|
|
Вопросы-ответы
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
| Найдено вопросов: 106 | Страницы: << < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |
| Вопрос "№ 141 |
| Здравствуйте. Мой ребенок (2, 5г.) пошел в детский сад. Первые дни сам просился туда, затем пришлось уговаривать, а затем начал устраивать истерики по утрам, да такие, что приходилось тащить его в группу насильно, орущего. Правда, стоило мне уйти, переставал плакать, в группе с удовольствием играется, занимается. Последний день, в пятницу, воспитательница настояла оставить его до 16 часов, хотя я была против, чувствовала, что рано (до этого забирала сразу после сна, в 15 часов). И вот уже второй день я его не узнаю, не отпускает меня ни на минуту, даже в другую комнату, не хочет оставаться ни с нняней, ни с бабушкой, ни с папой. Постоянно меня обнимает. Видимо, сильно перенервничал. Послезавтра, в понедельник, мне снова вести его в садик. Не будет ли у него нервного срыва? Что делать? Я пока не работаю. |
| Уважаемая, Юлия! Первые несколько дней в садике, редко кто плачет из детей. Их поражает обилие новых игрушек, новая обстановка. В течении недели детишки начинают плакать, и это не страшно, это говорит о нормальном эмоциональном развитии, о хорошо сформированной привязанности к матери. Среднее время адаптации для 2-х летнего ребёнка к саду составляет 2-3 недели. Вы можете столкнуться с тем, что ребёнок станет более возбудимым, ранимым, обидчивым, к этому приводит характерная для этого возраста боязнь новых людей и ситуаций Судя по тому, что Ваш малыш с удовольствием занимается в садике, процесс адаптации в целом проходит благополучно. Вы не написали сколько времени ребёнок уже проходил в садик, я так понимаю, что только одну неделю? Если так, то естественно, что напряжение накопившееся за неделю выражается в том что ближе к выходному дню малышу требуется повышенное внимание мамы. Постарайтесь побольше играть с ребёнком в подвижные эмоциональные игры, поскольку в детском саду ребенок чувствует себя скованно, напряженно, а если не разрядить это напряжение, то оно может стать причиной невроза. Во время периода адаптации постарайтесь не посещать массовые мероприятия (цирки, театры), а также ограничить походы в гости. Побольше разговаривайте, спрашивайте у малыша, чем он занимался в садике, какие там у него любимые игрушки. Чаще обнимайте ребенка. Скажите малышу: «Я знаю, что ты скучаешь без меня, что тебе бывает страшно. Когда что-то новое, всегда сначала страшно, а потом привыкаешь и становится интересно. Ты молодец, ты смелый, я горжусь тобой. У тебя все получится». Ребенок привыкнет тем быстрее, чем с большим количеством детей и взрослых сможет построить отношения. Помогите ребенку в этом. Познакомьтесь с другими родителями и их детьми. Называйте других детей в присутствии вашего ребенка по именам. Спрашивайте дома своего малыша о Лене, Саше, Сереже. Поощряйте обращение вашего ребенка за помощью и поддержкой к другим людям в вашем присутствии. Чем лучше будут ваши отношения с воспитателями, с другими родителями и их детьми, тем проще будет привыкнуть вашему ребенку. И ещё запомните очень важный момент, родительская тревожность, даже тщательно скрываемая, передаётся ребёнку в полной мере, поэтому постарайтесь размышлять о том, что скоро, когда пойдёт острый период адаптации малыш начнёт радовать Вас своими достижениями. В первую очередь, возрастёт самостоятельность, станет активнее речь, коммуникабельность. Малыш начнёт демонстрировать новые знания и умения. Удачи Вам! Консультант: |
| Вопрос "№ 137 |
