|
|
Вопросы-ответы
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
| Найдено вопросов: 719 | Страницы: << < 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 > >> |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |
| Вопрос "№ 1854 |
| Здравствуйте. Я Вам до этого писала, но сейчас решила, что этого мало. Я замужем 2 года. У моего мужа 2-ой брак. Мне 22 ему 30. Жевем мы со свекровью. Она в глазах ангел, а за глаза черте что. Мой муж болеет детьми. Для него они все в жизне. От перого брака детей нет, у нас тоже. Я училась в институте. Мне конечно хотелось их иметь, но не учась. Все это я пыталась объяснить мужу, но безуспешно. Сначала он меня уговаривал на них, я соглашалась; потом одумывалась. Предохранялась тоблетками. Он мне говорил: если не родишь сейчас, потом мне не надо. Моя мама была против родов, т.к. переживала за меня, как институт и ребенок. У нас с мужем были очень хорошие отношения, он буквально носил меня на руках. Случались и соры. В их семье я чувствовала себя 3-ий лишний. Мать имеет на него большое влияние. Пол года назад моя мама, свекровь и муж уехали вместе на заработки. Вообще мой муж очень конфликтный человек. Вот и началось. Он утверждает, что моя мама влезла в наши отношения, запрещала рожать, застовляла пить таблетки, хотела сделать из него тряпку и т.д. Моя мама говорит, что он заглядывается на др. женщин. Потом они поговорили и вродебы все решили. Раньше он мою маму обожал, называл Теща любимая, сейчас ненавидит, так и сказал. Конечно, я понимаю что у нас в семье борьба 2-ух мам. Приехали, вродебы нормально попрощались друг с другом. После приезда я своего мужа не узнаю. Холодный, злой. Детей мне от тебя не надо, тогда не родила, теперь все. Сам стал инициатором расстования. Говорит, что ничего со мной общего иметь не хочет. Я пыталась сохранить семью, уговорить, говорила что в семьях все бывает, что надо это пережить, но все бес толку. Когда стала собирать вещи, свекровь села с нами разговаривать, опять обвиняли мою маму что она не дала родить ребенка, и что она хотела сделать из него тряпку. В конце муж говорит, ладно пожевем отдельно, может что изменится. Моя мама позвонила и поговорила со свекровью после этого. Она как всегда обвиняет ее в том что она влезла в нашу семью, мама ее. В конце разговора, сошлись в мнении, что нам надо отдохнуть др. от др. Это то после пол года разлуки. Кстати у нас с мужем после приезда появилась возможность жить отдельно, но он наотрез отказался, сказал, что не хочет зависить от моей мамы. Недавно была у мужа, забирала кое-какие вещи, он открыл дверь, поздоровался, ушел в комнату и даже не вышел попрощаться. Мне очень больно. Неужели брак может разрушиться из-за нежелания мною рожать ребенка в течении 2 лет, это ведь не всю жизнь. Неужели ему все равно что мы растоемся, ведь его как отрезали от меня, он ведет себя так как будто я прохожий со стороны. Я хочу сохронить брак, но как??? Помогите? Что делать? мы не общаемся. Мы теоретически можем встретится 2-а раза, когда окончательно буду забирать все вещи и на разводе. Помогите, пока не поздно. |
| Уважаемая Марина! Ваш брак разрушается не потому, что Вы не хотели рожать. Ваш брак разрушается, потому что в нем очень много лишних людей. Целых 2. Это ваши мамы. Вообще складывается ощущение, что ваша семья – это семья тещи и свекрови, а вы с мужем так – бесплатное приложение. Вы разговариваете даже не друг с другом, вы разговариваете с ним – а на самом деле, с его мамой, а он не с вами – а с тещей. Ваши мамы вторглись… нет – вы впустили их в вашу жизнь, и теперь они распоряжаются ею как хотят. Почему-то разговаривают друг с другом о ВАШЕЙ судьбе, решают ЗА ВАС, что вам делать и как жить, еще и порочат друг друга в ваших с мужем глазах. Это не значит, что надо перестать слушать родителей или уважать