|
|
Вопросы-ответы
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
| Найдено вопросов: 719 | Страницы: << < 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 > >> |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |
| Вопрос "№ 1837 |
| Здравствуйте. Я живу в браке 8 лет, у нас ребенок (5 лет). Сначала все было хорошо, я очень любил свою жену, мы жили замечательно. Но потом, через нескольких лет семейной жизни, я стал по-другому относится к супруге и вообще к семейной жизни. Меня стала тяготить жизнь в семье, мне захотелось жить одному, не зависеть ни от кого и ни от чего... Мне кажется, я ее разлюбил. Я стал отворачиваться от поцелуев, стал заставлять себя спать с ней и придумывал кучу разных причин, чтобы не делать этого... В общем, дело дошло до того, что однажды я обнаружил в ее телефоне sms-ки от какого-то мужчины, который объяснялся ей в любви. Она объяснила это тем, что я не уделяю ей внимания, и нашелся тот, кто умеет это делать (она это сказала, чтобы заставить меня думать о ней и о семье). Я постарался как-то наладить свои отношения с ней, уверил ее, что я не в обиде за этот инцидент. Но я все равно вспоминаю про этот случай и все чаще стал подумывать о разводе... С одной стороны, я не хотел бы разрушать семью, но с другой - я не могу больше жить в семье, меня это тяготит... Что мне делать? Может, со мной что-то не так? |
| Уважаемый Алексей! У Вашей проблемы несколько граней: - Вы в браке 8 лет – здесь можно говорить о кризисном периоде семейной жизни - Вам самому 28 лет, т.е. возможно здесь идет речь о начинающемся кризисе среднего возрасте. - ну и наконец, какие-то ваши личные с женой семейные проблемы, о которых Вы не упомянули. Кризис брака стажем около 7 лет самый загадочный. У него нет четких причин, здесь все: и привычка друг другу, и стрессы – все скапливается в один ком и пересиливает чашу терпения. Выход здесь один: терпимость, уважение и помощь друг другу. У Вас этот кризисный период совпал с другим кризисным периодом: началом переосмысления ценностей, своего рода подведения итогов на рубеже 30-летия. Это свойственно многим людям, мужчинам – в особенности. Если обнаруживается, что достиг и смог в жизни не все, чего хотел, это сильно бьет по самолюбию, начинается поиск виноватых. Иногда мужчина оглядывается и обнаруживает что многие его ровесники и не женаты еще, и ведут свободный и разгульный образ жизни. Человек с 8-летним стажем брака да еще снедаемый «переосмыслением» может очень прельститься подобными картинами свободной жизни. Именно это все и происходит в Вашей жизни. К сожалению, про Ваши семейные отношения Вы не написали, поэтому судить о них я не могу. Скажу только, что если продолжать себя вести с женой по-прежнему, вряд ли стоит ожидать, что она сложит руки и будет преданно ждать, когда Вы изволите объяснить ей происходящее. Она быстро сделает какие-то свои выводы, опять начнет провоцировать Вас и так – одно за другое – семья быстро придет к распаду. Поговорите с женой, объясните свое состояние – найдите с ней вместе какой-то выход, возможно она сможет поддержать Вас в этот период Вашей жизни. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1833 |
| Здравствуйте, уважаемые психологи. Мне 23 года. Я работаю с 17 лет, не завишу от родителей. Много сама достигла в плане карьеры и своего материального благополучия. Год назад перешла на новую государственную работу и через пару месяцев уже получила должность, до которой люди дорабатываются годами. Сейчас меня волнует вот что: мне кажется я достигла какого-то потолка в своей жизни, вроде надо строить дальнейшие планы, но не получается. Ничего не хочется, ничего не рабует и вообще какая-то апатия. Я замужем 2 года, мы с мужем вместе 5 лет. Я к нему стала относится как к старшему брату (он старше меня на 3 года). Мне с ним хорошо, спокойно, но чувств как раньше, эмоций он у меня не вызывает. Мы с ним часто ссоримся, в том числе из-за того, что он хочет ребенка, а я не хочу. В моей жизни появился другой мужчина (ему 28 лет), но он тоже хочет что бы я стала матерью его детей. А я этого не хочу. Не то, что бы я вообще не хочу иметь детей. Просто я считаю, что сейчас не время и мне еще рано. С одной стороны я понимаю, что меня останавливает работа, потому что я не хочу сидеть дома в декрете, я не смогу без общения, людей и своих карьерных успехов. Но с другой стороны я тоже понимаю, что всех денег не заработаешь... Я много читала всяки статей про кризис средних лет. Вот у меня что-то похожее... Идет переоценка себя, своих возможностей, ценностей и отношений которые у меня есть. Как выйти из подобной ситуации? Как вернуть вкус к жизни и начать строить платы на бдущее а не плыть по течению? Что делать с мужем, который строит планы на счет нашей семьи, а я не уверена, хочу ли я быть с ним как с мужем. Что делать с другим мужчиной, к которому, как мне кажется, у меня есть чувства. Он хочет что бы я ушла от мужа и вышла за него замуж. Я запуталась и ничего не могу понять. Помогите мне разобраться. Заранее спасибо за ответ. Буду очень признательна. |
| Уважаемая Лиза! У Вашей проблема очень многолика и кое в чем Вы противоречите сами себе: Вы хотите карьерных успехов – и в то же время Вам все надоело, Вы хотите быть с кем-либо из мужчин – но быть с ними в предлагаемых ими условиях не можете. Так чего же Вы хотите на самом деле? Вас разрывают на части противоречия, и Ваша нервная система просто встает в ступор - отсюда апатия. Организм сам себя спасает от перенапряжения. Вам нужно определиться с Вашими мужчинами. К новому «кажется есть чувства». Но очевидно в них не уверены? И чему приведут эти отношения – пыл опять угаснет, а хочет он от Вас все того же – семьи и детей, чего Вы дать ему не желаете. Получается та же картина, что и с мужем. Так стоит ли менять одно на другое? К мужу Вы просто привыкли. Глаз «замылился», фейерверка чувств нет. И это нормально. Страсть не может всю жизнь бить фонтаном. Семейная жизнь строится не на страсти, а на уважении, привязанности, если хотите, даже дружбе. Сейчас Вы не можете оценить какой клад мужчина, с которым хорошо и спокойно, на которого можно положиться. Потеряете – оцените вмиг, но будет поздно. Оживите же сами свою семейную жизнь. Вспомните, за что Вы полюбили мужа? Что в нем такого замечательного, чего нет больше ни в ком? Как вы проводили время раньше, есть ли у Вас общие интересы? Пока у Вас нет детей у Вас масса возможности посвятить время только друг другу! Что же касается появления детей, этот вопрос надо серьезно и обстоятельно обсудить с мужем. Рассказать ему свою точку зрения, привести свои аргументы. Найдите какой-то компромисс. Собственно говоря, от того как Вы решите этот вопрос во многом зависит Ваша дальнейшая совместная жизнь с мужем. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1830 |
| Здравствуйте! Совсем не знаю что делать! Живу в гражданском браке с мужем(он моложе меня на 6 лет) более полугода. Сначала все вроде было хорошо, были планы на будущее(брак, семья, дети), но через какое-то время стало очевидно, что интерес со стороны мужа как-то изменился, даже постельных отношений все меньше и меньше... Мы оба работаем, доходы не особо велики, а тут еще старые долги покоя не дают, вообщем на данный момент денег не хватает, из-за этого у обоих какое-то раздражение, злость. Я в силу своего воспитания считаю, что муж если не обязан, то хотябы должен стараться обеспечивать семью, хоть как-то помогать своей жене материально, а тут недавно от него услышала, что не важно кто мужчина-оба равны. Я всю свою жизнь работаю, никогда не сидела и не собираюсь ни у кого на обеспечении, но все равно считаю, что муж жене в этом смысле должен помогать, а получается, что свои скромные доходы еще и трачу на мужа. Вот и остаюсь со своими проблемами одна: плачу за квартиру, покупаю одежду, продукты (не все конечно, но все равно) и пр., а помощи от мужа мизер. Может быть наши добрые отношения съели бытовые проблемы? Или это из-за разницы в возрасте? Или проблема идет из семьи мужа (его родители развелись, когда он был подростком, поддерживает отношения с обоими родителями, причину развода не знаю, вроде из-за характера отца, мать ушла)? Или я не права в своих взглядах на жизнь? Жить сложно, а все равно расставаться не хочу. С уважением, Наталья. |
| Уважаемая Наталья! Бытовые проблемы съедают отношения тогда, когда эти отношения не особенно-то и крепки. Что Вы с мужем сейчас пытаетесь выяснить? Кто в семье главнее, и у кого какие представления о «долге» в семье? Если у вас семья, то почему доходы – только Ваши? Вы с мужем живете разными бюджетами? В таком случае слова о семье не совсем правомочны. Если же мы говорим все же о семье, то Ваш муж в одном прав – оба равны. Что он под этим подразумевал, я не знаю. Но семейные отношения под этим подразумевают то, что обязанности должны быть распределены: если меньше работаешь/зарабатываешь – помогай больше по дому. Сейчас такие времена, что женщина нередко зарабатывает больше мужчины. Это НОРМАЛЬНО, это реалии современной жизни. Но от мужчины же в таких случаях ждут другого рода помощи – больше помощи по хозяйству, сделать мелкий ремонт, самому себе погладить брюки, наконец. Обязательно обсудите все это с вашим мужем! Скажите, что Вы любите его, что переживаете за Ваши отношения, но дела обстоят так-то и так-то. Это непременно надо сделать, иначе раздражения будет все больше, невысказанные претензии обретут форму снежного кома и, разумеется, ждать, что отношения наладятся будет бессмысленно. Если же Ваш муж не готов в такой постановке вопроса – что ж, тогда правда Ваша. Женщина не должна и не обязана «тянуть» всё на себе. Подумайте, стоит ли терпеть дальше. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1829 |
| Здравствуйте. В данный момент своей жизни, в течение 2 лет – живу в гражданском браке. Все мои подруги вышли замуж уже по второму разу, у всех дети. Мне 30, ему 31. До совместного проживания встречались в компании совместных друзей в течение 2 лет, я влюбилась безумно сразу как увидела, а он… он человек сам в себе- эмоции свои никому не показывает, хотя в процессе совместной жизни выяснилось, что они всё же есть, где-то очень глубоко скрытые от окружающих. Вместе стали жить как –то внезапно: я так устала за 2 года от своей односторонней любви, от редких встреч без продолжения, от непонятности отношений, понимая всё это я продолжала выбирать для себя, что это лучше, чем одинокие стены. И вот наступил момент, когда я решила поставить точку. Поехала в отпуск за границу. Отношения стали меняться ещё до моего отъезда, а по возвращении неделю мы вместе жили у меня в квартире, а потом постепенно стали чаще оставаться у него и в результате я переехала окончательно. Но – больше никаких шагов к созданию семьи, самой мне неприятно и неловко задавать такие вопросы, наши друзья женятся, рожают детей, а мы продолжаем жить в «законсервированном» состоянии. Ни он ни я в официальном браке до этого не состояли. Происходят и другие ситуации с аналогичным его поведением, но в других случаях я могу проявить инициативу и активизировать процесс, а вот в этом.... Не знаю что и делать. Не скажу, что сама ситуация меня сильно напрягает, просто мне уже 30, я хочу детей, а браки «в положении», когда она забеременнела и он тут же сделал ей предложение –я не понимаю, считаю это унизительным для девушки что ли... и не хочу, чтобы у меня так получилось, потому что скорее всего мне это будет просто неприятно и.. я категорически не хочу, чтобы меня позвали замуж в связи с моим интересным положением, ведь сейчас ничто не препятствует и не мешает обговорить этот жизненный момент. Про то, что я хочу ребёнка – Он в курсе, мы говорили на эту тему, он не против, но и не торопит события, а наоборот оттягивает. Мне кажется, что он всего этого боится и избегает по каким-то причинам. Интересно узнать Ваше мнение или совет. |
| Уважаемая Елена! По каким причинам Ваш друг избегает всего, это знает точно только он. Но я могу предположить, что он боится перемен в жизни (его скудная эмоциональная жизнь тоже говорит об этом), боится ответственности и ждет от Вас первого шага. Но это – только мои предположения. Настоящие причины могут быть какими угодно! Однако если Вы хотите замуж, хотите детей и семью – Вам придется сделать первый шаг самой. Сидеть и ждать времени у Вас нет, да и вряд ли Вы чего-то дождетесь. Вы считаете, что «сейчас ничто не препятствует и не мешает обговорить этот жизненный момент». Так обговорите же его наконец! Возьмите ситуацию в свои руки ради своего же собственного счастья! Поверьте, не стыдно «попроситься замуж» чтобы прояснить, наконец, Ваши отношения. Если Ваш друг не воодушевиться Вашим предложением, подумайте, стоит ли ждать пока он решится еще дольше? С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1828 |
| Здравствуйте! Очень сложно сформулировать верно суть проблемы, а такая имеется и сильно мешает мне. Дело в том, что несколько лет назад я попала в аварию и получила сочетательную травму. Получилось это от моей глупости и ряда неблагополучно сложившихся обстоятельств. Винить кого-то глупо, потому как каждый отвечает за свою жизнь и себя, поэтому я виню себя. Травмы не критичны по словам врачей, но я упорно ищу и вижу одно негативное. Вот несколько дней назад мне поставили остеохондроз грудного отдела позвоночника и я впала в уныние. Лезут в голову мысли о том, как у меня возникнет опухоль, как меня похоронят и т.п. Сама понимаю, что такие мысли сами по себе разрушительны, но не могу с собой ничего поделать, поэтому только плачу и переживаю. Где бы у меня не кольнуло и не заболело воспринимается мной крайне тяжело, я начинаю привязывать это к случившейся аварии и снова начинаю казнить и винить себя. Мне это мешает жить. Сильно. Я постоянно чего-то боюсь и жду чего-то плохого, словно я считаю, что не могло мне тогда так сильно повезти, что Господь меня накажет за содеянное и т.п. Справиться самой не хватает ни сил, ни информации. Хочется кричать от бессилия и невозможности изменить события. Почему так сложилось, как могло дойти до такого?! Я вступаю в конфликт сама с собой. Думаю, что вот если бы не этого не случилось, то было бы так, а не как сейчас и т.п. Мыслей полно, одна красочнее другой, если все написать, то вообще можно подумать, что я сумасшедшая. Помогите мне, пожалуйста. Спасибо Вам большое за внимание и за то, что прочли всю мою писанину. |
| Уважаемая Анастасия! Складывается впечатление, что Вы воспринимаете все случившееся как наказание за какую-то вину. И эта вина не связана с аварией и с ее причинами. За что Вы так казните себя? Остеохондроз позвоночника есть сейчас у каждого 2-ого. С этим можно жить очень долго и, уверяю Вас, очень счастливо! Думаю, что на просторах Интернета много информации по этому заболеванию. Не думаю, что состояние (реальное! , не воображаемое Вами) Вашего здоровья существенно повлияло на Вашу жизнь. Поэтому мысли о том «как могло бы быть» беспочвенны: Вы не обездвижены, ничего координальным образом не изменилось – только Ваше душевное состояние. Вы обвинили себя, признали виновной и теперь «несете наказание». За что? Что Вы сделали, чего никак не можете простить себе и за что так сурово САМИ себя наказываете? Ведь Вы считаете, что авария «по Вашей глупости» - это наказание Господне? А может быть это и не наказание еще? Посмотрите на это как на предупреждение. Как на еще один шанс! Если он Вам дан – значит это для чего-то нужно? Хотя бы для того, чтобы переосмыслить, понять, начать жить заново, что-то исправить. Одним словом – что-то делать! А не «закукливаться» в чувстве вины и самобичевания. Пользуйтесь же этим шансом! Второго жизнь может не дать. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1827 |
| Добрый день. мне 25 лет, имею 8 мес.ребенка от 37 летнего мужчины.прожили гражданским браком 3 года, причем до меня у него была еще одна гражд.жена, от кторой ушел когда ребенку было 8 мес.. и официальная жена (у которой два ребенка от него же).у нас в отношениях с отцом ребенка начались проблемы когда я забеременела.причем ребенка настоял оставить он. т.к. я не готова была и не хотела от него детей ( и так достаточно). ребенка оставили.но началось..дома не ночевал, провоцировал конфликты, но я терпела такое отношение к себе.роды были совместные. после родов месяц был идеальным (правда первые две недели он вообще не появлялся). на сегодняшний день у него как оказалось уже другая женщина. т.е. от меня ушел когда ребенку было 6 мес., женщине (она рассказала.т.к. мне он сам не сказал что кто то есть.все время отрицал) предложил жить вместе, завести общего ребенка...у нее есть ребенок от предыдущего брака. подскажите. пожалуйста, может ли это быть какое то отклонение в психике у человека.если он так себя ведет (заводит детей и бросает, причем моего ребенка даже не зарегистрировал на себя, остальные дети на нем. но не помогает).как себя вывести из дипресии..постоянно думаю что меня обманывали, вешая лапшу что я самая родная и желанная (теже слова он говорил последней женщине). как ребенку объяснить почему нет папы? заранее благодарю. Марина |
| Уважаемая Марина! Вывести себя из депрессии можно собственно созерцанием его поступков и благодарением Богу, что этот человек больше не с Вами. Кстати, Вас не обманывали – ВЫ обманывались, зная всю историю этого мужчины, терпя унизительно отношение и убеждая себя в том, что он хороший отец, когда после рождения ребенка он пропал на 2 недели. Согласитесь, трудно счесть все это проявлением любви? Ребенку же можно сказать, что у кого-то есть папа, а у кого-то нет. Так бывает довольно часто (потом ребенок сам сможет в этом убедиться). Не надо дискредитировать образ отца в глазах ребенка: папы нет, не потому что он такой плохой (не надо загружать ребенка свои отношением к его отцу и заставлять переваривать поток «взрослой» информации), а потому что родители начали ссориться, не могли больше жить вместе. Лучше не говорите об отце никак, чем говорите плохое. Попытайтесь в будущем создать все же хороший образ отца – расскажите как вы его любили, что хорошее он делал (делал же он хоть что-то хорошее? ). Ребенок должен об этом узнать – от этого зависит какого мнения он будет о Вас и какой образ отца пронесет в своей душе. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1823 |
| Здравствуйте.у меня банальная история но я так запуталась не знаю как мне поступить правильно. Я встречаюсь с женатым мужчиной(Юра), уже 7 месяцев.он разводиться с женой.но не из за меня.у них (как он говорит) давно к этому шло. Мне 24 и ему тоже, у меня есть сын от первого брака(уже 3 года как я в разводе), и у него есть сын(ему 4). Он очень любит его.его жена все узнала, где я роботаю, где живу, она сказала Юриному другу что нанимала агента.он мне ничего не говорит, только то что любит. Но как то я разговаривала с его другом, ( Марат)мы о многом говорили и сказал что он всегда у Марата просит совета как ему быть.значит он не уверен.? И что он не может представить что кто то будет спать сего женой. Получаеться он ее любит до сих пор, а я просто поевилась, может ему и хорошо со мной и он не может мне зделать больно. Я уже говорила ему давай расстанемся я не хочу с тобой быть, но не помогло, да и я сама етого не хочу. Я делала ето ради его семьи, что бы он остался там. Я не ревную его к ребенку но я не могу представит что он иногда ее видит когда едит к ребенку.она подала на развод, а он говорит:что я на развод подал она сама захотела. Он не хочет в глазах щнакомых, родственников выглядеть плохим, а как же я??? Помогите мне пожалуйста разобраться. Может мне на самом деле с ним расстаться, а он всетаки вернеться в семью. |
| Уважаемая Александра! Расставаться Вам с ним или нет – это решать только Вам. Но сколько эта история с разводом будет длиться – неизвестно. И пока она будет длиться, Вы будете ждать в неизвестности и неопределенности. Друг Ваш, видимо хочет усидеть на 2-х стульях: и с женой расстаться жалко (может быть только из-за чувства собственничества), и Вас бы не потерять (а вдруг жена-то все-таки уйдет). Все это говорит не в пользу его душевных качеств, но решение за Вами. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1825 |
| Здравствуйте! Мне 34, замужем 2 года. Для меня это первый брак, для него второй. Когда мы познакомились с моим мужем, он ещё был женат официально, но в их семье уже был разлад. Мы полюбили друг друга, он развёлся, мы сразу поженились и вот уже 2 года очень счастливы вместе. Детей от первого брака он очень любит и поддерживает, у него очень хорошие отношения с детьми. А проблема собственно заключается в том, что мне со временем, как ни странно, становиться всё труднее принимать факт наличия его бывшей жены и его детей от первого брака. Раньше я думала, что когда мы поженимся и всё определится, меня вообще перестанет тревожить эта тема, и тогда, 2 года назад, я искренне готова была принять его детей. Я думала, что достаточно умна, чтобы не ревновать человека к его прошлому, и я уж никак не могла предположить, что способна негативно относиться к детям. Но, чем дольше мы с мужем вместе, чем роднее мы становимся, тем неприятнее мне становятся любые упоминания о бывшей жене. Я начинаю ненавидеть её. Кроме того, у нас с мужем пока не получается иметь своих детей, и я чувствую, что меня начинают раздражать его дети от первого брака. Я осознаю, что то, что я сейчас пишу- страшно. Я знаю, что не должна себя так вести. Я не понимаю, откуда эти чувства во мне и мне стыдно за эти чувства. Муж не даёт мне никакого повода усомниться в его отношении ко мне, я знаю, что он меня очень любит, что считает меня единственной для него женщиной в этом мире. И мне страшно, что если я не успокоюсь, я могу разрушить мою семью. Помогите мне, пожалуйста, советом! Что мне делать? |
| Уважаемая Яна! Вы обо всем правильно рассуждаете – что надо смириться навсегда с наличием у него детей, с тем, что он видится с женой. Они будут в его жизни ВСЕГДА, а Вы (как Вы верно заметили), выражая негатив по этому поводу, можете разрушить свой счастливый брак. Потому что выбор всегда будет в пользу детей и общения с ними. Об этом очень подробно написано в ответе на вопрос 308 – прочтите его. В Вас скорее всего говорит зависть (нечего пугаться – это чувство в той или иной мере свойственно всем) и бессилие. Вы очень хотите детей, но зачать их у Вас пока не получается. . Его дети начинают Вас раздражать, потому что снова и снова заставляют Вас вспомнить какая вы «нехорошая». Это может подкосить душевную жизнь любой женщины – поэтому чувства Ваши нормальны и стыдиться их не надо. Но и давать им расти пышным цветом не надо тоже. Признайте свои чувства, дайте себе самой право на них (не обязательно посвящать в это мужа) – любая женщина, желающая детей всегда с завистью глядит на материнство другой. Это не говорить о том, что вы плохая. Это говорит лишь о том, что Вы очень хотите стать матерью и быть счастливой. А для того, чтобы быть счастливой надо иметь мир в душе. Любой негатив, любые вытесняемые эмоции тяжестью осядают в нашем организме – начинаются неврозы, невралгии, обострении хронических заболеваний, сбои в эндокринной системе (а из-за этого может и зачатие не получаться). Признайтесь самой себе в своих чувствах, примите их – должно стать легче. Осознав эти чувства, легче взять их под свой контроль, научиться управлять ими и не давать им мешать Вашему счастью. С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1820 |
| Добрый вечер! Мне нужен Ваш совет. Дело в том, что я как стихийное бедствие. Мне 31 год, жизнь не заладилась, я уже второй раз замуж вышла, детей нет, работы толком нет.самое страшное в том, что я приношу своим родным, близким и друзьям неприятности и несчастья. Это уже не одна я заметила. Я незнаю как это изменить, что мне делать. Может на меня порчу навели? Помогите разобраться. Заранее Вам спасибо. |
