Страна Психология | Вопросы-ответы

Задайте вопрос | Рубрикатор | Все вопросы

Поиск по № вопроса:

Найдено вопросов: 106	Страницы: << < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 >
<< Предыдущие 10 вопросов	Следующие 10 вопросов >>

Вопрос "№ 190

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. Я полностью потеряла контакт с моей старшей дочерью (10лет). Она меня не слышит и не видит. И иногда мне кажется, что она специально издевается надо мной. Мы бросаем друг на друга ненавистные взгляды и уходим, каждая в свой угол. У нее нет друзей, нет никаких интересов. Единственное, что она делает с удовольствием, это игры с сестричкой. И я хвалю ее за это, но не помогает. Мы ушли из престижной гимназии, «не потянули»…Уроки делаем из-под палки, а точнее, делаю я, а она переписывает. Очень много странностей, даже стыдно писать. Изрисовала диван, полы, дверь и т.д., куда-то исчезают мои вещи, потом нахожу их у нее. В ее комнате – берлога. Общаться не умеет. По дому обязанностей нет. И все гадости сваливает на сестру. А спросишь что-нибудь: « не знаю…» Вот и все мое с ней общение. Уходит в себя. Пустые глаза, как растение. Иногда задает какие-то нелепые вопросы Ловлю себя на мысли, что могла бы (ужас) избить ее. Когда я упустила момент и есть ли у нас шанс? Боюсь, что уже опоздала, и ее не переделать.

Уважаемая Анна!
Описываемые "странности" дочери скорее говорят о конфликте между вами. Если бы это были отклонения в психике, Вам бы уже "трубили" из школы во все колокола, да и на очередной диспансеризации девочку отвели бы к психиатру. Поэтому я сейчас буду исходить из того, что девочка здорова.

Очень важно: в конфликте "взрослый - ребенок" как правило виноват взрослый. Где-то в прошлом Вы допустили серьезную ошибку в своем поведении по отношению к старшей дочери. Она почувствовала, что Вы ее "не принимаете", что она не может на Вас положиться. Это очень травматично для детской психики - знать, что самый родной человек (мама) тебя не принимает и не понимает.

Дальше ее поведение стало "защитным": она ломает и портит Ваши вещи, т.к. испытывает негатив к Вам, но ни побить, ни всерьез "победить" Вас она не может. Вот и вымещает агрессию на вещах. Если между Вами нет контакта, то почему Вас так удивляет то, что дочь смотрит "пустыми" глазами и не хочет разговаривать?

"Берлога" в комнате скорее всего тоже в "пику" Вам. Она борется за свою самостоятельность, отстаивает таким вот образом свое мнение и личное пространство ("пусть хоть моя комната будет только моей! ").

Тоже самое с уроками. То, что она "не потянула" престижную гимназию - в этом нет ничего крамольного. Множество женщин не обладают высоким интеллектом, но прекрасно работают и делают карьеру в творческих профессиях. Возможно, Вы так "затюкали" ее тем, что она не смогла учиться в гимназии, что она теперь хочет Вам же сделать приятное: "раз мама считает, что я глупая, буду глупой до конца! ". Думаю, у Вашей дочери обнаружится хороший уровень интеллекта и ее только нужно будет правильно замотивировать на учебу.

Вы утверждаете, что у нее нет друзей. Но как Вы сделали этот вывод, если вы совсем не общаетесь? Ее подруги не приходят домой? Возможно, она не хочет их приводить, опасаясь новой порции негатива от Вас?

Вы говорите, что она "не умеет общаться". Хочется задать вопрос: с кем? Вы говорите, что она с удовольствием играет с сестричкой. Значит с ней она умеет общаться?

"У нее нет никаких интересов"... Это ужасная фраза, которую я с завидной регулярностью слышу от родителей. Если родитель так говорит, то это не делает ему чести. Значит не смог увидеть, разглядеть если не талант, то склонность. Это заслуга родителей, если у ребенка "нет " интересов. Возможно, когда дочка была меньше, она с удовольствием танцевала (а Вы не предложили ходить в танцевальную студию) или до сих пор рисует бумажным куклам бумажную одежду. Или рассматривает прилавки с бисером? Или смотрит, затаив дыхание, фигурное катание? Или.... или... Продолжите, пожалуйста, за меня. Вспомните время, когда Вы со своим ребенком были "на одной волне", и Вы обязательно найдете проявления каких-то склонностей, которые надо было (да и еще не поздно) развить.