их. Нет. Но необходимо отделить себя от них: есть Ваше место, и есть место Вашей мамы, и она претендовать на Ваше не может! Это сделать очень трудно, нелегко, но надо! Прислушивайтесь к матери, не грубите – переделать ее Вы уже не сможете, но решения (особенно касающееся личной жизни) надо принимать самой. Это же касается Вашего мужа. Почему он стал себя так вести – лучше спросить у него. И не ждать пока он «выйдет из комнаты попрощаться», а прийти самой и начать разговор. Вполне вероятно, что в другом месте он уже нашел то, чего не смог получить от Вас, и теперь его мать его прикрывает (так настаивая на том, что это вы во всем виноваты). Но это – только догадки. Вам самой нужно все выяснить, еще раз поговорить с мужем (не привлекая и не упоминая о мамах! ). Если же муж категорически не хочет общаться и обсуждать что-либо, что ж, тогда стоит подумать – а есть ли смысл и сможете ли Вы продолжать с жить с этим человеком. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1853 |
| У меня вопрос возможно не по адресу, но к кому еще обратиться я не знаю! ! ! Вчера ночью мой муж сел на меня и стал бить кулаком по лицу. При этом когда я начала кричать, он говорит что случилось??? В итоге ничего не помнит. Такого раньше не было. У меня вопрос: такое вообще возможно и как с этим бороться??? Ну а если вопрос задан не по адресу может быть вы подскажите к кому обратиться? |
| Уважаемая Ольга! Ситуация, бесспорно, странная, но требующая немедленного решения. Вам необходимо проконсультировать Вашего мужа у невропатолога и психиатра. Возможно, это признаки психического отклонения или каких-то мозговых явлений. В любом случае – срочно к врачу! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1852 |
| Добрый день! Мне говорят, что у меня синдром отличницы. В чем-то, думаю, я с этими людьми согласна. Школу с золотой медалью закончила, институт с красным дипломом...но ведь это не было тем, чего я добивалась, вроде, все само так вышло, как бы случайно. У меня нет уверенности в себе, мне трудно отстаивать свою точку зрения при общении с заказчиками - ведь я не могу отстаивать то, в чем до конца не уверена, а неуверена я практически во всем, что касается меня самой. Также могу пожаловаться на неумение концентрироваться на чем-то одном. Одно могу сказать точно - я крайне в себе не уверена, часто не знаю, что мне делать в конкретный момент, долго-долго раздумываю перед тем, как начать что-то делать, вообще часто затягиваю дела надолго... Все это как-то лечится? Спасибо! |
| Уважаемая Зуля Ясина! В синдроме отличницы есть и положительные стороны: это люди целеустремленные, упорные, работоспособные. Конечно, они часто неуверенны в себе. Но из-за этой неуверенности и опасений что-то сделать не так они, как правило, и делают все лучше всех. Не может человек «случайно» закончить и школу и институт на отлично – для этого надо много работать. Не может человек неумеющий концентрироваться успешно учиться. Такого не бывает. Вы слишком строги к себе. Возможно, неумением концентрироваться вы называете долгое откладывание дел из-за боязни их начать (то за одно схватитесь, то за другое). Но если уж Вы начали дело, Вы доведете его до конца и доведете хорошо, верно? Умение «собираться» тренируется составлением плана рабочего дня. Распишите, что и когда Вы будете делать, выделяйте время для отдыха. Ставьте себе таймер, чтоб он напоминал Вам, что пора вернуться к делам. Выделяйте для каждого дела определенное время за которое Вам следует сделать то-то и то-то. Поверьте, угрызения совести за то, что Вы не успели сделать, будут для Вас лучшим стимулом. Давайте себе право на ошибку. Не ошибается только тот, кто ничего не делает! Работать над уверенностью в себе тоже надо! Сейчас множество литературы по самосовершенствованию и в Интернете в том числе. Поищите методики, многие из них можно применять самой. И если есть такая возможность – посетите психолога. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1849 |
