Я вышла замуж по большой любви, совсем еще молодой девчонкой и уже будучи беременной Мой муж был первым из моих молодых людей, который смог найти сособый подход ко мне. Хотя он не был первым, кого я искренне любила.
Наша жизнь и до и после рождения ребенка была счастливой. И я могла, не кривя душой, говорить, что я — счастливая женщина. Мы жили не без трудностей, но никогда у нас не было даже намека на серьезные недопонимания. Хотя мы рано узнали беды. Они нас просто преследовали, так нам казалось. Беда за бедой следовали, не прекращаясь. Но нашим межличностым отношениям завидовали все знакомые, близкие друзья. Ни у кого не складывалось таким образом, и я очень была горда этим.
Нашему первенцу было 2 года, когда все перевернулось. Совершенно случайно, как это всегда бывает, я познакомилась с молодым человеком, с которым, по воле случая, нам предстояло общаться 2 дня.
Поначалу я и внимания на него не обратила но меня насторожило то, что «скорость» моего к нему проникновения была сумасшедшей. Ну просто ЛАВИНА. Через полчаса после знакомства я глядела на него влюбленными глазами сопливой девчонки, следя за каждым движением его тела. Но, еще бессмысленно обманывая себя, что это не так.
К тому времени, беды, случавшиеся с нашей семьей, прилично «состарили» меня, повзрослела я сильно. Да и к тому же я уже 2 года как была мамой. А передо мной сидел парнишка, младше меня на 3 года, и на 10 лет! младше моего мужа! Но меня поразила его «недетскость». Такое взрослое и одновременно «свежее» сознание. Я никогда раньше таких не встречала. Я узнавала его каждый миг, каждую минуту, и понимала, что попала в беду.
Ведь не могу, не имею права совершить ни малейшего движения, даже координатов не могу попросить. Понимаю, что не будет никакого продолжения… Видимо, предчувстуя эту «беду» почти сразу после того, как мы представились друг другу, оповестила его о наличии у меня дочери. Так сказать, самовольно связала себе руки.
Он же не показывал активности, но и пассивным его было не назвать. Не глупый парнишка был, это явно. Но и позволить ничего не мог, понимал, что не спроста я ему всю подноготную раскрыла. Так и общались мы, утонув в глазах друг друга, не замечая времени, которое пролетело, конечно же, как мгновение.
Еще в процессе разговора, я отметила для себя, что по многим рассказанным им подробностям, могу попробовать найти, разыскать его. А любые координаты брать сочла ниже своего достоинтсва. Мы вообще то оба понимали, что «ни к чему». Когда он уходил, я, отвернувшись, плакала. Ведь понимала, что вижу его в последний раз… А ведь так и было.
Последующие недели были омрачены безутешным горем. Я просто напросто ВЛЮБИЛАСЬ!!! И то чувство, которое должно приносить счастье, благодаря которому вырастают крылья, стало для меня карой. Я, как водится, не спала, не ела…. и постоянно, ежедневнго пила… Муж сказал прямо: «Что с тобой происходит??? Ты пьешь каждый день!» Я не могла смотреть на него, не то что… И ненавидела себя за эту слабость, которая портила мне жизнь! И самое ужасное, что я понимала, что влюбилась в достойного человека, и это просто конец света! Если бы все было так: «Любовь зла…», но НЕТ! Он был просто Человеком с большой буквы!
Вы хоть раз пробовали задавить в себе недавно родившееся и безнадежно светлое чувство любви???!!! Я скажу вам, как человек, прошедший через это: это НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ труд.
Я все же не выдержала, начала искать его. Перевернула весь интернет, прошла по сотням сайтов, познакомилась с десятками его тезок, написала в кучу мест. И Я ЕГО НАШЛА!
Я чувстовала себя просто дурой. Я понимала, что любой на его месте все поймет без слов. А я так не хотела оказаться в таком положении. Но у меня не было выбора, мои чувства требовали выхода. И я послала по электронной почте мои 3 стихотворения, посвященные ему. Вот одно из них:
Каждой клеткой тебя ощущаю,
Задыхаюсь, дыша полной грудью.
Как мне быть с этим чувством, не знаю,
Сердце в клетке из огненных прутьев.
Облик твой лучезарной улыбкой
Крепко-накрепко вклинился в память,
И глаза, цвета утренней дымки
Не желают в покое оставить.
Светло-русый светящийся волос
При луне серебром отливает,
Мелодичный загадочный голос,
Неужели все это бывает?
Посетили бессонные ночи.
Неужели со мною все это?!
Не хватает тебя очень-очень…
Не хватает, но только ли это?
Но мой модемный интернет сбивался, и несколько моих попыток отправить письмо неизвестно чем закончились. Через какое-то время я уловками спрашивала у него, получал ли он от меня что-то, но он сказал, что нет.
Я рассудила так, якобы это судьба, и сами небеса подсказывают мне: не пори горячку. Но я была, была уже в этой горячке, и не знала, как поступить.
Мужа я безмерно уважала и даже любила! Но это была другая любовь, родственная, как к близкому человеку, но не к мужчине… Я не могла обидеть человека, не сделавшего мне НИЧЕГО плохого. От него я видела всегда только хорошее. Я — человек чести, немыслимым было даже подумать о том, чтобы так его предать. И к тому же наша дочь, ее интересы были для меня неприкасаемы. Я оказалась в замкнутом круге.
И тогда, после многих и многих тяжелых ночей, после череды секса с мужем, во время которого я, пряча лицо, РЫДАЛА потому что так рвало душу, что не было сил терпеть…. я решила, что мы сами делаем свою жизнь, и я сделаю ее такой, какой я хочу ее прожить. И Я НАСТУПИЛА СЕБЕ НА ГОРЛО!
День за днем, минута за минутой я жила и пыталась забыть, выкинуть из головы любые мысли об этом эпизоде. Радовалась общению с дочерью, училась заново общаться с мужем. Забывалась уже не «способами для слабых», нет, я больше не пила, я встречалась с подругами, искала интересное в жизни. Все было не так просто, как бы мне того хотелось, но у меня начало получаться.
Да, забыла сказать: я изначально запретила себе даже единожды встречаться с НИМ. Запретила потому что знала, один раз увижу — ВСЕ, это конец, меня не остановит больше ничего. Хотя в дальнейшем, я единственный раз, не выдержав накала, поехала, выбив какое-то время самыми немыслимыми путями, и выжидала его у того места, где он жил, но так и не дождалась… И не знаю, что бы было, если бы дождалась Я уже не отвечала за себя.
Ехала под предлогом (для себя), чтобы просто увидеть краем глаза, показываться я ему не собиралась. Но знаю, что не выдержала бы, вышла из «укрытия»…
Моя борьба с собой дала результаты, я меньше вспоминала, думала о нем… Я просто поняла, что менять в своей жизни ничего не буду, что по моей прихоти делать несчастными столько близких мне людей элементарно не имею права.
С тех пор прошло уже больше двух лет. Я так и не видела его больше. И я все еще думаю о нем. Правда мне уже не так больно. Я использовала в своей «войне» простой и давно изветный принцип «С глаз долой — из сердца вон!». И он сработал. Это было трудно, скажу я вам. ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ трудно. И это была долгая дорога, долгий путь, но я его прошла. Теперь я знаю, что человек и не мыслит о том, какими способностями обладает.
А у нас теперь двое детей. Сына я родила, когда поняла, что без его рождения не могу бороться, и что-то срочно нужно делать, чтобы все мои мысли ушли к чему-то более глобальному. А что же это еще?
Но как бы «меркантильно» это не казалось, это желанный ребенок, любимый и мной и мужем. И он сплотил нас заново, хотя мы никогда и не отдалялись, просто в жизни любой семьи есть свои трудности. Просто нужно уметь их преодолевать и бороться за свою жизнь.
Оксана, 25 лет.
Комментарий психолога:
Уважаемая Оксана! Разрешите отдать должное Вашему мужеству и Вашей силе воли. Действительно, разрушать семью в ситуации, когда с мужем у Вас такое взаимопонимание, учитывая растущую дочку было бы крайне неразумно.
Если бы ко мне пришла на прием клиентка с такой проблемой, как у вас, то я бы обратила ее внимание на то, что 2 дня знакомства — это не срок. Чувства могут захлестнуть, влюбленность может наступить, но узнать человека за это время невозможно. Именно то, что встреч потом не было закрепило идеализированное представление об этом молодом человеке. А ведь более продолжительное общение сняло бы «розовые очки», ведь идеальных людей не бывает.
В этом случае имеет смысл бороться с чувствами, что Вы, Оксана, и сделали. Именно на этом была бы построена и моя работа с клиенткой, имеющей такую же проблему.
Счастья Вам и Вашей семье!