Вам 28 лет. Вашей дочери - 10. Предположу, что это был или ранний брак или незапланированная беременность. Возможно, отец девочки куда-то делся, ведь про него не написано ни слова? Иногда матери переносят злость, которую они испытывают к бросившему их мужчине - на ребенка. Им начинает казаться, что все "плохое" в ребенке - от отца. И вот портрет ребенка уже нарисован в серо-черных тонах. Это страшно.

Возможно, вторая дочка рождена уже в новом браке. Предположу, что старшая чувствует разницу в отношении к себе, и к сестре. Отсюда и ревность, и настороженное отношение к Вам. Возможно, не сложились отношения с отчимом.

Меея очень настораживает фраза: "Боюсь, что уже опоздала, и ее не переделать". Вы в корне неверно ставите вопрос! В паре "взрослый-ребенок" ведущим всегда является взрослый. Именно на нем (на Вас в данном случае) лежит ответственность за отношения. Когда я читала Ваше письмо, у меня возникло ощущение, что Вы конфликтуете с женщиной, равной Вам по возрасту, жизненному опыту, статусу. Но речь-то идет о девочке 10 лет!

Ваша дочь не в силах противостоять Вам. У нее нет самостоятельности, опыта, закалки. Больше всего ее "подкашивает" то, что этот конфликт у нее - с самым дорогим человеком, с мамой. Именно на примере мамы дочь учится, как вести себя, как дружить с подругами, как общаться, как одеваться, как выполнять домашнюю работу. А если у вас такие отношения, то где ей научиться?

Если оставить все, как есть, то Ваша дочь очень рано начнет общаться с мальчиками, пытаясь найти ту любовь и тепло, которого ей не хватает от Вас. Хороший вариант, если она сможет найти добрую женщину (учительницу, руководительницу секции, соседку, тетю, бабушку), к которой она сможет обратиться за помощью и получить "материнское" тепло. И это при живой матери? Вам за себя-то не обидно?

Имея такие отношения с Вами и в дальнейшем, она выйдет в жизнь без опоры и поддержки. Очень незавидна судьба женщин, которые всю жизнь спрашивают себя и других: за что меня так ненавидела мама? Во взрослом возрасте ей можно будет помочь, но по-моему, лучше корректировать ваши с ней отношения сейчас, чем проводить психотерапевтическую процедуру "прощения матери" потом.

Я призываю Вас, Анна, прочитав мой ответ не уходить в самооправдание, а действительно задуматься над ситуацией. Начать процесс движения "к дочери" можете только Вы. Сначала она Вам не поверит, станет еще более настороженной ("что это мама еще задумала? "). Но потом, если Вы будете стремиться к восстановлению отношений, она "оттает". И Вы удивитесь, какой поток любви и нежности к Вам скрывался за этой стенкой, которая была между вами! Это стоит того.

Я рекомендую поговорить со школьным психологм, чтобы выяснить, как ведет себя девочка в школе, как она общается и т.д. Главное - проявить искренний интерес. Также очень рекомендую Вам вместе с дочерью обратиться к семейному психологу. Важно прийти именно ВМЕСТЕ, чтобы вы, наконец, начали слышать друг друга и смогли вместе со специалистом выработать тактику путесшествия навстречу друг другу. Вы можете обратиться к психологам нашего сайта или обратиться в один из многочисленных психологических центров.

Итак: принятие ответственности за отношения с дочерью на СЕБЯ и работа над СОБОЙ. И все получится!

Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог

Вопрос "№ 188

Два с половиной года назад в нашей семье произошло радостное событие – родился мальчик Тимур. Но радость была омрачена последствиями тяжелых родов: у Тимура, моего внука, была несколько деформирована голова, парез обеих кистей рук и вывих тазобедренного сустава. Весь год я работала на массажиста. Головка пришла в норму сама, ручки работают нормально (мальчик любит рисовать, хорошо держит карандаш, ему очень нравится изображать маленькие кружочки – а это в таком возрасте сложно), с суставом тоже, вроде бы, благополучно – осталась легкая косолапость, со стороны незаметная. Но есть нечто, что очень беспокоит меня: Тимур в два с половиной года не разговаривает. Нет, он произносит слова, словосочетания, но довольно-таки примитивные: «мама», «папа», «баба», «дядя», «у бабы тапки» и т.п. а в его возрасте такие предложения должны быть пройденным этапом. Обращались к невропатологу – все рефлексы в норме; прописали энцефабол, но результатов нет. Ребенок играет в сюжетные игры: плюшевые игрушки, куклы и солдатики ездят друг к другу в гости, танцуют парами, дерутся. Копирует движения (довольно сложные), увиденные по телевизору, безошибочно выполняет любую просьбу. А как же речь? Я перечитала множество публикаций и нахожусь в полной растерянности: американские и европейские специалисты считают, что каждый человек развивается индивидуально, что причин для беспокойства нет, если не наблюдается умственной отсталости. А в наших отечественных публикациях (включая специализированные логопедические книги) угрожают в нашем случае страшными бедами в дальнейшем: логодефектами, дисграфией и т.д. Так что мне делать: таскать ребенка по врачам или заниматься с ним дома пальчиковой гимнастикой, читать вслух. И так ли необходимо принимать в данном случае лекарственные препараты?

