«Злится нехорошо! Злятся только плохие люди, а ты у нас хороший», — выговаривала трехлетнему карапузу, ревущему у прилавка с игрушками его бабушка. Найдется ли среди читателей человек, которого не воспитывали с помощью таких аргументов?
Еще с «младых ногтей» взрослое поколение приучает детей, что гнев чувство крайне нехорошее и испытывать его ну просто неприлично. В результате отрицательные эмоции загоняются глубоко в себя и вырываются потом в самых неподходящих случаях. А ведь гнев — нормальное человеческое чувство (конечно, если не принимает патологических форм), и его может и даже должен испытывать каждый человек.

Принятие себя предполагает и принятие своих чувств. Особенно сложно бывает принять те чувства, которые не являются социально поощряемыми, например гнев.

Вместе с тем, принятие и конструктивное использование собственного гнева является одним из показателей личностной зрелости.Приятие гнева предполагает, во-первых, принятие ответственности за свои негативные эмоции и,  во-вторых, разведение переживания этих эмоций и вызванного ими поведения.

В обществе принят запрет на выражение отрицательных эмоций. Неумение выражать свои отрицательные эмоции приводит к преобладанию зависимого, неуверенного и уступчивого поведения, особенно в провоцирующих ситуациях, когда нужно отстаивать свои права.

Принятие гнева является существенной частью работы по принятию себя. Без систематической работы над этим человек не может полноценно контролировать себя и выбирать достойное поведение.

Гнев — это нормальное чувство, которое есть у всех людей. Раз гнев дан человеку, значит он для чего-то нужен ему. В чувстве гнева есть и сильные стороны. Он нужен для того, что бы сигнализировать человеку, что кто-то или что-то ущемляет его права или, когда человеку хочется чего-то, а получить он этого не может. С помощью своего гнева люди понимают, что кто-то ведет себя неподобающе.

Гнев — это источник энергии. У рассерженного человека вдруг появляются силы и смелость совершать активные действия. Тогда как у спокойного человека часто не достает решимости что-то предпринять. А значит гнев — это лекарство от равнодушия.

Следует различать гнев как чувство и гневливое, агрессивное поведение. Гнев можно использовать в целях созидания, справляться с ним. Но если человек поддается гневу, он становится его рабом, действует в гневе разрушительно… И чаще всего разрушаются человеческие отношения…

Как не дать гневу подчинить себя?
Для этого подходят простейшие релаксационные упражнения: глубокое дыхание, счет — это помогает преодолеть сильные вспышки гнева и действовать более разумно. Также помогают разные виды физической разрядки напряжения: двигательные упражнения, тяжелая работа, спорт… Часто люди в плохом настроении стирают вручную, выбивают ковры, колют дрова…

Психологи выделяют и цели гнева. Как правило о следствиях гнева имеют представление все, а вот о его целях? Итак, цели гнева могут быть следующие:

Установление контроля над другими или власть.

«Что Вы мне принесли? Это разве работа? Это бред сивой кобылы! Вы идиот или как? Идите и сделайте нормальную работу, а не это (швыряет листки) что Вы мне притащили!»  — такие бывают начальники. Войдя к ним, с порога получаешь ругань.

-Миша, как дела в школе?

-Да что вы ко мне прицепились с этой школой? До всего Вам дело есть! Отстаньте!

-Но я же …

-Заткнись!

И подростки…

Агрессивность — это способ скрыть свой страх. Под гневом прячется опасение, что тебя не любят. Ведь чем сильнее и мудрее человек, тем он доброжелательнее.

Избегание доминирования кого-либо или чего-либо над собой.

«Кто из нас не оказывался в ситуации, когда совершенно посторонний человек пытался навязать свое воспитание вашему ребенку, а заодно и вас научить? Или просто прохожие считают своим долгом замечание сделать… Подходит старушка пристально рассматривает с ног до головы мою дочку, отворачивается к кефиру и творогу, и начинает громко этому кефиру возмущенно рассказывать, что так тепло ребенка одевать нельзя, что мать непутевая укутала при такой-то жаре, да еще капюшон с мехом напялила. Ну не обязана же я каждой встречной бабке докладывать, что куртка легкая, просто выглядит теплой из-за меха. Я промолчала…» - пишет одна молодая мама.

Человек имеет право сам принимать решения. Однако не позволять управлять собой можно и без агрессии. Гнев же, постоянно используемый для сохранения дистанции имеет опасную сторону — разрушаются связи между людьми и близость и ними. Человек ощущает одиночество и жизнь теряет смысл. Это расплата за привычку сохранять дистанцию с помощью агрессии.

