На большом семейном обеде ваш шестилетний племянник запихивает себе в нос клюкву, а его трехлетний брат тайком намазывает на ваш бутерброд зубную пасту. Похоже, что ваш брат с женой растит банду дикарей! Нужно ли поставить их на место?
На работе две сотрудницы соперничают за право повышения. Первая лезет напролом и составляет самые радужные отчеты по продажам, делая все, чтобы понравиться начальству. Вторая же, более опытная сотрудница, ведет себя очень осмотрительно, хотя знает дело намного лучше. Надо ли подойти к ней с советом?
Вы в отпуске, и вы слышите, что какая-то молодая пара спорит о том, как пройти к известной достопримечательности. Вы знаете дорогу, но стоит ли предлагать свою помощь?
Рано или поздно каждый из нас, даже самый робкий и стеснительный, чувствует необходимость вмешаться. Однако на собственном горьком опыте я убедилась, что мудрый совет не всегда воспринимается с благодарностью. Достаточно часто получается, что люди не желают слушать совета, даже когда просят их. На самом деле, они ищут
участия, отклика, поддержки.
Хотя каждая ситуация требует внимательного подхода и оценки, есть правила, которые помогут вам решить, когда стоит вмешиваться, а когда лучше воздержаться от этого.
Главное — не навредить. Сразу приведу пример. Несколько лет подряд три семейные пары часто встречались и вместе путешествовали. Но когда одна из пар распалась, разведенная жена начала приезжать в обществе мужчины, которого две другие пары невзлюбили. Он глупо шутил, постоянно встревал в разговор и носил непонятную одежду.
Однажды вечером, все кроме бывшей жены собрались за ужином чтобы обсудить, что делать с ее новым другом. Мужчины хотели потребовать от нее чтобы она с ним рассталась. «Подождите, — запротестовала одна из женщин — Вы хотите ей помочь или вам просто хочеться рассчитаться с «непонятным»?»
И компания решила не лезть в чужие дела. Они поняли, что ими движет неприязнь к незнакомцу, а не искреннее желание помочь другу.
Руководящим принципом должно стать стремление, чтобы в результате вашего вмешательства,человек, которому вы хотите помочь, не чувствовал себя униженным.
В делах более деликатного свойства, например при намерении уличить человека в неверности, будьте особенно осторожными.
На определенном уровне, супруги почти всегда знают, что им изменяют. Но они не могут признавать этого, потому что не хотят решать вопрос — смириться или уйти.
Прежде чем высказать горькую правду, взвесьте, готов ли ваш друг услышать это. Попробуйте начать разговор с фразы:"Я вижу,что ты в последнее время какой-то напряженный (рассеянный, озабоченный грустный). Может ты хочешь мне что-то рассказать?» Покажите, что вы готовы выслушать собеседника, но ни на чем не настаивайте.
Следует помнить, что всегда нужно постучаться, открывая дверь в душу другому человеку.
Спросите разрешения на то, чтобы дать свою оценку происходящему и что-то предложить. И если вам говорят «нет», то это значит «нет».
Если речь идет о делах учреждения, например о возможности повышения вашей коллеги, прежде убедитесь,что у вас есть основания вмешиваться в вопросы, стоящие вне вашей компетенции. Спросите себя, что вы пытаетесь добиться, проявляя активность? Чем настойчивее вы ломитесь через препятствие со своим непрошенным советом, тем скорее вместо пользы принесете вред.
Проявляйте участие, а не свое превосходство. Вероника, ослепительно красивая девушка из нашего института, однажды заявила мне: «Ты могла бы выглядеть привлекательно». Затем последовал поток советов по поводу моей прически и макияжа. Когда я заметила, что посторонние смотрят на нас, я резко оборвала ее: «Тебя забыли спросить!» Позже я поняла, что советы Вероники были не так уж плохи, но поданы неправильно. Как и большинство людей в такой ситуации, я не приняла ее снисходительную манеру. Советовать — это ставить себя в положение «ведущий-ведомый», поэтому добиваясь желаемого, приложите все усилия, чтобы совет не звучал унизительно.
И еще. Тщательно выбирайте место и время. Не заводите разговор в обстановке, которая может чем- то смущать вашего собеседника. А так как многие пожелаия могут звучать как скрытая критика, тщательно подбирайте слова. Начните свое обращение со слов: « Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь…» или «По своему опыту знаю…» Используйте уточняющие фразы: «Как ты считаешь, может быть, стоит попробовать…» или «А если подойти к этому вопросу с другой стороны…».
Контролируйте свои эмоции. Тот факт, что чье-то поведение вас раздражает, не дает вам права комментировать это. Вам может не нравиться, как ваш брат воспитывает своих детей, но это его дело, а не ваше. И не вам пытаться это исправить. Но если дети находятся у вас в гостях, у вас есть полное право сказать: «Я не разрешаю переключать программы телевизора и бегать по комнатам». Что касается случайно пролитого чая или посаженного пятна, избегайте скандалов по этому поводу. Что вам важнее, лишняя загрузка стиральной машины или отношения с братом?
Помните! Лучший совет всегда краткий и конкретный. Люди, которые умеют давать советы, не говорят ничего сверх того, о чем их просят.
Советуйте лишь в том редком случае, когда ваш совет могут и хотят не только выслушать, но и прислушаться к нему.