Уважаемая Ирина, я понимаю Вашу озабоченность в развитии речи внука.

Речь человека, ее развитие зависит от множества факторов: от среды в которой живет человек, от уровня развития его мышления, от сопутствующих заболеваний или родовых травм, а также от пола человека.

Давайте разбираться по-порядку. Для двух с половиной лет ваш внук демонстрирует прекрасные достижения: ваш внук общается, выражает свои мысли, понимает обращенную к нему речь. Поэтому то, что ребенок не говорит мы исключаем.

До трех-трех с половиной лет дети, а особенно мальчики, могут накапливать словарный запас, не используя его в активной речи. В конце концов, ребенок может просто быть застенчив, а чрезмерное внимание может его пугать.

Конечно, нельзя забывать о родовой травме, но тот комплекс мер, который Вы предприняли, дал прекрасные плоды. Конечно необходимо развивать общую и мелкую моторику, для этого нужно лепить, вырезать, рисовать, перебирать пуговицы, крупу, заниматься зарядкой, не стоит увлекаться только пальчиковыми играми.

Лично Вам я не советую зачитываться специальной литературой, именно потому, что написана она для специалистов (логопедов). Скажем логодефект, это общее понятие, которое включает в себя как общее нарушение речи, так и нарушение отдельного звука. А последнее, кстати, встречается у каждого третьего человека.

Я бы советовала прислушиваться рекомендаций невропатолога. А для развития речи создавать среду, в которой бы ребенку захотелось говорить. Ни в коем случае не заставлять и не смотреть как у других. Ваш внук - это индивидуальность. Разговаривайте с ним как можно больше (без сюсюканий), читайте стихи и сказки (следите за своей речью и интонацией), побуждайте ребенка выражать свои желания словами, хвалите его.

Я уверенна что ваш внук со всем справится!

Консультант: Самсонова Лина Николаевна, Педагог-психолог

Вопрос "№ 184

У моей сестры есть дочка 11 лет. Каждый раз у девочки возникают проблемы с поклонниками матери (она не замужем, и никогда не позволяла себе случайных связей) - ярко выраженная ревность, появляется капризность, полное нежелание наладить контакт. Я слышала, что подобные проблемы возникают у детей такого возраста. Где же корни этих проблем? Возникают ли похожие в отношениях ребенок-мачеха? Есть ли разница среди мальчиков и девочек в реакции на такие ситуации?

Уважаемая Анита!
Ваш вопрос скорее общего плана, это такой запрос на статью. Я обязательно поработаю над этой темой.

Конкретно по Вашей ситуации трудно сказать что-то определенное, т.к. мало информации. Проблема отвержения новых мужчин матери может быть по нескольким причинам:

1) первая гипотеза - дочь не может принять ни одного мужчину в качестве партнера матери, потому что мать не принимает отца своей дочери. Как только он займет свое место в семейной системе, дочь будет готова принять новые отношения матери.
У девочки есть отец, т.к. случай непорочного зачатия известен только один. Отец может быть "исключенным" из семейных систем матери и дочки по самыи разным причинам (обида на него, изнасилование, алкоголизм, тюрьма).

В случае, если разговоры об отце, которые заводит ребенок вызывают у матери отвержение, агрессию или растерянность, если мать не хочет дать сколь более конкретной информации об отце, то это негативно влияет на ребенка. Надо постараться дать хоть крупицу положительной информации об этом человеке (что невозможно только в случае изнасилования). Во всех остальных случаях любовные отношенния были добровольны, и хоть какие-то светлые моменты в них были.

2) вторая гипотеза построена также на понятии семейной системы. В случае, если родители ребенка растаются, а потом появляется новый партнер, то ребенок должен быть на первом месте, а новый партнер - на втором. Это должно очень четко уложиться как в голове дочери, так и в голове матери. Дочь должна быть уверена, что она очень важный человек для матери. Видимо сейчас такой уверенности нет, потому что девочка начинает провоцировать "острые" ситуации, способные показать, "кто здесь главный".
В этой ситуации желательно очень доверительно поговорить с дочерью (она уже многое способна понять). Рассказать о том, что женщине жить в одиночестве тяжело, что женщины и мужчины создают пары, и это хорошо и правильно. Сказать, что для матери ребенок все равно важнее, и что она будет любить ее также.