| Уважаемый психолог! У меня счастливый брак, я очень люблю своего мужа. До мужа у меня был молодой человек, бросивший меня, сейчас у него тоже счастливая семья и маленький ребёнок. Моя проблема в том, что я им завидую. Несмотря на то что мы живём приблизительно одинаково хорошо и благополучно, мне не даёт покоя их жизнь. Я чуть с ума не сошла когда узнала что у них будет дочь, ведь мы с мужем тоже хотим девочку, но бог не даёт. А сейчас меня гложет зависть к их жизни, как они радуются этому ребёнку, как они счастливы и обустраивают свой быт, какие друг другу дарят подарки. Это уже стало похоже на гонку. Они покупают мебель, мне нужна такая же, а ещё лучше если более дорогая. Он покупает ей кольцо, мне нужно тоже, только более тяжёлое и дорогое, и т д. Это уже какое-то безумие. Надо бы избавляться от этого, а мне почему-то даже доставляет удовольствие эта гонка. Но так же нельзя жить всегда! |
| Уважаемая Лера! В Вас говорит неизлеченная обида: как это, он меня, подлец, бросил, а у него все хорошо! А так хочется. чтоб было плохо. А еще лучше, чтобы каждый день под Вашей дверью бы стоял и умолял о прощении, а Вы бы эдак сверху вниз смотрели и дефилировали мимо. Похоже? Сейчас Вы живете прошлым и своими фантазиями. Прошлым жить нельзя, оно на то и прошлое, оно прошло. А Вы все еще там, со своей обидой, с попранным самолюбием. И вот Вы живете там, раскручиваете события, устраиваете эту бессмысленную, БЕСЦЕЛЬНУЮ гонку. Сколько удовольствия! Так приятно сознавать, что может быть еще чуть-чуть – и догоните! И вот оно – счастье! Людям почему-то всегда свойственно думать, что счастье – оно вот-вот, еще чуть-чуть и ухвачу! Ухватил – странно, но опять не чувствуешь себя счастливым, и опять – гонка. А настоящее счастье, оно вот оно, рядом. Оно каждую минуту. Только мы не видим его, не ценим, мы гонимся, нам некогда. Вот и Вы, пока кольца да мебель будете отслеживать (жизнь бьет ключем! Азарт! Смысл в жизни появился! ), настоящее семейное счастье (такое скучное, такое обыденное, такое… трудное) может пройти мимо. Остановитесь, оглядитесь, посмотрите на свое счастье – на свою семью, на мужа. Они здесь, они рядом и Вы им нужны. И для построения этого счастья нужно не меньше сил и времени, чем для погони. Так стройте же его сейчас, пока и его не пришлось догонять. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1848 |
| Здравствуйте! ! Помогите пожалуйста! Мне нравиться девушка, я ей тоже, все её и мои друзья знают об этом, но я не могу к ней подойти, я вообще открытый человек я боюсь с ней общаться, и стараюсь избежать. Были какие-то приколы с её стороны(любовь моя... там и все такое) дело в том что я её очень плохо знаю! А подойти к ней боюсь! ! Посоветуйте пожалуйста, как себя вести??! ! |
| Уважаемый Жэка! Вы не узнаете ее лучше, пока не начнете общаться с ней. А для этого надо набраться смелости и подойти. И начать разговаривать. Другого рецепта нет! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1845 |
| Здраствуйте! Меня беспокоят изменения в себе. 2 года назад началась сильная угревая сыпь на лице. Раньше я была открытым, уверенным в себе человеком, добрым, улыбчивым, постепенно начала себя стесняться, закрытая, боюсь смотреть на людей, а когда на меня смотрят прячу глаза, лицо словно каменное, друзей почти не осталось - со мной не о чем поговорить, молодые люди говорят, что боятся подойти - могу нелаского отшить. Знаю это защитная реакция. Хотя лицо более менее чистое, такой закрытой и остаюсь. Боюсь если так будет дальше продолжатся - сойду окончательно с ума. |