| 8лет назад мы потеряли ребенка. У нас было двое детей, мальчишки. Мы очень хотели девочку, она родилась на 36 неделе, умерла, прожив 3 дня, у нас была черепно-мозговая травма. Я забеременела после потери практически сразу, через три месяца. На 34 неделе родился сынок, роды были такие же проблемные, но он выжил и все хорошо. Сейчас я опять беременна, нам обещают девочку, до родов осталось совсем чуток, сейчас идет 37 неделя. Всю беременность я настраивалась на кесарево сечение по показаниям (ВСД по гипертоническому типу), неделю тому назад мой врач сказал что рожать я буду сама. С тех пор я потеряла сон. У меня панический страх перед родами, я не боюсь боли, я боюсь потерять ребенка, это фобия я понимаю, но ничего не могу поделать. Когда я начинаю думать о родах, у меня холодный пот по спине стекать начинает, я боюсь что если что то случится, то моя психика просто этого не выдержит. Я настраиваю себя что все будет хорошо, иначе быть не может, и врач у меня замечательный, и роддом хороший. Но предательский страх не дает покоя. |
| Уважаемая Наталья! Вы уже преодолели два "проблемных" для себя срока в 34 и 36 недель. Пусть уже этот факт вселяет в Вас оптимизм! Сейчас каждый день прибавляет Вашей девочке сил. У нее все шансы родиться здоровенькой! Однако, Вам нужно срочно менять свое внутреннее состояние! Вы и сами это понимаете, но я Вам еще раз скажу: те чувства, которые Вы сейчас испытываете, отнимают у Вас силы, так необходимые для родов (естественных или кесаревым, не важно). А Вам сейчас силы просто необходимы. Я расскажу Вам одну притчу, на первый взгляд, не связанную с родами. Но только на первый взгляд. Представьте, что летит самолет. В кабине - опытный пилот. А на борту находится пассажир, который ближе к окончанию пути вдруг начинает метаться и кричать: "Я не хочу лететь! Выпустите меня! ". И еще один пассажир, который спокойно ждет приземления. А теперь несколько вопросов: Выпустят ли пассажира посреди полета? От кого зависит удачное приземление? Кто такой нервный пассажир? Кто такой спокойный пассажир? Кто такой пилот? Ответили на вопросы? Спокойный пассажир - это, конечно, Ваш ребенок. Но и спокойный пассажир может стать нервным, если рядом ТАК беспокоятся. Нервный пассажир - это... нет, не Вы. Это - Ваше нервное состояние, которое Вам вполне по плечу "успокоить". Опытный пилот - а вот это - ВЫ. У Вас много опыта в этих делах. И пусть бывали трудные моменты, но Вы проходили этот путь не раз. И ведь рядом с Вами опытные "штурманы" - врачи, которым Вы доверяете. Обдумайте эту притчу. Желаю Вам хороших родов и встречи с Вашей малышкой! Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 136 |
| Здравствуйте! Меня в детстве отец избивал за любую провинность. Всегда был строг со мной и своеволен. Отношения с отца с мамой были ужастны. Отец бил маму, зачастую у нас на глазах. Сейчас моему старшему сыну 10 лет. Я вижу, что неизбежно повторяю принцип воспитания отца на своем ребенке. Иногда я в состоянии контролировать свое диктаторское отношения, но в моменты приступа ярости - все выходит из под контроля. Потом я плачу, извеняюсь перед ним, но все таки вижу, что не избежно искажаю психику ребенку. Как мне справиться с этим? |
| Уважаемая Екатерина! Скорее всего, Вы НЕ повторяете принципы воспитания Вашего отца на сыне. Тут другое. Предположу, что Ваш сын стал "громоотводом" той энергии, того негодования, обиды, которое Вы до сих пор испытываете к своему отцу. Для меня показательно именно слово "ярость". Ваш сын страдает от этого и совершенно безвинно. Ведь на самом деле эта злость предназначена не ему. Она идет "не по адресу". Решение проблемы в том, чтобы направить эту энергию правильно. Представьте, что где-то текла река, а потом ей вырыли новое русло и изменили направление. И природа вокруг начала гибнуть. Надо вернуть реку в ее прежнее русло. Я Вам очень посоветую обратиться к психологу. С его помощью Вы сначала правильно направите энергию обиды на отца, сможете простить его, оставив ему ответственность за то, что он делал. После этого Вы почувствуете огромное облегчение и сможете жить дальше без этого груза обиды. И воспитывать своего сына так, чтобы ваши с ним отношения были уважительными и конструктивными. Вы можете обратиться ко мне (по е-мейлу, на который Вам пришло сообщение о готовом ответе). Я знаю, с какой стороны нужно подойти к проблеме. Думаю, одной встречи будет достаточно, чтобы дать Вам импульс для движения в правильном направлении. После этого - контроль состояния с помощью электронной почты. Замечательно, что Вы видите проблему и готовы ее решать. Это нацеливает на успех. Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 127 |
