ОН БУДЕТ ВМЕСТО, ВМЕСТО НЕГО…   

Если кто-то скажет «Вот он сломал мне жизнь!», -  не верьте! Никто не может причинить нам больше боли, чем мы сами своей глупостью и своими глупыми эмоциями. Я сломала себе жизнь сама, и теперь это понимаю.

Мне тогда было 19 лет. О да… Юность, великая любовь, великие вечные чувства… А потом этот парень говорит что-то вроде «Извини, мы с тобой здорово проводили время, но мне надо жениться…» Как можно догадаться, на ком-то другом…

Больно, обидно… Но ничего… Есть старый знакомый, неплохой парень, и почему бы и не выйти за него? Он будет «вместо». Вместо того самого, любимого, которого я хочу простить, забыть, но еще люблю…

На свадьбе была одна мысль: «Ну и что! Я заставлю себя полюбить его! Он меня, наверное, любит. Мы будем счастливы, я этого добьюсь».

Сначала все идет нормально. А потом все чаще возникает мысль, что это не тот человек, что меня бесят его привычки, то, как он говорит, его манера поведения, его голос… Я не могу его полюбить, увы. Но ведь он ни в чем не виноват? Нельзя же и правда высказывать ему постоянно свое раздражение, злость. Глупо обижаться на того, кто не виноват. Чтобы заставить себя полюбить, нужен стимул — этим стимулом становится рождение дочки. Возможно, это глупо, безнравственно… Я даже не знаю, как это назвать. Но у меня появляется мысль, что это НЕ ТОТ ребенок, что она такая же, как ее отец, и ее я тоже не люблю…

С этой мыслью жить тяжело. Да, такая вот дурость загоняет в тупик, который построен своими же руками. Ведь ребенок ТОЖЕ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ… И это я виновата, я плохая мать, я не смогла сделать счастья для своей семьи.
И вот один раз попадает в руки бутылка пива. О! Боль стала легче. Поэтому дальше больше… Больше пива, вино, водка… Отключаешься и нет мыслей.

А потом нелюбовь переходит в ненависть. Это я сейчас понимаю, как это — ненавидеть своего ребенка. Ни за что. Просто так. И я ушла…

Я ушла от этого мужа и этого ребенка. Так им будет лучше. А главное так будет лучше и мне. Да… Эгоизм… Но это я понимаю теперь, а тогда хотелось только бежать. Нет, даже скорее сбежать.

Я сбежала. А теперь у того парня новая девушка, у моей дочери новая мама.

Я разбила свою жизнь сама, и уже никогда не вернуть того, что было когда-то. У меня больше нет дочери, которая никогда не назвала и не назовет меня мамой, нет мужа, который меня, наверное, любил. Может быть, они когда-то простят мне такое предательство? А может, и нет. Тогда поделом мне.

Я сама виновата в том, что сделала. Это останется со мной навсегда. Хотелось бы попросить прощения и пожелать им счастья. Но это не надо им…

А еще я понимаю, что своей глупостью причинила боль многим и многим людям. Эту боль я искупаю своей жизнью. А она сейчас похожа на пустой ад.
 
Ольга.

Комментарий психолога Василькиной Юлии:

Ольга рассказала нам очень грустную историю, которой можно иллюстрировать то, что часто рекомендуют психологи своим клиентам:

1) Если не сложилась любовь, то нельзя любимого «заменить» на другого. Не надо выходить замуж «назло». Это «назло» все равно оборачивается злом самому человеку.  Заставить себя полюбить невозможно. Можно научиться уважать, терпеть, но не любить.

Поэтому первая рекомендация людям, попавшим в аналогичную ситуацию — взять «тайм-аут» как минимум на полгода. Можно знакомиться, встречаться с другими, но ограничиваясь легким флиртом. Любой серьезный союз, как это ни печально, в это время обречен на провал. Позвольте себе переживать, а этом нет ничего недостойного. Лучше выплеснуть боль, чем носить ее в себе. Поделитесь с подругами, родителями, психологом.

2) Попытка «склеить» брак ребенком, как правило, ни к чему хорошему не приводит. Ребенок не только не решает проблем, но и расставляет в семье новые приоритеты, в которых мужчине уже не отводится центральная роль. Мужчина и женщина учатся быть не только супругами, но и мамой-папой. А если быть супругами у них получалось довольно плохо? Если они не научились уважению и прощению? В такой ситуации обычно бывает 2 выхода: или пара живет и мучается «ради детей», или все же происходит разрыв.

На этом этапе супругам хорошо бы посетить психолога, и втроем разобраться, в чем же семейная проблема. Поговорить о том, что не устраивает каждого их супругов, найти компромисс. В общем, супругам, которые действительно хотят сохранить брак, надо набраться сил и терпения — это кропотливая работа, и в основном это работа над собой.

3) Уход в алкоголь не решает проблем, а только их усугубляет. Алкоголь — это бегство в никуда, в деградацию, в стыдливые взгляды родных, в замену друзей собутыльниками. Об этом я подробно писала в статье «Как стать алкоголиком (инструкция по НЕ-применению)».  Другого пути, как осознать свою зависимость как проблему и начать с ней бороться, не существует. Алкоголики, искренне решившие расстаться с пагубным пристрастием, больше никогда не должны подносить ко рту ни грамма спиртного. 

А героине рассказа Ольге хочется пожелать найти душевные силы и вырваться из этого круга. Самое важное — это принять НА СЕБЯ ответственность за свои поступки, а это Ольга уже сделала.  Первый поход — к наркологу, затем — приведение себя в достойный вид, устройство на работу,  ну а затем можно попробовать наладить контакт с бывшим мужем, чтобы если и не участвовать в судьбе дочки, то хотя бы знать, что с ней сейчас.