| Уважаемая Екатерина! Проблема ушла – а привычка осталась. Причем эта привычка очень помогает Вам. Да-да, помогает… Она помогает Вам бояться: бояться близкого общения, бояться молодых людей. Ваше сознание нашло хорошее объяснение (вполне рациональное! ) Вашему страху: как же! это все из-за прыщей. Разумеется, угревая сыпь способная причинить множество душевных страданий молодой девушке. И, видимо, эти 2 года вселили в Вас такую неуверенность, такое сомнение в самой себе, что и когда все нормализовалось, Вы не можете поверить в себя. От чего Вы теперь защищаетесь. Раньше Вы боялись насмешек, обиды, но теперь вроде бы и причины-то нет, а реакции остаются прежними. Лучший способ избавиться от привычки – не подкреплять ее. Лучший способ перестать бояться – сделать то, чего боишься. Улыбайтесь, смейтесь, разговаривайте с юношами, расширьте круг интересов – увидите, люди искренне хотят общаться, и в этом нет ничего страшного. Так же советую Вам прочесть книгу А. Курпатова «Счастлив по собственному желанию». Там Вы найдете советы, как вернуть веру в себя. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1843 |
| Добрый день. Я замужем три года, а с этим человеком уже около 8 лет. И вот узнала что он мне изменил, звучит банально. Да и что изменил, нет 100% уверенности, есть только то, что он с ней общался сутками, днями, называл Зайкой, мне говорит что она красивая, и это девушка еще со школы, но утверждает что ничего не было только общение. Встретились они случайно, не виделись лет 5. Жизнь рухнула как карточный домик. Он даже фото ей выслал свое, так как она в другом городе, выбирая его со мной. Была жуткая истерика. Депрессия, которая продолжается с февраля, много всего. Иногда кажется что все уже в прошлом все прошло, все хорошо. Но стоит что то не так сказать, ответить или просто посмотреть, начинается все сначала. Мои мысли меня просто съедают изнутри, что делать и как быть я просто не знаю. Развод??? но так не хочется, просто уйти на время? Сама мысль мне отвратна? В этом кошмаре я живу уже больше 6 месяцев. Как поступить, как жить дальше??? Не знаю |
| Уважаемая Ольга! Вполне возможно, что никакой измены и не было – просто всколыхнулись старые чувства, вспомнилось былое, как говорится. Сейчас у Вас кризисный период брака - 3 года, вы уже привыкли друг к другу, эмоции ослабели, а тут – старое увлечение. Конечно Вашего мужа «понесло». От Вас, прошу заметить, ничего не скрывалось, Вы даже сами в чем-то помогали. Однако, романтика-романтикой, а жена – женой. Редко мужчина из-за «беса в ребро» навсегда бросает семью. Конечно, эта история больно бьет по Вашему самолюбию. Но подобным поведением Вы можете сами же оттолкнуть мужа (а потом врать на себе волосы «ну я же говорила! »). Причину Вашего состояния надо искать не столько в предполагаемой любовнице, сколько в Ваших с мужем отношениях. Если возникла такая ситуация, то значит в Вашей семье что-то не так, а эта история лишь послужила катализатором в выявлении трудностей. Советую Вам взять себя в руки, не казниться самой и не подозревать мужа, а подумать и разобраться в «подводных камнях» Вашей семьи. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1842 |
| Здравствуйте, очень хотела бы получить совета как мне быть в этой ситуации. Дело в том, что замужем я второй год, по началу, наверное как и у всех пар, было все просто очень хорошо, а потом начались проблемы, мой муж стал все чаще проподать с друзьями, выпивать и когда я говорила что так невозможно жить, он бесился и считал, что это в порядке вещей, затем стал вообще считать меня своей собственностью. Стал считать, что я должна смириться с тем когда и во сколько он приходит и т.д. Мы стали постоянно ругаться, в конце концов, я все это не выдержала и сказала, что нам надо расстаться. Но через пару недель я поняла, что жду ребенка. Когда я позвонила и сказала ему эту новость, он сказал, что ему все равно, и что он все равно не собирается со мной налаживать никаких отношений даже ради ребенка.