| Здравствуйте, у меня вот какая проблема. С рождением второго ребенка все врмемя нахожусь в нервозном состоянии. Я потологически боюсь, что он заболеетю Если у него понос - то мне тут же рисуется обезвоживание и самые печальные последствия. Если насморк, через минуту мне кажется, что у него начнется восполение легких, круп или что-то в этом роде. Я устала, я все время нервничаю. Ночью почти не сплю, слушаю как он дышит. Перестала обращать внимание на старшего сына. Когда он был маленький, вела себя примерно также. Но сейчас помоему ситуация еще хуже. У меня все время трясутся руки, при малейшем стрессе становится плохо. Начались приступы паники. Помогите |
| Уважаемая Анна! Такие вопросы нам задают с завидной регулярностью. Наверно, я скоро соберу вместе все свои ответы и напишу статью. А сейчас - поверьте, Вы не одиноки в своих переживаниях. У каждой молодой мамочки в той или иной степени проявляется тревога за ребенка. Это естесственный процесс осознания своей ответственности за беспомощного пока человечка. Подробнее о том, почему так происходит и как с этим бороться, читайте в ответах на вопросы: №36 , №44 , № 124 , и особенно обратите внимание на №14, где дается "волшебная фраза" для борьбы с этим состоянием. Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 124 |
| Здравствуйте. Пожалуйста, помогите разобраться, что со мной происходит. После рождения ребенка (сейчас ему 8 меясцев)у меня началась самая настоящая паранойя. Я стала бояться людей. Дошло до того, что мне пришлось уехать с дачи, т.к. жить там одной с ребенком было просто не выносимо по причине того, что около трех недель я вообще не могла спать, я жутко боялась, что кто-нибудь может влезь в дом, что-нибудь сделать со мной или с дочерью и т.д. Раньше я преспокойно оставалась там одна по нескольку дней и таких панических приступов страха не было и в помине. Сейчас, гуляя с коляской где-нибудь в парке, я все время оглядываюсь, не идет ли за мной кто-нибудь, если вижу какую-нибудь подозрительную ( в моем понимании) личность, обхожу за километр... Последнее время у меня практически всегда плохое настроение, какое-то беспокойство по малейшему поводу, постоянная необъяснимая тревога. Мне очень трудно с этим жить, я никак не могу от этого отделаться и начать нормально жить и радоваться в полном смысле этого слова жизни. Я стараюсь по меньше смотреть телевизор, особенно передачи, связанные с насилием, т.к. человек я ну очень впечатлительный, стараюсь думать о хорошем, но почему-то в голову все время лезут какие-то гадкие мысли, я вообще стала очень злой и раздражительной. Пожалуйтста, посоветуйте как от этого всего избавиться, если это конечно еще возможно. Заранее спасибо. |
| Уважаемая Аня! Избавиться от этого можно и нужно. Вы осознали свое состояние и поняли, что его нужно менять, это уже много. Почему развился такой страх? Здесь наиболее важным является рождение ребенка. Вы осознаете себя в роли матери, Вы понимаете, что теперь ответственны не только за себя, но и за Вашего малыша. Это положительный процесс. Все нормальные мамы в первый год жизни ребенка переживают нечто подобное. Осознавание беззащитности малыша ("он такой хрупкий! "), полной ответственности за него, захватывает маму. Матери обращают внимание на такие мелочи, которые не заметит папа и другие родственники. Ее ведет инстинкт защиты младенца. Это процесс