3) Третья гипотеза - девочка боится чужого взрослого мужчины в своем доме. В одиннадцать лет девочка уже почти подросток. Возможно, она слышала истории о том, насколько плохо складывались отношения между падчерицей и отчимом, причем мать была на стороне нового мужа, а не дочери. К сожалению, бывают случаи, когда отчимы проявляют слишком "нежные" чувства к дочке новой жены. Возможно, она тоже об этом слышала. Все это заставляет ее быть напряженной и вести себя так, чтобы очередной мужчина в доме не задержался.

4) четвертая гипотеза - такое поведение девочки обусловлено ее характером, привычным способом реагирования и сложившимися отношениями, в которых она привыкла диктовать матери свою волю, а мать, чувствуя себя виноватой, склонна удовлетворять любой каприз.

Интересно, что может быть несколько причин вместе, вплоть до всех 4 причин сразу.
Между ребенком и мачехой тоже могут возникнуть такие отношения и по тем же причинам. Такие ситуации, когда ребенок не принимает новых партнеров родителей или родители испытывают чувство вины при строительстве новых отношений, требуют работы с психологом, прежде всего совместной работы родитель-ребенок-психолог. А при появлении действительно серьезного кандидата на роль нового партнера - уже в четвером.

Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог

Вопрос "№ 177

Здравствуйте! Моему сыну год и четырк месяца, почти два месяца назад он стал драться, кусаться еще раньше. Как правильно реагировать? И еще: иногда мы шлепаем (не бьем! ) по попе, правильно ли это? Заранее спасибо:)

Уважаемая Светлана!
Маленький ребенок познает мир: он учится использовать различные предметы, включая и части своего тела (руки, ноги, зубы и т.д.). Он еще не знаком с тем, что "хорошо" и что "плохо", он просто ПРОБУЕТ. Это нормально.

Как себя вести?
Во-первых, не отвечать тем же способом.
Во-вторых, агрессивному поведению часто предшествует какая-либо ситуация. Например, сильное возбуждение от игры. Тогда постарайтесь остановить игру раньше.

В-третьих, всегда надо объяснять, что то, то мальчик делает, больно. "Вот ты ударил бабушку, она теперь плакать будет" (или у нее ножка ходить не будет, и гулять с тобой баба не сможет ) и т.п.

Таким образом, агрессия должна по возможности предотвращаться, объясняться, не повторяться в действиях взрослого.

Каждый родитель выбирает свой путь воспитания. Конечно, лучше, когда он основан на доверии и понимании. Но понимание в полтора года условно, и часто "нельзя" у малыша ассоциируется с шлепком по попе "а-та-та". Это не страшно.

Поведение, как и развитие малыша в общем, имеет скачкообразный характер. И если не акцентировать внимание на негативных аспектах одного периода, они сами собой пройдут в следущем.

Может быть, правда, и другая ситуация. Когда вся агрессия малыша направлена на что-то одно, или на кого-то одного. Здесь следует родителям разобраться, почему у мальчика такое отношение к данному объекту или ситуации.

Консультант: Брюлина Елена Викторовна, Практический психолог

Вопрос "№ 179

Моему ребенку 10 лет, пошел в новую школу, постоянно стал мыть руки, лицо, как говорит боится микробов, все обдувает. Подскажите с какому специалисту показать. И что это за состояние у ребенка. Спасибо.

Уважаемый Алексей!
Судя по всему у Вашего ребенка – навязчивость. А любая навязчивость – это способ подавить внутреннее напряжение, страх, неуверенность. Это своего рода защитный механизм: как если кошка перешла дорогу, надо плюнуть через левое плечо, тога ничего плохого не случиться. В этом случае как же: если я помою руки – все будет хорошо. А боязнь микробов – это логичный повод для мытья рук.

От чего защищается Ваш ребенок, что не дает ему покоя и лишает уверенности? Возможно, это переход в новую школу. Это всегда большой стресс – новый коллектив, новые правила поведения в этом коллективе, новые учителя, может быть – увеличенная нагрузка.

Какой вообще по характеру Ваш ребенок? Может быть он стеснительный, замкнутый? Или же наоборот – слишком напористый, пробивной? Проблемы с общением в школе могут возникнуть и в том, и в другом случае.

Делится ли Ваш ребенок с Вами или с мамой происходящим в школе? Рассказывает ли о ней? Может быть ему непривычно говорить о проблемах либо как раз в силу стеснительности, либо в силу того, что он слишком уверен в себе и считает, что проблемы это «стыдно»?
Как видите, вопросов очень много. Для ответа на них Вам нужно показать ребенка психологу. Обязательно. Потому что навязчивость имеет свойство расти и чем дальше не обращать на нее внимания, тем дальше и глубже загоняется страх и становится больше.

Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог

Вопрос "№ 174

Прочитала статью http://psyhelp.rodim.ru/rannie/sov-son.html спасибо, она меня очень успакоила, но скоро мы ждём ещё одного ребёнка, и если первый всё ещё не решит спать отдельно, то что же нам спать уже вчетвером?к рождению второго первому будет 2года, и пока он не проявляет никаких признаков что спать будет отдельно, муж категорически против насильного приучивания, но это уже просто и неудобно, да и пинается и дерётся первый сын во сне довольно чувствительно, а как же потом с малышом?а если как то не приучить сейчас спать отдельно, а потом начать приучать уже от безвыходности(например если он во сне будет пинать сильно младшего)то мне кажется у него может обостриться чувство ревности-и так мама всегда с другим ребёнком а ещё и ночью! (ведь он не помнит как пинается во сне)

Уважаемая malashka*!
Совместный сон - благо для ребенка, и Вы поняли мою позицию, прочитав статью. Конечно, непросто, когда дети-погодки. Насколько скоро Вы ждете второго малыша? Если в запасе есть несколько месяцев, то можно предпринять следущие действия:

- читайте первенцу книжки и рассказывайте сказки, где детки спят в своих кроватках. Расскажите ему о том, что у "больших" деток есть свои кроватки;

- достаньте детские фотографии свои и мужа. Покажите и расскажите, какие у вас были кроватки в детстве;

- отведите его в магазин с красивой детской мебелью. Пусть он посмотрит, какие бывают кроватки. Меня, например, впечатлила детская кушетка в виде корабля. В магазине заведите разговор о том, хочет ли он себе какую-нибудь кровать. Если скажет - да, покупайте ту, которая ему понравилась;

- также творчески подойдите к покупке постельного белья для кровати. Пусть на нем будут нарисованы его любимые герои.

- когда кровать появится в комнате (желательно в той же, где он спит сейчас), поиграйте. ЛОжитесь на нее сами, закройте глаза, шутливо храпите. Говорите, как Вам удобно и здорово. Говорите: "Как тебе повезло, у тебя такая кровать! ". Если ребенок проявляет к ней интерес, в течение дня подходит к ней, ложится - это хороший знак.

- сначала попробуйте уложить его на дневной сон. Сами присядте или прилягте рядом. Пусть возьмет с собой мягкую игрушку. Вместе с ней ему будет уютнее. Если малыш отказывается спать в кровати - не настаивайте. Поиграйте - укладывайте наночт спать в нее его игрушку. Причем со всей серьезностью: пусть он поет песенку, накрывает одеялом.
- периодически предлагайте ему лечь спать туда. Скажите, что он, если захочет сможет прийти к вам утром, чтобы вместе поваляться. Он должен знать, что если он согласится спать самостоятельно, он все же сможет иногда бывать у вас в кровати.

Теперь о том, чего категорически нельзя делать. Нельзя резко переселять ребенка из вашей кровати, когда в доме появится младший. Это не должно выглядеть так, как будто второй занимает место первенца. Это чревато ревностью, появлением страхов, капризностью и другими нежелательными последствиями.

Так что Вы должны перевести первенца либо ДО рождения второго ребенка (ну хотя бы месяц он уже должен спать сам к моменту появления малыша), либо уже после рождения. В крайнем случае на время переложите куда-нибудь папу. Он взрослый, ему легче объяснить.

И тут еще есть такой момент. Около 2 лет у ребенка происходит очередной всплеск самостоятельности. Вы это поймете, потому что он многое захочет делать сам: кушать, пить, одеваться, делать самостоятельно куличики и т.д. Ваши попытки ему помочь иногда будут оборачиваться слезами. Это необходимый элемент взросления. Вот на этой волне самостоятельности можно попробовать перевести ребенка в свою кроватку.