очень больно было все это слышать. Я тогда решила, что нам надо развестись, развод давать не хочет, и жить тоже, говорит якобы так будет помогать, а ребенку нужен не приходящий уходящий отец, а полноценная семья. Прошло время и недавно он позвонил, поговорить, у меня появилась какая-то надежда, мы стали иногда видиться, теперь он в сомнениях что действительно ему надо. А недавно, опять начал говорить, что якобы нет времени на встречи, что постоянно на похмелье и все такое. Я очень устала от всей этой неопределенности. Не знаю, что мне делать, без него очень плохо, но и с ним, когда постоянно проподает с друзьями и постоянно выпивает, тоже трудно. Знаю, что надо думать о ребенке, но мнение окружающих меня тоже беспокоит, помоите, пожалуйста, как справиться в данной ситуации. |
| Уважаемая Анна! Представьте себе, какими будут Ваши отношения после рождения ребенка? Не думаю, что они изменятся – загулы, выпивка. Только теперь он будет приходить не только к Вам в таком виде, но и к ребенку. Женщина первые месяцы после родов очень устает, ей нужна помощь и поддержка. Как вы думаете, Вы получите все это? Или кроме ребенка Вам придется еще и пьяного мужа «нянчить»? Если вы решитесь на все это и готовы со всем этим справиться – настаивайте на продолжении отношений. О каком мнении окружающих Вы говорите? Мнение здесь одно – ребенок нужна спокойная, уравновешенная мама. Поставьте это своей целью, а уж дорогу к этой цели выбирать Вам. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1834 |
| Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться. Мне 30 лет, дочери- 3 года. Круг друзей у меня довольно маленький. Со школьной скамьи имел двух преданных друзей. Когда у двоих из нас появились жены- дружили семьями. Год назад я развелся ”по инициативе противоположной стороны”. Очень переживал. До сих пор немогу оправиться, все перепробовал- загружал себя работой, занимался спортом, чтобы поменять обстановку уезжал за границу, ходил к психиатру. Все как в первые дни после развода- кажется кошмар снится, а завтра проснусь и все по прежнему будет… Как только начался бракоразводный процесс- мои друзья куда-то пропали. Позже я узнал, что бывшая живет с моим старым добрым неженатым товарищем. Сейчас отношения со вторым другом вроде наладились, говорит тогда нехотел вмешиваться… Сейчас они с женой общаются и со мной и с теми другими. Наверное я большой эгоист и думаю только о себе- покоя недает мысль, что он не осуждает “наших общих знакомых”, тихо соглашается с предательством и всей этой грязью. Хотя там ведь тоже его друзья. Так больно, когда они все с детьми великолепно проводят время… Не хочу потерять друга, и злюсь и понимаю. Хотя часто думаю, что лучше всего было бы оборвать отношения и кажется, что так он тоже предает дружбу. Завидовать я никогда неумел, тут чтото другое. Вот только не разберусь в себе. Горечь разлуки с любимым человеком и предательство друзей сделали мою жизнь невыносимой. Помогите пожалуйста! |
| Уважаемый Виктор! Для начала давайте проясним ситуацию. Если я правильно поняла, Ваша жена ушла к Вашему другу, а другой друг все знал, но ничего не сказал и теперь общается со всеми. Так? Если так, то… Разумеется, больно пережить измену и развод. Но это ВАША боль. Друзья друзьями, но они имеют право на свою собственную жизнь. И Ваш друг, если он любит Вашу бывшую жену, вообщем-то не обязан отказываться от своего счастья ради Вас. Думаю Ваш друг тоже долго мучился и сомневался, однако решил эту ситуацию все же в свою пользу. Что касается друга, который все знал – его нельзя судить строго. Считается, что в такой ситуации самое лучшее – молчать, потому что скажешь – плохо, и не скажешь – тоже плохо. Почему он должен осуждать