объективный, это природный механизм, позволяющий матерям ухаживать за своими детьми, сохраняя им здоровье и жизнь. Но иногда он переходит определенные рамки, и тогда вместо пользы получается один вред: мама слишком напряжена, начинает везде видеть опасности. У мспуганной мамы и малыш капризничает - ему передается Ваша тревога. Из Вашего письма я вижу, что Вы видите источником опасности других людей. Это очень интересно. Это повод для очной консультации с психологом. Ведь людей, способных действительно причинить вред Вам и Вашему ребенку какие-то доли процента, а боитесь Вы практически всех. Корни этого надо искать в Вашем прошлом, в каком-то негативном травмирующем опыте, который у Вас был, возможно даже много лет назад. То, что Вы раздражены, устали, - это очень понятно. Во-первых, объективно, уход за ребенком требует много сил, как физических, так и моральных. Да еще постоянное волнение Вас просто изматывает. Если у Вас есть люди, способные Вам помочь в уходе за ребенком - попросите их помощи. К слову сказать, с их стороны крайне неблагоразумно было оставлять маму с ребенком на даче в одиночестве. Сейчас Вам надо немного отдохнуть. Также я порекомендую Вам обратиться к психотерапевту, неврологу или психиатру для того, чтобы исключить депрессию (это частое явление у молодых матерей) и прекрасно поддается лекарственной терапии. Эффект поразительный и улучшение начинается уже через неделю. И помните, что 80% неприятностей, которые с нами случаются, случаются только у нас в воображении. Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 121 |
| Моему ребёнку 1г.2м. Он любит швырять игрушки, и если ему что-то надо берёт криком (точно знает что ему надо, заменители не действуют) сил моих хватает на 30 минут и сдаюсь! Как мне себя вести, ведь ему только год, а я с ним не справляюсь??????????????????????????????????? |
| Уважаемая Элла! В возрасте ребенка от года до 2 лет каждая вторая мама (не считая каждой первой) сталкивается с проблемой "непослушания" и "капризов". Многие начинают задумываться: может это я что-то не так делаю, раз ребенок ТАК себя ведет? Время от года до 2 лет - время активного познания мира. Ребенок уже хорошо ходит, ловко залезает на возвышенные предметы и часто может сам достать то, что ему интересно. И часто бывает остановлен окриком "Нельзя! " 1 год и 2 месяца - это рано для полного понимания слова "нельзя". Более того, все, что он делает, делается не "нарочно", и не "назло". Это придет позже - в 2, 5-3 года (именно тогда очерчевается "территория свободы"). Переключение внимания - основной механизм борьбы с нежелательными действиями в этом возрасте, но если ребенок "точно знает, что ему надо", то надо подумать - возможно стоит ему это позволить. Есть достаточно немного строгих "нельзя": нельзя трогать плиту, розетки, залезать на подоконник. Многие остальные "нельзя" исчезают, когда пространство дома правильно организовано (на краю стола не стоят бьющиеся и горячие предметы, бытовая химия убрана в недоступные места и т.д.). Многие действия ребенка связаны с дополнительной уборкой для мамы, поэтому мамы склонны такие действия просто запрещать. Но это обедняет развитие ребенка! Поэтому, прежде, чем произнести "нельзя", подумайте - может быть все-таки МОЖНО? Ему НАДО познавать мир. Поэтому слово НЕЛЬЗЯ (а лучше ОПАСНО, ВЫСОКО, ГОРЯЧО) - нужно использовать только в крайних случаях: - ОПАСНО стучать по стеклу, но МОЖНО по полу, по стене, по стулу (переключили внимание, ура! ); - НЕЛЬЗЯ выливать воду на пол, а МОЖНО в раковину, в ванну, в туалет (переключили? ДА! ) И т.д. Весь день - в творчестве. Вы думаете, что ребенок "просто так" кидает игрушки? Нет! Возможно, он решает сложную задачу: может ли этот зайка долететь до красного кубика? Он учится регулировать силу руки, вырабатывает меткость и постепенно понимает, что игрушки падают на пол, а не зависают в воздухе. А маме кажется, что он "просто балуется"! Или мама варит кашу. Ребенку тоже хочется насыпать ложкой крупу. Опять "баловство"? А вот и нет! Развивается координация движений, мелкая моторика, которая самым прямым образом связана с развитием интеллекта. Так запретить или разрешить? Разрешить! А потом еще дать в руки веник, чтоб сам подмел. Вот будет радости! Конечно, это непростой период для мам. Но стоит набраться терпения, постараться взглянуть на мир глазами ребенка. Представьте себя на незнакомой планете. При этом Вам полностью отключили взрослое чувство опасности, оставив только интерес познания. И дали опытного инопланетянина. Вам будет необходимо все потрогать, постучать предметами друг об друга. Шаг за шагом Вы будете выяснять свойства предметов. В каком случае Ваш процесс познания пойдет лучше: если инопланетянин будет на Вас кричать, оттаскивать и злиться или если он терпеливо и доброжелательно будет показывать и объяснять и иногда спокойно, но твердо к чему-то не подпускать? Думаю, Вы сами ответите на этот вопрос. А на основной вопрос Вашего письма отвечу так: дети в этом возрасте не слушаются, потому что не умеют слушаться так, как умеют в 4-5 лет. Почему "берет криком"? Потому что ему необходимо сообщить Вам о своем желании. А как это сделать, если говорить он еще не умеет, да и эмоции захлестывают, если мама что-то не дает и убирает? ВОт и кричит малыш. Важно понять, что это нормально. ЧТо крик - это метод общения в этом возрасте. Что в ответ на свой крик он хочет, чтобы Вы удовлетворили его желание. И только самые строгие "нельзя" могут служить препятствием. Ваша задача в этом возрасте - не заглушить, а развить его познавательную активность. А это возможно лишь через многочисленные "можно", через совместную деятельность и уважение к ребенку. Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 111 |
| Моему сыну 8 лет. Учится в 3 классе. И совершенно нет желания ни учиться, ни читать. Разговоры не помогают. Лишение его маленьких радостей тоже. Стимуляция материально-веш-щевая его тоже не интересует. Постоянно летает в облаках и учиться ему не интересно. Как стимулировать его к учебе? |
| Уважаемая Ольга! Человек ( и маленький, и взрослый), начиная что-то делать, отвечает на вопрос "А зачем МНЕ это нужно? ". По-научному это называется мотивацией деятельности. Применительно к учебе мотивы могут быть внутренние и внешние. Внутренний мотив - интерес к учебе. Ребенок в этом случае хорошо учится, потому что у него есть "информационный голод", ему хочется узнавать новое. НО! - Как правило интерес не распространяется на все предметы. В средней школе Вы увидите, что ребенок с большей охотой занимается только по нескольким предметам; - в школе интерес к предмету тесно связан с тем, как преподает его учитель (Вы это помните по себе, и еще раз увидите, когда сын перейдет в среднюю школу). Внешние мотивы: - желание выделиться в коллективе, показать себя умным; - желание получить позитивную обратную связь от родителей (это не только похвала, это несколько больше); - желание получить материальное стимулирование (родители часто используют ту или иную систему материального стимулирования); - страх наказания от родителей; - страх показаться "глупым", быть осмеяным. Понятно, что первые 3 мотива - позитивные, а последние два - негативные. И теперь, Ольга, Вам надо определить ЦЕЛЬ: сформулировать, что же Вы конкретно хотите от ребенка. Можно сформулировать, например, так: "Я хочу, чтобы у сына был интерес к учебе". Или "Я хочу, чтобы мой сын хорошо учился". Это только на первый взгляд эти два утверждения сходны, на самом деле, они требуют разного подхода. Чтобы прийти к цели, нужны СРЕДСТВА. Понятно, что ни материально-вещевая стимуляция, ни лишение "маленьких радостей" не вызовут интереса к учебе (как я писала выше, интерес - это внутренний "мотор", и такими средствами его не завести). ВОт что я могла бы Вам предложить для развития ИНТЕРЕСА к учебе: 1) Присмотритесь к своему ребенку. Детей без определенных талантов просто не бывает (конечно "талант" - это громко сказано, речь идет скорее о "склонностях"). Что ему нравится делать в свободное время? Если Вы ответите, что только смотреть телевизор и играть на компьютере, то Вы плохо смотрели. 2) Проявите интерес к тому, чем он интересуется. Подумайте, можно ли что-то добавить к этому интересу? Купить энциклопедию именно по ЕГО теме? Сходить в музей (есть даже музей спорта и телевидения)? Подумайте, что вы можете сделать вместе с ним. 3) Подумайте, какие предметы из школьной программы ближе к нему, исходя из его склонностей и интересов? Обратите внимание - может он УЖЕ лучше учится по ним, чем по всем остальным? 4) Кем хочет быть Ваш ребенок? Найдите по этой профессии максимум информации. Это поможет Вам убедить его в том, что хирург обязан писать аккуратно, т.к. это говорит о четкости движений, а бизнесмен обязан хорошо считать. В общем, Ваша цель - найти в его "нелюбимых" предметах причину, по которой ими надо заниматься лично ЕМУ. Далее. Я не знаю, какие "разговоры" Вы с ним ведете, но часто разговоры родителей начинаются с фразы "Ты ДОЛЖЕН учиться хорошо, т.к....." Однако до подросткового возраста одним из факторов, влияющих на результаты учебы, является не требования родителей, а их отношение к тому, как учится ребенок. Из этого исходит еще одна рекомендация: не уставайте его хвалить за малейшие успехи. Если неудача - то говорите так: "Я очень расстроена, что ты получил двойку. Я была бы рада, если бы ты старался лучше". А уж когда "постарается лучше" - не забудте это заметить и похвалить! К сожалению, родители часто совсем по-другому реагируют на плохие оценки: "Ты что, глупый? ! " "Опять ты ленишься, в дворники пойдешь! " и т.д. и т.п. Такие фразы никого не способны мотивировать на успех. И последний "двигатель" успешной учебы - это отношение одноклассников. Каждый из нас, будь то взрослый или ребенок, хочет выглядеть в глазах окружающих хорошо. Вам надо постараться сделать хорошую учебу частью его представления о себе. Для этого найдите в его классе примеры ребят, которые и учатся хорошо (но не отлично, чтобы не перегнуть палку) и при этом с ними хотят дружить другие. Но не приводите их ему в пример напрямую! Это только вызовет агрессию. Расспросите его, с кем он дружит, как учатся эти ребята. Есть ли в классе те, кому учеба удается, нравится. Спросите его: "Как ты думаешь, а остальные ребята уважают тех, кто хорошо учатся? Почему? ". В ходе доверительного разговора, где Вы в основном спрашиваете, а не читаете моралей, он сам может придти к правильным выводам. Также расскажите "примеры из жизни": как у Вас на работе уважают людей, которые много знают. А еще можно рассказать пару анекдотов из жизни офиса, например: "Представляешь, сегодня Петров писал отчет и сделал 5 грамматических ошибок! Так над ним весь офис потешался! ". В общем, работа Вам предстоит непростая, но Вы не пожалеете, если, проделав ее, достигните результата. И главное в этом процессе - повернуться лицом к ребенку, понять его проблемы и мотивы, стать ему (как это ни громко звучит) другом. Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 101 |
| Добрый день, умоляю помогите, совершенно не знаю как себя вести в сложившейся ситуации. Моей дочери скоро 15 лет. Весь последний год она неуправляема. Плохо учиться, целыми днями пропадает на улице, несколько раз приходила выпивши, на контакт идет плохо, одни сплошные тайны. Все попытки с нашей стороны, наладить контакт по хорошему имеют один и тот же результат. Она со всем соглашается, обещает что больше не будет, но проходит время и все повторяется. При этом она довольно часто делиться с нами своими проблемами, но как мне кажеться мало прислушивается к нам. Принимать координальные меры типа домашний арест, запрет на общение с друзьями, порка и т.д. не хочу, считаю это неверно и будет только хуже. А что делать не знаю, боюсь упущу время и произойдет что-нибудь непоправимое. Помогите, что делать? Как себя вести? Как достичь гармонии и понимания? |
| Уважаемая Ирина! Ваша дочь переживает сейчас трудный период – период отрочества, подростковый кризис. Это сложный и важный момент в жизни любого подростка: хочется самоутверждения, чтобы все знали, что он уже вырос и теперь самостоятельный. Но каждый из них понимает и доказывает это самостоятельность по-разному. К сожалению, мне неизвестно как вела себя Ваша дочь раньше, но объяснения ее теперешнему поведению могут быть такие:
Что Вы можете сделать со своей стороны? Прямо и открыто обсуждать с дочерью все те соблазны и опасности, которые могут ей встретиться или уже встретились. Не читайте нотаций, а просто говорите ей о перспективах того или иного поведения или действия. Постарайтесь говорить не о ней, а себе. Не «ты не должна…», а «мне не нравится…», «я боюсь/обеспокоена, когда…». Внимательно слушайте Вашу дочь, когда делиться чем-то с Вами, поощряйте ее откровенность. Дайте ей понять - что бы ни случилось, она может прийти домой и здесь ее поймут и примут. Это очень-очень важно для подростка…Понимание того, что дома ей могут дать то же, что и компании: признание самостоятельности, взрослости, откровенность. Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Вопрос "№ 100 |
| Я тут как то прочитала одну из последних книг Марининой и там меня задела одна фраза о том, что на психологию и вообще на (ой не уверена что могу умными словами выражаться правильно)... ну на поведение человека, на его поступки и т.д. как один из факторов оказывающих влияние выступает МОМЕНТ ОТЛУЧЕНИЯ ОТ ТИТИ... То есть с психологической точки зрения что бы понять преступника и т.д. (это из книги Марининой) ей надо было узнать в том числе и когда мама прекратила кормить его грудью... Книгу то я прочитала давно, может не все точно передаю сейчас... но меня этот момент ОЧЕНЬ задел! Вроде бы Маринина просто так такими словами не кидается... если она так написала, значит есть в этом какая то правда... Моему сынуле уже 2 года скоро будет а он до сих пор использует всяческие возможности что бы завладеть ( в прямом и переносном смысле) титей... Сейчас уже лучше стало в последние дни... Я уже реально вижу, что он без скандала может принять мой отказ дать ему титю. Но не всегда это прокатывает. Иногда для него просто дело чести добиться своего ))) Пусть на минутку но захватить титьку, помять ее, погрызть ))) Второго ребеночка (который должен появиться в сентябре) я не собираюсь кормить так долго. Я совершенно твердо настроена прекратить ГВ в крайнем случае в 8 месяцев а то может и раньше. Посмотрим как оно получиться... Так вот мой вопрос : КАК же все таки влияет кормление грудью на психическое развитие человека или на что вообще это влияет ? буду очень признательна за ответ! |
| Уважаемая Лара! Ценность кормления грудью переоценить очень сложно. Кормление - это не просто получение еды. Это единение матери и младенца, во время которого создается близость, сравнимая с той, которая была, пока малыш находился у Вас в животике. Грудь - это и биение материнского сердца, и тепло матери, и чувство уверенности и спокойствия (мама рядом, и ничего не страшно! ). Это и прекрасное средство успокоить малыша, если он ударился или переутомился. Молоко мамы - настоящее лекарство для заболевшего ребенка. Когда мама прикладывает малыша к груди, она этим как бы говорит: "Я принимаю тебя! Я люблю тебя! Я защищу тебя! ". Это совершенно особая нежность и чувство, понятное только двум - маме и малышу. Для ребенка благотворно продолжительное грудное вскармливание. Это признает и Всемирная Организация Здравоохранения. Также по некоторым исследованиям, дети, которых продолжительно кормили грудью, более оптимистичны, лучше адаптируются, более уверенны в себе, имеют более высокий коэффициент интеллекта. Дело в том, что в первый год у ребенка закладывается базовое восприятие мира. Это даже не корни дерева, это почва, на которой оно вырастет. Если почва "плохая" ("мир плохой, злой, от него нечего ждать доброго"), - дерево вырастет гнилым или слабым. Если почва "хорошая" ("мир добрый, он принимает меня") - у дерева есть все шансы вырасти сильным и здоровым. "Мир" для ребенка первых лет жизни - это его мать. А одна из главных "частей" матери - это ее грудь. И если мама дает грудь по требованию ребенка, и делает это с радостью, то базовое восприятие мира закладывается позитивное. Возможно, именно это имела в виду Маринина. Однако, продолжительность грудного вскармливания - это один из многих и многих фактов, определяющих судьбу человека. Однозначно утверждать, что дети, которых кормили грудью мало, вырастут преступниками, а те, кого кормили продолжительно, - уважаемыми людьми, не просто неверно, а опасно неверно. Но если Вы можете и хотите кормить долго - делайте это. Это принесет только пользу. Из вопроса ясно, что Вас начало утомлять столь длительное вскармливание. На самом деле, кормить грудью два года и более - совершенно нормально при правильном отношении к этому процессу и когда он правильно организован. Вам кажется, что двухлетка - это уже большой человек? На деле - это не так. Ему уже не так нужно молоко как еда, но нужно как источник положительных эмоций. Со взрослением он научится черпать радость и в другом, и тогда естественно откажется от груди. Однако Ваша ситуация, Лара, имеет свою особенность в том, что Вы кормили грудью во время всей второй беременности. Именно этим может быть вызвано чувство усталости от грудного вскармливания. Как маме, имеющей опыт длительного вскармливания, я советовала бы и второго ребенка кормить так же долго. Не идите на поводу у тех, кто говорит: "Бросай кормить, потом не отучишь, до пяти лет сосать тебя будет! ". Это дело ТОЛЬКО малыша и его мамы, это процесс интимный, и никто не вправе вмешиваться. Когда Вашему второму ребенку исполнится те самые 8 месяцев, Вы поймете, что время прекращать ГВ, еще не пришло. Конечно, окончательное решение за Вами. Консультант: Василькина Юлия Константиновна, Практический психолог |
| Вопрос "№ 83 |
| Здравствуйте, уважаемые психологи! У меня несколько длинный вопрос: была неудачная беременность, преждевременные роды. затем долгие обследования, вроде бы разрешили беременеть, а мне вдруг стало страшно, страшно от того, что все может повториться, что достаточно серьезные гинекологические проблемы и со здоровьем тоже, просто боюсь второго такого раза, понимаю, что в принципе, такой второй раз переживу, но, естественно, не хочу повторений. понимаю, что как настроишься, такой и результат будет, только от страхов не могу избавиться. понимаю, что многое и от врача зависит, заранее уже подобрала его себе, может, что-то еще подскажете? заранее спасибо. |
| Уважаемая Маша! Из вашего письма видно, что Вы сильный и здраво рассуждающий человек, поэтому Вы и сами почти дали ответ на свой вопрос: «как настроишься - такой результат и будет». А это очень и очень позитивный момент! И бояться в Вашей ситуации – это тоже совершенно нормальная реакция человека ответственного за здоровье свое и будущих детей. Вы абсолютно правильно поступили, что сами подобрали себе врача, которому доверяете. Уверенность в том, что Ваше здоровье в надежных руках придаст Вам сил и вселит надежду. И еще, было бы хорошо, чтобы во время беременности Вам мог помогать опытный психолог. Подробнее об этом читайте в вопросе № 5 Консультант: Базанова Ольга Ивановна, практический психолог |
| Страницы: << < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > | |
| << Предыдущие 10 вопросов | Следующие 10 вопросов >> |