Мщение

«Мой парень сказал, что нам надо расстаться. Это было таким ударом для меня. Вскоре я познакомилась с другим молодым человеком и назло первому согласилась выйти за него замуж. Не по большой любви, а назло тому, другому. Но мы совершенно разные люди, жизнь не ладится. Какую же глупость я совершила!» — в отчаянии говорит молодая жена.

«Мы поссорились с подругой, и я, от обиды, чтобы насолить ей наговорила  про нее много неприятных вещей. Она об этом узнала и теперь наши отношения не восстановить. Что же делать?» — кается девочка-подросток.

Гнев может быть орудием мщения, способом навредить. Однако за гневом тут лежит более сильное чувство, так как месть всегда возникает в ответ на обиду, причинившую сильную боль. Мщение может принести удовлетворение, но не делает человека счастливым. Мстители не находят радости в мщении.

Победа в споре

Одна девушка, рассказывая о своих отношениях с любимым, замечает:
 - Мы так выясняем отношения — спорим до хрипоты, и никто не хочет уступать. Дело доходит до скандалов.
- И как же вы решаете это?
- Мы не можем уступить друг другу, идем на принцип, — говорит она с гордостью, — кто первый перестанет спорить, тот и програвший.

Гнев возникает для утверждения формулы: «Я прав, ты не прав». Когда аргументы такого спора исчерпаны, люди переходят на личности, кричат и перестают слушать друг друга. Это иллюзорный способ повышения самоуважения: эффект значимости возникает пока человек доказывает правоту; как только он замолкает, возникает ощущение неуверенности и страха (например, самый «детский» вариант разрешения спора: кто сказал последнее слово, тот и прав)

Защита и восстановление нарушенных прав (своих или чужих)
Это благородная цель, но она не оправдывает агрессивного поведения. Для достижения этого достаточно вести себя твердо, установить границы и правила и отстаивать их.

Откуда же берется гнев? Что делает его таким разрушительным для нас и для окружающих?

1. Гнев порождается каким-то событием,  а в большей степени отношением человека к событию.

К примеру, кто-то сделал то, что вам не понравилось или испортил какую-нибудь вашу вещь. Как правило, будет такая реакция: «Что ты наделал? Я же говорил, не трогай/не делай! Ты представляешь, что теперь будет?! Ну как теперь это исправить? За всем надо следить самому!»

Подобные высказывания — это «горячительные слова». Они имеют такие особенности:

• они драматизируют ситуацию: она становится не просто раздражающей, но «ужасной» и «катастрофической».
• с помощью этих слов вы как бы говорите себе что «ничего нельзя исправить» и, естественно, перестаете думать, о том, как можно было бы исправить положение.
• в них обязательно упоминается о том, кто виноват и что должен или не должен был делать другой. То есть, вы лучше знаете, что должен делать другой человек и это знание является вашим твердым убеждением.

Таким образом, первый вывод -  гнев  порожден не событиями реальной жизни, а моим отношениям к этим событиям. Выход — изменить отношение к происходящим событиям.

2. Причиной неуправляемого гнева являются предыдущие травмирующие переживания. Своего рода «крючки», зацепив за которые, человек, вовсе не собирающийся вас обижать, может сделать это.

«У меня некоторые люди сразу же вызывают антипатию, очень причем сильную, чисто внешне, например по тв, по публикацииям некоторые журналисты, писатели, даже артисты… Разные незнакомые по инету,по своим постам. Но потом иногда мнение меняется…» — рассказывает Тамара.

Часто гнев не поддается логическому объяснению. Тон голоса, отдаленное внешнее сходство, жест или какая-то манера человека может вызвать немотивированный гнев.

Обнаружить причину такого гнева непросто. Надо постараться разобраться в себе и подумать, почему этот человек вызывает у вас такие эмоции.

Если же проблема слишком глубока, то полезно обратиться за помощью к психологу, который с помощью специальных приемов поможет вам в этом вопросе.

«Горячительные мысли» концентрируют внимание на требованиях, которые мы предъявляем к другим, к себе, к жизни. Эти требования начинаются со слов «никто не имеет права», «ты должен», «я обязан». Но никто не приходит в этот мир, чтобы удовлетворять нашим ожиданиям.Когда перестаешь говорить на языке долженствования, исчезает драматизация и безысходность происходящего. Итак, столкнувшись со своим гневом, подумайте: кто задолжал вам? Кому должны вы? Ответ на эти вопросы и будет ключом к «горячительным мыслям».

Литература:
Кривцова С.В., Гнев — это нормально: принятие собственного гнева // Подросток на перекрестке эпох. — М., «Генезис», 1997