кого-то? Что он мог бы сделать против предательства? Ведь это решение тех двоих, и Вы правы, они тоже его друзья. А законы мужской дружбы (и мужского мышления) таковы, что ни одна женщина не должна мешать друзьям быть друзьями. Мне кажется, из-за боли развода Вы стали злиться на весь мир и ищете вокруг виноватых. Жена-то ушла, а друзья – остаются друзьями и имеют право и на собственное счастье и на ошибки. Стресс после развода у Вас чересчур затянулся, поэтому я советую Вам сходить не к психиатру, а к ПСИХОТЕРАПЕВТУ, который поможет Вам справиться с Вашим состоянием. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1841 |
| У меня возникла такая проблема: мы с моим молодым человеком живем вместе уже 1, 5 года. мы ни разу не ссорились, даже не из-за чего было обидеться друг на друга...меня некоторое время не было в городе(поехала в отпуск без него, он очень сильнопереживал по этому поводу), а когда вернулась, заметила, что он изменился, стал думать о чем-то, и чувствую, что дело не в работе или в чем-то еще, а дело в другом человеке. я его вынудила поговорить откровенно(теперь сама не рада), он мне сказал, что да, появилась девушка, но он понимает, что с ней у него ничего не может быть общего, что у них даже совместных тем для разговоров нет, что вторую такую(меня) он нигде не найдет, но его к ней тянет(на момент разговора они общались 1 месяц)...каково мне было это слышать... нет, у них не было сексуальных отношений - это однозначно...так, поцелуи... теперь все уладилось, в принципе...он с ней не общается, не переписывается, я чувствую, что он любит меня, вижу, что пытается что-то сделать хорошее..но доверять больше не могу ему, и простить, что он мог испытывать сильные чувства по отношению к другому человеку, тоже. а без доверия не могу строить отношения...у меня стали появляться ужасные привычки(и ничего с собой поделать не могу)...я контролирую его, звоню несколько раз в день, чтобы узнать где он (причем, я считаю, что как человек я реализовалась, но эта ситуация принизила мою самооценку ниже плинтуса и еще больше принижает, когда анализирую свое теперешнее поведение).. он терпит, но вижу, что его это раздражает, хотя он старается никак это не показывать...пишу, наверное, больше потому, чтобы вы дали какие-нибудь рекомендации по поводу прощения, как принять ситуацию? как возобновить чувства...хотя, может, ничего такого страшногоне произошло и я драматизирую...не знаю |
| Уважаемая Наталья! Все Ваше теперешнее поведение имеет целью оправдать Вас в Вашем негодовании. Почему? Потому что Ваш друг потерпит-потерпит, да и уйдет туда, где будет спокойней, где никто не будет проверять и допытываться. А Вы – Вы уверитесь в мнении, что не надо было ему доверять и «все мужики сво…», хотя всю ситуацию сделали своими руками. Продолжать отношения после измены непросто. Но если уж Вы остались вместе, то «как раньше» быть не может, не надо делать вид, что ничего не случилось. Случилось. Факт измены говорит о том, что где-то в отношениях есть пробел, что-то не так, что-то упущено. Это надо выяснить, причем выяснить обоюдно, вместе. И начинать строить новые отношения, с учетом всех ошибок. Вы пишите, что «сами не рады» разговорив своего друга. Напрасно. Говорить надо – это необходимо. Накопленные молчанием обиды и подозрения потом вырываются в бурю, которая может просто «снести» отношения. Лучше все делать постепенно, ведь косметический ремонт лучше капитального. Как принять ситуацию? Здесь много зависит от Ваших моральных устоев, от психологических особенностей – заочно сказать трудно. Однако, если Вам дорог Ваш друг – дайте ему право на ошибку. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Страницы: << < 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 > >> | |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |