Дело в том, что я всегда была очень против, когда после свадьбы жены начинают мешать общению мужа с друзьями.
А теперь история.
У моего мужа один-единственный в общем-то друг (сократим как Д), со студенческих времен. Я с этим Д познакомилась даже чуть раньше, чем с мужем. Друг как друг. Обаятельный, внимательный, симпатичный.
Только я со временем стала его ненавидеть и старалась не общаться с ним, и мужа в общении ограничивать (т.к. мой муж не любитель в одиночку по барам, то общаться с человеком — это в основном приглашать его в гости). В тоже время я очень сильно переживала, что друг-то один, давний (они уже больше 20 лет вместе), а тут я появилась — и на тебе, давай их «разводить». И это меня грызло до ужаса, я все не могла решить: терпеть мне или все-таки заставить мужа сделать выбор, а когда он уже практически сделал выбор в пользу меня — грызла себя за категоричность.
А ненавидеть я начала его потому что на свадьбе Д задружил со свидетельницей, потом привез ее в гости в Москву (я жила в другом городе, свидетельница, естественно, тоже). Потом через месяц ей надо было уезжать — отпуск кончился. Они попрощались, как любящие друг друга люди, а когда она приехала домой — общение с его стороны прекратилось. Просто молчание. Никаких объяснений, прощаний, тем более — скандалов и ссор. Просто для нее его нет.
А я в тот момент вернулась к родителям — закончить свои дела перед переездом — ну и наблюдала весь этот ужас. Пыталась сама у Д узнать — стена молчания. Отправила мужа на разведку…. в общем, выяснилось, что Д просто испугался ответственности (девушка из другого города, а вдруг она его не любит, а вдруг ради квартиры, а еще и маме не очень понравилась…. и прочее).
Это, пожалуй, было первой весточкой…
Потом эта история уже почти забылась, а осадок, как говорится, остался.
Началась семейная жизнь, мы регулярно общались с друзьями (хотя получалось так, что в основном — хотя и в чужом городе — это МОИ друзья, а не мужа, ставшие нашими общими). Д приглашали поначалу достаточно часто. А потом меня начало раздражать то, что от него не добиться конкретного ответа на вопрос: «Придешь или нет?». Бывает, конечно, разное, но я тогда кусочки мяса на праздничный стол считала поштучно…
А потом так: «Я сам в гости не напрашиваюсь, вы меня приглашайте»
(мы к нему в гости просто не ходили, так как живет с родителями и сам этого стесняется)
Ну какая ж это дружба?
Еще пара «Картинок с выставки»
Я знаю, что Д очень любит фотографии и серьезно подходит в вопросу, очень долго планирует, выбирает фотки… Мужу как-то раз отдал фотографию, которую снял 3 года назад.
И тут он у нас просит негативы со свадьбы.
Я встала в позу: «Не дам — и все!»
Была готова пригласить его в гости, чтобы выбрал кадры, отвезти пленку в его любимый фотоцентр, даже напечатать за свои — потом отдаст; или приехать с ним в фотосалон, забрать корешок на получение и после печати взять негативы, но НЕТ. Дайте ему — и все тут! Видите ли, он нам ДРУГ! Он для нас готов на ВСЕ… а мы, люди недобрые, даже негативы какие-то дать не можем….
Дело закончилось скандалом, обидой…
Я потом долго думала, приглашать его на свой день рождения или нет. Т.е. не хотелось, безусловно, но вроде бы как неудобно…
Решила, что приглашу, если получу от него поздравления, так как справлять надо было через 3 дня.
Получаю поздравления.
В тот же день случайно встречаю его в центре города.
Приглашаю, получив в ответ стандартное: ну не знаю, как получится, если смогу.
Расстаемся, я ухожу с подгаженным настроением и решаю принципиально больше ни одного шевеления в его адрес. Не пришел.
Через неделю узнаю новости от подруги. Оказывается, Д не пришел потому что я его не приглашала.
Была пара ситуаций, когда он звонил нас позвать куда-то сходить (боулинг, кино, поздка в отпуск), а мы отказывались из-за отсутствия денег. А за это получали что-то типа: «Вот и сидите в своем семейном болоте, а я тут буду счастливой-интересной жизнью жить». Причем муж как-то всегда просто не обращал на это внимание — а я заводилась, психовала, переживала.
И мы уже почти и не общались… а тут бамс — узнаю, что у Д умерла мама и завтра похороны. Срочно звоню мужу, он звонит Д: какая нужна помощь, нужны ли мы, когда-куда приходить. Оказывается, что нужны, что нам надо придти (хотя я маму не видела ни разу).
Приезжаем в морг. По настоянию девушки Д я в свой долгожданный и единственный за 2 недели выходной поехала и на кладбище, и на поминки (якобы была нужна помощь). Муж не смог — он не был предупрежден и не смог отложить понедельничные дела.
Позже выяснилось, что никакой помощи не требуется, помогающих и так больше, чем сидящих за столом….. ну и в тот час, когда поминки становятся уже не печалью по усопшему, а обсуждением посторонних тем, Д выволок альбом с фотками — в том числе и нашими общими. На одной из них был и наш общий друг, живущий за границей, работающий в Москве. Я поинтересовалась, где он, и получила в ответ: «А вот он сейчас едет в Москву, потому что ОН — НАСТОЯЩИЙ ДРУГ»
И если б только это были не похороны, я бы не заткнула свою гордость, а сказала бы все, что я думаю!
А так — промолчала и оставила в переживаниях…
И довольно долго все это тянулось, потом еще наслоилось, что вроде бы как надо Д из депрессии вытаскивать (он один сын, а мама ставила в семье так, что без нее мужики даже вилку взять не могут из ящика)……В общем, я себя чувствовала, как «Закопаем себя, только лишь бы другого выкопать»….
К счастью, в тот момент мне попался хороший психолог.
Одна-единственная беседа со мной: она объяснила мне и про ревность друга, и про то, что не я виновата в том, что человек не стремиться понять изменений в нашей жизни… и то, что получалась какая-то «Дружба в одну сторону».
А если подробнее, то она сказала, что это проявление инфантильности (и ревности — как ее подчасти) со стороны Д. Что в нашей ситуации нужно оставаться уверенным в собственной правоте, так как мы — семья — единое целое, имеем право на собственное счастье — именно такое, каким сами себе его представляем. Кроме того — что дружба, понятие взаимное. И если он нам друг, то не только мы, но и он должны быть инициаторами встреч и общения — если, конечно нам это надо.
В общем, для меня (хоть может это и неправильно) было главное услышать, что не я виновата…и я это услышала!
Сейчас мы общение с Д свелось к минимуму. Муж не видит большой необходимости встречаться с Д., ну вот только на похороны отца позвал, так как они были давно знакомы.
Там Д в очередной раз сказал: «Ну вы меня приглашайте», на том и договорились. Мы его не зовем, он нам не звонит. И по крайней мере нам хорошо!
С днем рождения друг друга поздравляли. По мобильному, 2 минуты разговора. И все…
Да, и еще. До разговора с психологом я не стремилась рассказать сразу мужу обо всех душевных метаниях. В начале поделилась с подругами, послушала их мнения (они в общем-то были сходны с мнением профессионала).
Поэтому когда состоялся разговор с психологом и нутро мое успокоилось, то я могла спокойно говорить мужу: «Знаешь, меня обижает, что Д……»;
«Я считаю, что он не имеет права осуждать нашу семью, образ жизни, брак вообще….»
Также спокойно я говорила, что не хочу видить Д на наших праздниках, потому что….далее аргументация из прошлого абзаца. Исключение (по моей инициативе) составляет день рождения мужа. На мой взгляд в этот день он имеет право хоть черта лысого позвать!
Но он этим правом почему-то не пользуется…
Сейчас все это уже даже не болит….
Пишу, а самой смешно и странно: было ли?
Было, было.
Рада, что пережили.
Мария, 24 года.
Комментарий психолога Василькиной Юлии:
Дружба, как и любые другие отношения, строятся на балансе «давать» и «брать» (здесь в основном не материальный, а духовный аспект — взаимопомощь, поддержка, проявление интереса к жизни друга и т.д.). Чтобы отношения развивались и поддерживались нужно брать то, что дает партнер, и в ответ давать чуть-чуть больше.
В данной ситуации, возможно, дружба и так шла к своему логическому завершению, однако несколько «односторонние» отношения стали привычными. Но тут появилась Мария, которая тут же заметила этот дисбаланс. Некоторое время она пыталась мириться с ситуацией, но «игра в одни ворота» была на лицо.
Так как для Марии эта ситуация была действительно значимой, ей действительно доставляло много отрицательных эмоций то, что она не может принять старого друга мужа, хорошо, что ей вовремя встретился психолог, после разговора с которой она смогла правильно расставить приоритеты. И они с мужем выступили в этой ситуации, как единое целое.
Не всегда приходится выбирать «жена — или старые друзья». Но всегда после свадьбы происходит коррекция в отношениях с друзьями и подругами. К этому надо быть готовыми, и не пугаться этого.
После свадьбы именно «вторая половина» должна занять первое место. Но это не значит, что вы теперь будете проводить время только вдвоем или ходить куда-нибудь только вместе. Для того, чтобы отношения в паре развивались, женщине нужно «подзарядиться» в женском коллективе (сходить по магазинам, в кафе, поболтать по телефону), а мужчинам — в мужском (рыбалка, охота, спорт-кафе). Постарайтесь совмещать отдых вдвоем и отдых друг от друга.
