит этого делать сейчас.

Вообще "безболезненное отучение от груди" - это миф. Либо этот процесс "безболезненный", но только потому, что ребенок САМ отказывается от груди. Либо это "отучение", но это стресс и весьма болезненно для ребенка.

Сохраняйте грудное вскармливание как можно дольше. И в этом возрасте грудное молоко - это помощник хорошего иммунитета и невероятная, прекрасная близость с мамой.

Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог

	Страницы: << < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 >
<< Предыдущие 10 вопросов	Следующие 10 вопросов >>