Скоро лето — пора свадеб. Природа расцвела, наполняя душу радостью. Организм, освободившийся от весеннего авитаминоза, испытывает невиданный подъем сил, кровь бурлит, гормоны играют, — в общем, все готово к любви.
«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…», — поется в известной песне. Но вспомним продолжение куплета: «Мне не везет в этом так, что просто беда…». Так что же делать, чтобы свадьба стала тем счастливым моментом, о котором престарелые супруги с теплотой вспоминают в окружении детей и внуков? Сегодня мы поговорим о тех факторах, которые являются наиболее значимыми для счастливого брака, и о них необходимо подумать до свадьбы.
Эти факторы кратко обозначены в работе известного американского профессора психологии Дж. Майерса «Социальная психология», пояснения же к ним — автора статьи.
Итак, факторы успешности брака:
1) Люди стали супругами не моложе 20 лет.
Дело в том, что в этом возрасте еще очень силен юношеский максимализм. Это когда нет полутонов, только черное и белое, только «да» или «нет», только «любит» или «ненавидит». А такая непримиримая позиция мешает идти на компромисс, договариваться, в чем-то уступать супругу.
2) Оба выросли в стабильном доме с двумя родителями.
Здесь идет речь о жизненных сценариях, усвоенных как женихом, так и невестой.
Если у одного из вас семья неполная, то велика вероятность того, что семейный сценарий либо не сложился, либо «дал брешь», как например при разводе родителей ребенка, находящегося в подростковом возрасте.
Другой случай, если один из родителей неумерен в тяге к спиртному, да еще и поднимает руку на остальных членов семьи, — в этом случае такой дом не может считаться стабильным, хотя такие пары порой живут друг с другом всю жизнь.
Главный совет молодежи — знакомиться с родителями избранника как можно раньше, а не в тот момент, когда решение о свадьбе уже принято. Смотрите на родителей, и будьте уверены — ваша невеста похожа на будущую тещу, какой бы каргой она вам ни казалась, а в вашем женихе многое от его отца.
Помните, именно эти люди воспитывали вашего избранника, именно они и их семейная жизнь была у него перед глазами. Популярная мысль о том, что «я женюсь на ней, а не на ее матери» является не просто неверной, но и очень вредной.
Вступая в брак, вы приобретаете своего спутника со всем своеобразием родовых переплетений: со всеми дядюшками, племянниками и двоюродными бабушками, не говоря о маме с папой. Кстати, вы даете ему то же самое. Если в вашем браке появятся дети, они будут нести на себе сочетание ваших родов. Но это потом, а сейчас просто помните, что вы выходите замуж (женитесь) на всей семье вашего избранника.
3) Встречались в течение длительного периода до женитьбы.
К сожалению, счастливые браки, заключенные через несколько месяцев после знакомства — скорее исключение. В начале вашего знакомства вы ослеплены любовью-страстью, а она схожа с «розовыми очками». Вы видите только хорошее в партнере, причем половину этого хорошего выдумываете сами.
Если вы заключаете брак, поддавшись любви-страсти, то период охлаждения приходится на первый год вашего брака. Охлаждение несомненно наступает и быстро, так как в браке появляется сразу много обязательств бытового и материального плана, которых не было в романтических отношениях.
Вы, парившие высоко в небесах, больно падаете на грешную землю, где голодный муж требует есть (причем как минимум трижды в день), а жене вечно не хватает денег. «Чем выше летаешь, тем больнее падать», — гласит пословица, поэтому лучше, чтобы более спокойная фаза ваших отношений наступила до брака.
Она характеризуется тем, что вы видите недостатки своего партнера, которые, впрочем не собираетесь исправлять, цените достоинства, а также признаете и принимаете жизненные цели, принципы, привычки друг друга.
4) Хорошо обеспечены, имеют хорошую работу и стабильный доход.
Это к вопросу о бедных студентах. Невозможность обеспечить семью собственным заработком нередко становится краеугольным камнем в семейных отношениях.
- Во-первых, часто родители молодых изначально против такого брака, полагая (и довольно справедливо!), что брак — это обязательства, а их надо выполнять.
- Во-вторых, молодые, привыкшие к определенному уровню достатка в родительской семье, будучи отпущенными в «свободное плавание» получают «шок от реальности», когда обнаруживают, что продукты не растут в холодильнике. Поэтому, если вы собираетесь создавать семью — будьте готовы ее обеспечить.
5) Живут в маленьком городке или на ферме.
Да, действительно, жители крупных городов разводятся чаще жителей небольших населенных пунктов. Это объясняется тем, что в маленьких городках или деревнях гораздо более тесные связи между жителями («все всех знают»), часто существуют так называемые «старейшины», следящие за нравственным поведением. Также там меньше стрессогенных факторов, характерных для крупных городов.
6) Не имели сожителя и не забеременели до брака.
Ваш брак будет крепче, если вы считаете ваши отношения самыми важными в вашей жизни. Если у вас или вашего партнера была в прошлом значимая связь, закончившаяся разрывом, вы должны убедиться, что она завершена.
Расставание произошло давно, после чего люди уже не встречались, а негативное влияние на следующие отношения сохраняется: подсознательно человек ждет такой же гадости от нового партнера. Это называется незавершенными отношениями. Если вы заметили, что ваши мысли часто возвращаются к прошлому партнеру, если вы находите общие негативные моменты в прошлых и настоящих отношениях — идите к психологу и разбирайтесь в этой проблеме. Поверьте, завершить отношения можно и в кабинете психолога.
Еще один негативный фактор — беременность невесты. Нередка ситуация, когда люди давно вместе, им в общем-то хорошо друг с другом, но отношениям перестало хватать живости. В этом случае беременность может стать началом нового уровня отношений, и такой брак имеет все шансы стать счастливым.
Если же беременность «настигла» партнеров недавно знакомых, рассчитывавших лишь на необременительный роман, то заключенный брак потребует от супругов больше сил и терпения для его сохранения.
7) Верующие.
Практически все религиозные течения исповедуют чистоту до брака, верность и терпимость супругов по отношению друг к другу, что без сомнения семье лишь на пользу. Но это является укрепляющим фактором лишь в случае, когда супруги одной веры, и эта вера глубока.
8) Одного возраста, вероисповедания и образования.
Партнеры должны быть близкими по возрасту, то есть как минимум принадлежать к одному поколению, так как в браках по принципу «он ей в сыновья /отцы годится» у партнеров зачастую обнаруживаются психологические барьеры, мешающие создать полноценную семью с человеком того же возраста. Это, например, желание повысить свою самооценку и подчинить себе партнера: «я старше, значит я умнее (что может быть совершенно не так!), значит, ты должна меня слушаться.
У обоих партнеров должен быть одинаковый образовательный уровень, который может быть отражением близких жизненных целей, уровня общих знаний, похожих воспоминаний (например, студенческие вечеринки) и т.д. И снова здесь встает вопрос самооценки и относительного «неравенства»: если один из партнеров имеет университетское образование, а другой еле закончил 11 классов, то для первого всегда будет оставаться соблазн встать в доминирующую позицию.
Для создания семьи также важен фактор вероисповедания. Первый вопрос, который возникает при подготовке к свадьбе, например католички и иудея, — в какую церковь идти венчаться? При этом родители католички не хотят идти в синагогу, у иудея в католический храм. После свадьбы, особенно в случае, если у обоих супругов вера сильна, начинаются споры, о том, чья вера лучше. Затем появляются дети — чьей веры они будут?
В этой ситуации возможны два «хороших» выхода: либо жена переходит в веру мужа, и дает детям следовать за отцом, либо оба супруга отказываются каждый от своей веры, продолжая верить в Бога и воздавать ему на более высоком уровне.
Вообще, долговечные и счастливые браки основываются на предпосылке равенства. Вот что пишет по этому поводу системный психотерапевт Г.Вебер: «Оба партнера равно и хороши, и плохи в том, что они имеют, и в том, чего им недостает. В партнерстве соединяются двое равных, и любая попытка вести себя либо как родители, либо как полностью подчиненные и зависимые дети ведет к кризисам… Важно, чтобы между ними /партнерами/ возник такой обмен, при котором оба в равной степени и дают, и берут».
Итак, мы рассмотрели 8 факторов.
!!! Ни одного из них самого по себе не достаточно для стабильного брака. Но если ни одно из условий не соблюдается, то можно прогнозировать, что брак скорее всего распадется. Если же в браке соблюдены все условия, то вероятность, что супруги проживут вместе до старости, велика. Используйте 8 факторов как своеобразный тест — чем меньше условий соблюдено, тем больше трудностей вы встретите на пути построения семьи.
А где же фактор любви, спросите вы, где то чувство, которое помогает свернуть горы, переплыть реки и достать звезду с неба? Разве оно не разрушает преграды? Вы правы: это чувство на первых порах помогает разрешать возникающие проблемы.
Но охлаждение страстной романтической любви неизбежно, и оно часто приводит к разочарованию в особенности для тех пар, которые считали такую любовь существенно необходимой как для заключения брака, так и для его стабильности в будущем.
Если партнеры готовы к переходу от любви-страсти к любви-дружбе, основанной на привязанности и обязанностях, брак будет развиваться. Если нет, то мы получаем ситуацию «лодка любви разбилась о быт», а также печальную статистику разводов на первом году совместной жизни.
Вековая мудрость гласит, что неразумно считать временное опьянение страстной любовью достаточным основанием для принятия решения о заключении брака. В супруги нужно выбирать человека, к которому испытываешь прочное чувство дружбы, и с которым у тебя общее происхождение, интересы, привычки и ценности.
