Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не
влезает… Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб
и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации нет…
Кабинет психолога. Проективный рисуночный тест.
- Что это? (психотерапевт рисует квадрат с точкой в центре)
- Как что?! Постель и в ней занимаются сексом.
- А это что? (рисует круг с двумя точками)
- Круглая постель и в ней двое занимаются сексом.
- Ну а это что по-вашему? (рисует треугольник с тремя точками)
- Доктор, да вы извращенец! — восклицает пациент.
Пациентка: Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психоаналитик: Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто здесь y нас? Черепашка, ящерка, змейка?
- Hет, доктор, я высоты боюсь…
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней: это затрудняет постановку диагноза».
На приеме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?
По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: «А что, если вместо привычного «Здравствуйте», я скажу ему «Доброе утро»?! И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете в виду?
В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.
- Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку? — девять: один чтобы ее держать, четверо — чтобы крутить стол, на котором тот стоит, и еще четверо — ходить вместе с ними, чтобы у тех не закружилась голова.
- А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку? — я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку. — А гештальт-терапевтов? — один, но лампочка должна быть к этому готова.