И последнее: даже если Вы успеете перевести первенца в кровать до рождения малыша, он может настаивать на обратном возвращении, когда малыш появится в доме. Это нормальный процесс. Он будет "проверять", принимает ли его мама так же, как до рождения малыша, так же ли любит его. Еще он может просить пеленать его, попробовать соску или бутылочку, с интересом может играть в игрушки-погремушки и даже (о, ужас для мамы! ) временно перестать ходить на горшок.
Все это вовсе не говорит о серьезном стрессе. Это "проверка мамы на прочность" и познавательный интерес. Все хорошо знакомые по собственному младенчеству процессы воспринимаются теперь с новой точки зрения. Стоит пережить это с юмором.
Остальные интересные рекомендации по деткам-погодкам Вы можете прочитать в статьях:
Погодки, часть первая: «У тебя скоро будет братик…»
Погодки, часть вторая: «Врозь им скучно, вместе тесно. В общем, страшно интересно! »

Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог

Вопрос "№ 173

Здравствуйте! Моей дочери 6 лет. Она учится в первом классе. Получить лучший результат у нее нет желания. И мы с ней решили, что за каждую хорошую оценку она будет получать деньги. Правильно ли это?

Уважаемая, Ирина. Человек, даже маленький, должен ставить перед собой цели и стремиться к их выполнению. И ваша задача как родителя, заключается сейчас в том, чтобы выработать интерес у ребёнка к учебе как к таковой, а не подменять его интересом к деньгам.
Это не значит, что вообще никак не надо отмечать успехи дочери в учебе или других делах. Наоборот, подарок на окончание учебного года будет очень кстати - как признание заслуг и трудов ребенка, как знак внимания к его делам
Обычно, для ребёнка шестилетнего возраста учёба обладает большой привлекательностью. "Шестилетки" любопытны, ориентированы на "взрослые" занятия. Им интересно и "психически комфортно" заниматься познанием.
Я вам посоветую поговорить со школьным психологом. Узнайте, нормально ли проходит у ребёнка процесс адаптации. Разработайте вместе стратегию, по которой будут развиваться познавательные способности ребёнка с наибольшим для него комфортом.
Если такого специалиста в школе нет, вы можете обратиться за консультацией к психологам нашего сайта.
Успехов Вам!

Консультант:

Вопрос "№ 171

Здравствуйте! Как объяснить 4-летней дочке, что папа от нас ушел? Какие найти слова, чтобы ребенок не мучался чувством вины, чтобы не думала, что папа ушел, потому что больше не любит своих дочек?

Уважаемая Татьяна!
Вы задали очень мудрый вопрос, ведь дети в ситуации развода действительно часто испытывают чувство вины. Он может себе нафантазировать, что это ОН виноват (не слушался, озорничал, плохо кушал и т.д.) Такое чувство вины ОБЯЗАТЕЛЬНО возникает, т.к. это часть механизма, позволяющего справиться со стрессом (если я виноват, значит я мог повлиять на ситуацию, значит я в следущий раз этого делать не буду). Задача мамы - чтобы чувство вины не закрепилось. Поэтому, когда ребенок спросит, почему папа ушел, надо исхитриться ответить так, чтобы:

1) ребенок на 200% остался уверен, что он сам не виноват. Т.е. чтобы он смог оставить всю вину о ответственность за это родителям. Смысл в том, чтобы не выпячивать негатив, не спекулировать им. А если ребенок задает вопрос "почему папа ушел? " можно (нужно) мягко говорить, что вы не смогли договариваться, стали ссориться (если это так).

2 ) надо всеми силами поддержать "статус-кво" отца, иначе пострадает самооценка ребенка.
Не надо "мстить" ребенком. Надо взять себя в руки, и общаться с бывшем мужем так, чтобы не боялся приходить к ребенку только потому, что там его будет ждать очередной скандал от бывшей жены. Часто мужчины перестают общаться с детьми по этой причине!

Ради сохранения самооценки ребенка нужно "собрать себя в кучку" и не позволять себе говорить про его отца плохо. Да, понятно, что Вы сейчас не лучшего о нем мнения. Но в интересах ребенка - сохранить хорошее впечатление об отце.

В последствии постарайтесь почаще общаться с бывшим мужем, обсуждать с ним людые проблемы, связанные с ребеноком, привлекать его, если Вам надо куда-то поехать, а посидеть с ним не с кем, если нужно отвезти в поликлинику и т.д. Т.е. позиция "одинокая, но гордая" - не лучшая.
Если Вы уверены, что ваши с мужем отношения как супругов завершены, и он уходит, то надо сесть втроем и сказать дочке об этом. И пусть задаст свои вопросы и Вам, и отцу. А все остальное, это "из гуманизма" рубить хвост по кусочкам.

Задача женщины - сделать так, чтобы у мужчины не проходило ощущение, что ребенок рядом. То, как мужчина относится к ребенку, во многом зависит от стараний женщины. Я знаю случай, когда мужчина принимает гораздо бОльшее участие в судьбе ребенка от первого брака (там очень настойчивая мама), чем в судьбе ребенка от второго брака, который живет вместе с ним и которого он видит каждый день (правда мама там все взяла на себя, почти ничего от мужа не требует).

Поэтому сейчас договоритесь с мужем о том, как именно Вы и он представляет себе общение с детьми. Здесь главный принцип - чем папы больше, тем лучше (при условии, конечно, что папа не пьяница, не наркоман и не антисоциальный элемент).

Желаю Вам пережить эту ситуацию достойно!

Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог

Вопрос "№ 162

Здравствуйте! Моей дочери 8 лет, учится во 2м классе. В 1 классе проблем практически не возникало. Многих детей она знала по подготовительной школе. Дружила со многими. Сейчас я по ее рассказам поняла, что она перестала общаться с девочками, не выходит на перемены. Раньше дружила и ходила в обнимку с двумя подружками, теперь говорит, что они не хотят больше с ней дружить, почему объяснить не может, просто решили что дружить будут вдвоем, а потом как я поняла и другие девочки не очень с ней общаются. На то, чтобы ее явно кто-то обижал, не похоже, хотя проговорилась, что иногда бывает. Сама ничего не рассказывает, я тоже боюсь слишком выспрашивать, чтобы не заострять ее внимание на этом. Раньше она приходила и рассказывала мне кто что сказал и сделал, а сейчас она рассказывает с явной не охотой и говорит что ни с кем не говорила, и никуда не выходила. Иногда общается с мальчиками, но они предпочитают шумные игры, в отличии от нее. Подскажите пожалуйста, как мне себя вести в этой ситуации, как помочь. Возможно я слишком рано начала беспокоиться, и скорее всего потому, что сама испытывала всегда дискомфорт общаясь со сверстниками. И еще посоветуйте что мне стоит почитать на эту тему. Заранее спасибо. Жду ответа. С уважением, Елена.

Уважаемая Лена!
То, что Вы забеспокоились по этому поводу, это очень правильно и своевременно. Трудно говорить заочно, ведь ситуация описана достаточно обобщенно. Но предположу, что Вашей девочке не хватает:
1) уверенности в себе;
2) уверенности в том, что Вы ее поддержите. И вот на этом хотелось бы остановиться подробнее.

Почему дети замыкаются в себе? Часто в этом виноваты родители:
- Если родитель очень строг к ребенку;
- если отмечает каждую, даже мелкую провинность;
- если требования к ребенку завышены;
- если ребенка много критикуют и мало хвалят;
- если родитель чаще становится на сторону "другого", а не своего ребенка.

В такой ситуации ребенок может замкнуться в себе, и не делиться проблемой с родителями, т.к. понимает, что в случае откровенности его отругают и признают неправым. А если так, то зачем ему лишние неприятности?

Если Вы, Елена, узнали в данном портрете себя, то Вам теперь легко ответить на вопрос, почему дочка с Вами не делится. Возможно, что раньше (особенно в дошкольном возрасте) все в ваших отношениях было по-другому. Но дочка пошла в школу. В первом классе Вы, возможно, сдерживали себя, справедливо считая, что надо адаптироваться, что "не все сразу". Да и дневников с оценками не было. Зато второй класс - это уже бОльшая ответственность. Не "перегибаете" ли Вы "палку" требований?

Если ДА, то Вам надо перестраивать свое общение с дочкой. Больше хвалить, замечая малейшие успехи, и поменьше критиковать. Стараться встать на ее сторону. Главное - дать ей понять, что Вы - на ее стороне, что поддержите ее в любой, даже сложной ситуации. Это будет особенно большим "плюсом", когда дочка достигнет подросткового возраста. Если не изменить ситуацию сейчас, то к этому моменту пропасть между вами будет уже слишком большая.

Когда девочка поймет, что встретит Ваше понимание, она расскажет Вам о том, что происходит. И тогда Вы сможете ей помочь.

До этого момента постарайтесь узнать у учителя, как она общается с ребятами. Какая она в школе: молчаливая, тихая, незаметная? Или, возможно, она хотела бы быть лидером, но в классе уже есть более сильный "претендент". Чем больше вопросов Вы сможете задать, тем лучше.

Также в Москве во всех школах введена должность психолога. Надеюсь, он есть и в Вашей школе. Запишитесь на консультацию, поведайте о проблеме. Договоритесь, что психолог понаблюдает за девочкой. И на повторной консультации у Вас будет интересная информация к размышлению.

Научно-популярной литературы по воспитанию детей сейчас очень много. Выбирайте по возрастной группе. И обязательно прочитайте в магазине хотя бы страничку. Если текст "цепляет", если хочется читать дальше - то берите, не задумываясь. Если же текст читается с трудом, то эту книжку вы отложите "на дальнюю полку". Так что лучше всего ее сразу оставить в магазине.

Но главное, начиная этот процесс и продолжая его, - помнить, что Вы - на стороне своей дочки, какие бы огрехи поведения ни обнаружились. Все можно исправиться, если вы "на одной волне".

Искренне желаю Вам и Вашей дочке успехов!

Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог

Вопрос "№ 147

Здравствуйте! Очень прошу вашей помощи! В основе моего вопроса очень болезненная неприятная /для меня/тема, о которой пытаюсь не думать всячески вытесняю ее из сознания. Однако проблема есть и на уровне анонимной консультации я решилась попросить совета. Моему старшему сынишке 7, 5 лет, он учится во втором классе, младшей дочери 1, 10. Примерно с момента поступления моего сына в школу у меня стало возникать хроническое раздражение к нему. Требую чтобы во всем он был лучший, четверка в дневнике сына вызывает у меня такое чувство ярости, что могу ударить его при этом испытываю огромное разочарование, а после - вину. Его учеба, отличные оценки стали для меня какой то самоцелью. Понимаю неадекватность своего поведения, подавляю возникающие чувства но при этом в лучшем случае постоянно испытываю раздражение. Стараюсь быть с ним ласковой/вне учебы это получается/ стараюсь быть хорошей доброй... Но иногда приходят мысли что это искусственные чувства - попытка загладить вину. Сын очень общительный веселый ребенок, непосредственный, немножко растеряша, с лабильной нервной системой - чуть что сразу в слезы - напоминает мне меня саму... При всем при этом с дочкой я занимаюсь гораздо меньше чем с сыном - однако чувствую к ней искреннюю любовь безо всякого напряжения. Почему так происходит? Ведь малышом я очень любила его. Как избавится от негативных чувств к своему ребенку??!

Уважаемая, Инна.
В единичных случаях возникающее раздражение это нормальная реакция организма на складывающуюся напряжённую ситуацию. Но многие женщины считают, что ребёнок должен вызывать у них чувство восторга, бесконечной, непрекращающейся любви.
Это происходит из-за идеализации материнской любви, которое возникает подчас у действительно хороших, заботливых матерей. Когда у таких женщин появляется чувство раздражения или гнева, спровоцированное самим ребенком, усталостью, нездоровьем, неудачным днем, то они стараются подавить его. А вот здесь как раз и находится ловушка!
Чем больше родители сдерживаются, улыбаются, когда хочется выразить недовольство, тем больше накапливается раздражение. Именно оно потом проявляется во вспышках гнева по самым незначительным поводам.
Бывает что раздражение принимает форму хроническую, и это уже нехороший признак. На мой взгляд школьные отметки Вашего сына, это лишь повод для раздражения, причину же надо искать, и искать преимущественно в себе самой.

Я могу Вам обозначить несколько путей для самопроверки. С чем то вы согласитесь, от чего-то откажетесь.
Вы пишете, что оценки Вашего ребёнка стали для Вас самоцелью? В связи с этим у меня возникает вопрос, какие ещё цели, помимо воспитания сына вы ставите в своей жизни?
Есть в Вашей жизни область, в которой Вы реализовываете себя как личность? Бесспорно, с двумя детишками на руках, сложно делать карьеру, но Вам это может быть необходимо, чтобы поддерживать психическое равновесие.
Пример этому есть в замечательном монологе писателя-сатирика Семёна Альтова, называется он "Жили-были два соседа..." Вы можете его прочитать здесь здесь Идея этого рассказа стара как мир, папа, решил заняться воспитанием сына, и так как понял что необходим личный пример, круто изменился сам.

Как часто Вы делаете себе выходные, отдыхаете от детей, оставляя их на родителей, няню?

Все мы имеем свои слабости и постоянное сюсюканье с ребёнком имеет очень мало общего с любовью. С годами требований к ребёнку становится всё больше, и это нормально.
Главное, за этими требованиями разглядеть истинные потребности ребёнка, и так расставить приоритеты, чтобы учёба была для ребёнка а не ребёнок для учёбы.
Удачи Вам!

Консультант:

	Страницы: << < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 >
<< Предыдущие 10 вопросов	Следующие 10 вопросов >>