| Уважаемая Анна! Удивительно дело, насколько внушаем человек! Конечно, Вы будете приносить несчастья, и на Вас наведут порчу, если Вы сами в этом себя убедите! А если еще найдутся 2-3 человека, кто поддакнет – так вообще все пропало! Как это не банально звучит, но человек САМ кузнец своего счастья. Пока Вы сами не начнете предпринимать что-то, чтобы изменить Вашу жизнь ничего в ней не изменится. Вы 2 раз замужем? Люди и по 4 раза женятся! Работы нет? Что Вам мешает ее найти, найти более толковую (тем более - в Москве)? Ваше нежелание? Если убедить себя, что на Вас злой рок, то так и можно всю жизнь прожить, убиваясь над этим и сетуя, что Вас «сглазили». Более того – это очень удобно так жить: можно ни за что не отвечать, не проявлять никакой активности – зачем? Все равно все будет плохо! В заключение приведу Вам сказку – она как раз про Ваш случай: «Жила-была на свете девушка. Однажды она услышала, как гадалка сказала ее матери, что все беды в их семье оттого, что у ее дочери несчастливая судьба. Девушка решила не мешать жить своей семье и ушла из дома. И везде ее злая судьба преследовала ее. Девушка даже накликала на себя гнев королевича. Но она смирилась: что ж теперь делать — такая доля. Но одна мудрая женщина посоветовала ей: «А ты попробуй наладить с ней, со своей судьбой отношения». И научила ее как это сделать. На свадебном вечере девушки с королевичем за ее креслом стояла невидимая гостья — ее Судьба и говорила ей: «Ах ты, умница моя! Так уж повелось: если у человека злая судьба, он только и знает, что ругает да клянет ее. Вот она и становится еще злее. Никому и в голову не придет, что надо самому постараться сделать свою судьбу краше. Ты так и поступила». Сказка-ложь, да в ней намек… С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 1818 |
| Доброго времени суток. Я нахожусь как бы под железным занавесом от всех. С людьми сложно входить в контакт. В общение друзьями не могу найти тему для разговора. Многим сложно со мной общаться, не проявляю эмоций из-за это кажется что я никак не реагирую, говорят закрытый человек. Как заполнить свободное время помимо компа в голову не приходит. Интересы исчезли. С девушками вообще контактов почти нет. Внутри меня появляется что-то, что говорит нужно меняться. Но не знаю как и что в каком направлении двигаться. Как достать себя из-за этого занавеса? |
| Уважаемый Евгений! Потребность в переменах уже появилась. И это хорошо. Начните с малого: научитесь слушать людей и реагировать на их сообщения. Ведь то, что Вы не проявляете эмоций – целиком Ваша проблема, и люди не обязаны знать, что Вы не умеете этого делать. Вот они и реагируют соответствующим образом. Вы действительно не представляете себе никаких других занятий, кроме компьютера? А спорт, книги, путешествия (да хоть по ближайшему пригороду)? Что Вам ближе, ближе Вашему характеру? Ведь даже самые замкнутые люди как правило имеют какие-то интересы. Если Вы скажете, что книги Вы можете почитать в Интернете, спортом не увлекаетесь и путешествиями тоже – это значит, что Вы просто не хотите найти себе занятие. И еще то, что у Вас начинается (или уже началась) зависимость от компьютера. Психологи выделяют следующие симптомы психологической зависимости от компьютера: - хорошее самочувствие или эйфория за компьютером; - нежелание отвлечься от работы или игры за компьютером; - раздражение при вынужденном отвлечении; - неспособность спланировать окончание сеанса работы или игры с компьютером; - расходование больших денег на обеспечение постоянного обновления программного обеспечения (в т.ч. игр) и апгрейд компьютера; - забывание о домашних делах, служебных обязанностях, учебе, встречах и договоренностях в ходе работы или игры на компьютере; - пренебрежение собственным здоровьем, гигиеной и сном в пользу проведения большего количества времени за компьютером; - человек предпочитает есть перед монитором; - обсуждение компьютерной тематики со всеми мало-мальски сведущими в этой области людьми. Если есть нечто похожее, несколько дней не подходите к компьютеру (не включайте его, отнесите куда-нибудь). Выйдите на улицу, погуляйте по городу. Почитайте книгу, пообщайтесь с друзьями (если таковые есть и они не подвержены таким же настроениям, что и вы). Почувствуйте вкус реальной жизни – она куда интересней компьютера! С уважением… Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Страницы: << < 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 > >> | |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |