Кризис первого года семейной жизни   

 Что-то в жизни Людмилы не ладилось: горячо любимый муж стал вдруг все больше и больше раздражать, и все как-то по мелочам, то зубную пасту не закроет, то тарелку в мойку не поставит, то маме Людмилы неловко ответит. А ведь только несколько месяцев назад сыграли красивую свадьбу. Все гости желали долгих лет совместной жизни, взаимопонимания, ссор поменьше. «Вот оно, начинается»,- думала Людмила, — «любовная лодка разбивается о быт».

Многие из читательниц, наверное, могут узнать в этой ситуации себя. Первый год брака считается одним из самых сложных периодов в семейной жизни. Адаптация друг к другу как исполнителям новых ролей — мужа и жены — вот что характеризует первый год совместной жизни. От того, как пройдет адаптация, зависит, насколько продолжительным будет брак, и какие отношения сложатся в дальнейшем.

Вы можете утверждать, что знаете избранника «как облупленного», но на самом деле это не так. Вы знаете его в роли друга и  любовника, но в роли мужа вы его узнаете только после свадьбы. Это объясняется тем, что каждый из вас привносит в свою семью представления о том, какой она должна быть, из своей родительской семьи.  Порой трудно бывает предположить, каким станет поведение человека после заключения брака, если опираться только на личностные особенности. Но если к этому добавить знание о его родителях (в особенности об однополом родителе), а также о других близких, то прогноз становится более точным.

Мы всегда похожи на своих родителей. Именно из родительской семьи мы берем схемы, ритуалы, обычаи, которые определяют, как мы будет строить свою семью. Причем как муж, так и жена приносят собственную «котомку». Свалить  все вещи, перемешать их, затем сгруппировать, ненужные положить на антресоль, а нужные начистить и поставить на самое видное место — в этом суть адаптации в браке. Если муж и жена сумели договориться, в доме будут мир и покой, родятся счастливые и спокойные дети. Если они «оставили вещи валяться в беспорядке», этот брак не будет ни счастливым, ни долгим.

Ситуация первая: вы живете отдельно

Самая выигрышная ситуация для молодой семьи. Если только вы сами не расскажите мамам о проблемах, после чего они приедут «помочь разобраться», вы имеете шанс сами научиться мириться после ссоры. После ссоры человек начинает испытывать недостаток общения, который гораздо труднее пережить, если в квартире, кроме мужа/жены не с кем поговорить. Поэтому и способы примирения находятся быстрей. Также вы можете  спокойно «вынимать вещи из котомок» с целью нахождения разумных компромиссов или альтернатив по их использованию.

Светлана, например, избрала следующий способ, чтоб убедить своего мужа больше помогать по хозяйству, когда все способы словесного убеждения были исчерпаны. Она перестала мыть посуду. Совсем. Когда она положила мужу еду в испачканную тарелку, и он начал гневаться, напомнила, что она уже несколько дней просит его помыть посуду. Эффект «грязной тарелки» оказался так велик, что муж стал стирать свою одежду, пылесосить и даже иногда готовить, что Светлана теперь подкрепляла горячей благодарностью. Способ резкий, безусловно подходящий не для всех мужей, но в данном случае оказавшийся эффективным.

Вы живете с родителями

Эта ситуация, несомненно, более сложная для молодоженов, потому что  увеличивается число каналов общения. Если, например, в семье из трех человек 3 простых канала (муж — жена, отец — ребенок, мать — ребенок), то при появлении еще одного члена семьи количество каналов увеличивается вдвое. Это самый простой вариант, а ведь иногда человек приходит в дом, где уже живут 5 человек. С его появлением станет 15 каналов общения. С увеличением числа каналов растет количество помех в них, то есть информация не доходит, доходит не полностью, или в искаженном варианте. К числу простых каналов присоединяется огромное число сложных — когда информация, предназначающаяся одному члену семьи (от тещи к зятю) идет через другого (дочь).

 Муж Марины после свадьбы переехал жить к ней. В квартире также проживали родители Марины, которым зять пришелся не совсем по вкусу. Теща стала высказывать недовольство, но не напрямую зятю, а дочери («не туда положил», «не так сделал», «утром не поздоровался» и тому подобные мелочи). Молодому мужу Игорю также  было что сказать о теще. Таким образом, Марина оказалась в роли «мусорной корзины», в которую валили неприязнь и агрессию мама и муж. Марина не знала, как ей быть, ведь она искренне любила обоих, а они, фактически, оба требовали: «Выбери меня».

Что делать, если вы попали в такую ситуацию:

Правило первое:  четко осознать, что, передавая негативную информацию от одного к другому, вам достается основная доля агрессивного заряда, идущего в ответ. То есть, гнев мужа должен был пасть на брюзжащую тещу, а достался вам. Затем, вы, пылая гневом, идете передавать этот гнев своей маме, а в ответ получаете еще одну порцию агрессии. Из этого можно вывести правило первое: не передавайте негативную информацию, типа «мама считает, что ты…» или «мой муж про тебя вот что сказал…» от одного другому, так как именно вы от этого всегда в проигрыше.

Правило второе: если им есть о чем поговорить, то пусть поговорят напрямую, либо пусть молчат. У них, кстати, есть прекрасная альтернатива: мама может жаловаться на зятя своим подругам, а ваш муж — рассказывать домашние анекдоты про грымзу-тещу. Если только подруги и друзья не пытаются влезть в вашу семью с советами или действиями, то на этом конфликт может считаться если не разрешенным, то утихшим. Идеальный вариант — мама и муж после обсуждения проблем смогут понять друг друга и остановят поток взаимных претензий.

Правило третье: Если они продолжают свои игры, используя вас, необходимо твердо сказать маме: «Он мой муж, я люблю его таким, какой он есть и не желаю больше слышать  о нем гадости». Мужу надо сказать: «Она моя мать, и я люблю ее такой, какая она есть и не желаю больше слышать о ней плохое».

Эти фразы не подействуют с первого раза, так как в ходе конфликта стороны морально обесценены в глазах друг друга. Но этими фразами вы добавляете им веса, и они учатся уважать друг друга через вас, а не проявлять агрессию. При всей патологичности, прежние отношения им выгодны, так как они являются средством повышения собственной самооценки путем понижения самооценки другого.

И только ваша самооценка при этом падает все ниже и ниже. Вы должны держаться стойко, как солдат, так как они будут пытаться вернуться назад к прежнему стереотипу поведения. Ни при каких условиях не вступайте снова в эти игры, ограничивайтесь «волшебной фразой», постепенно она дойдет до сознания обоих и поможет.

И, конечно, главная ошибка, которую можно совершить в данной ситуации, это встать на чью-либо сторону. Во-первых, от того, что вы встанете на сторону мужа, его претензии к вашей маме не прекратятся, а усилятся, подкрепленные вашей поддержкой, соответственно, усилится ответная агрессия. Если вспомнить, что вы посередине, картина получится печальная.

Брак — это работа, это настоящий душевный труд. И в начале брака люди должны идти навстречу друг другу, чтобы только потом, по прошествии нескольких лет, пойти рядом. Но эта «работа» — благодарная, ведь ее результатом становятся настоящие доверительные отношения и подлинная близость.

И самой большой ошибкой было бы решить, что «любовная лодка разбилась о быт» и разбежаться в разные стороны. Ведь в следущем браке обоих супругов будет ждать тот же самый сюрприз — отношения не строятся сами собой, опять надо трудиться! Так почему бы не попробовать сейчас?