Почему мы ссоримся? Часть 1. Такой характер...   

Причины возникновения конфликтов могут быть самыми разными, как объективными — реальными, так и субъективными, так сказать, из головы… Однако возникновение и развитие объективных и, особенно, субъективных конфликтов в значительной степени зависят от того, как ведут себя конфликтующие стороны.

Личностные недостатки нередко выступают как причина столкновений. Это так называемый барьер характера. «Провокаторами» конфликтов в таких случаях могут выступать самые разные свойства личности: вспыльчивость, желание быть в центре внимания, негибкость, прямолинейность, бесцеремонность, подозрительность, эгоизм и др.

Причиной конфликтов во взаимоотношениях может стать темперамент. Недопонимание родителями особенностей темперамента своих детей — основа конфликтов «отцов и детей».

Ребенок — флегматик своей неторопливостью выводит из терпения родителей. Его подгоняют, ругают за нерасторопность. Он, в свою очередь, обижается, плачет.

«Мой сын просто жутко медлительный! — жалуется Татьяна, — Ну просто ужасный копуша! Одевается медленно по полчаса! Обстоятельно так, как будто назло делает! Я его подгоняю, ругаю, а все бестолку. Он только обижается и говорит, что по-другому не умеет.»

Жена-холерик сообщает мужу-флегматику, что их планы на вечер неожиданно меняются, мужу нужно много времени, чтобы переключиться, он недоволен. Она нервничает, в результате — конфликт.

«Вы знаете, -  говорит Елена, — у моего мужа из-за всего трагедия! Если я говорю, что вместо ужина дома мы идем в гости — он начинает ныть, что я не предупредила его заранее, что собираться долго, что он  не любит, когда планы так резко меняются. Он просто выводит меня из себя! Неужели мужчине нужно много времени, чтобы собраться! Он просто не хочет быть со мной, вот и все!»

У людей с разным типом темперамента и разное поведение в конфликтной ситуации. У холериков, например, столкновения протекают по типу эмоциональной разрядки: вспышка негодования, крики, обвинения. Окружающие будут долго обижаться на него, а сам зачинщик может тут же забыть об этом. Создается напряженная обстановка, которая может привести к возобновлению конфликта.
Меланхолик вообще предпочитает не ввязываться в конфликты, что может раздражать людей желающих на месте выяснить отношения.

Общаясь с человеком нужно определить, какие особенности его поведения обусловлены темпераментом: это поможет избежать столкновений. Всегда нужно учитывать тип нервной системы человека и не пытаться ломать те особенности, которые обусловлены темпераментом.

Некоторые черты характера могут быть так заострены, что при определенных обстоятельствах приводят к конфликтам. Выделяют 12 типов акцентуаций характера. В каждой из них есть черты положительные и отрицательные для эффективного общения. Например, личности гипертимического типа шумливы, не могут усидеть в покое, чрезмерно самостоятельны. Фон настроения у них повышен, любят авантюры. Конфликт может возникнуть, если таких людей заставлять выполнять строгие правила, ограничить их самостоятельность — это может вызвать у них бурную вспышку гнева, озлобление.

«Мой сын, — рассказывает мама 15-летнего Миши, — вообще-то жизнерадостный и веселый, иногда даже слишком. В целом мы с ним ладим. Но любые попытки ограничить его в чем-то натыкаются просто на бурю негодования! Просьба придти домой в 23.00 воспринимается в штыки, просьба обязательно завтра в 15.00 сходить в парикмахерскую — трагедия.»

У людей эпилептоидного типа нередко отмечается злобно — тоскливое настроение с поиском «козла отпущения». В таком состоянии они способны крушить все, что попадется под руку.

Типов много и у каждого свои особенности. Важно вовремя почувствовать и разобраться: по возможности не создавать ситуации, в которых может возникнуть конфликт, иногда жертвуя собственными интересами, если этот человек вам действительно дорог. Иначе возникает угроза постоянных конфликтов фактически по мелочам, и, хотя жить с таким человеком и без того непросто, разрыв отношений неминуем.

Трудно уживаться людям с некоторыми схожими особенностями характера. Если оба партнера по общению с наклонностями лидера, то каждый из них почти наверняка будет «давить» на другого, заставляя делать так, как хочет он. Конфликт неизбежен, если кто-то из них не уступит, либо они не согласятся на компромисс. В семье лидерство, особенно со стороны женщины, часто свидетельствует о пренебрежении к супругу.

Кроме того, существуют так называемые трудные люди, которые не пойдут вам навстречу ни при каких обстоятельствах.
Джини Г. Скотт в книге «Способы разрешения конфликтов» приводит классификацию трудных людей:

• Агрессивисты. Это люди, которые задирают других, говорят колкости и раздражаются, если их не слушают. («Надо же быть таким тупым!», «Мозги надо включать!», «Ну работай! Работа дураков любит!»)

• Жалобщики. У них всегда найдется, на что сетовать. Обычно они ничего не делают для решения проблемы, так как считают себя ни на что не способными. («Ой, ты знаешь, все плохо так-то… Тошно мне. Что же дальше делать. Ну я-то что могу…»)

• Молчуны. Спокойны и немногословны. Никогда не знаешь, о чем они в действительности думают и чего хотят.
  Сверхпокладистые, которые скажут «да» по любому поводу и пообещают поддержку. Слова у них всегда расходятся с делом. («Ой, как мы вам рады! Конечно приходите в любой момент! Всегда, всегда обращайтесь!»)

• Вечные пессимисты. Всегда предвидят неудачи. Поскольку они считают, что из задуманного ничего не получится, то всегда стремятся сказать «нет» и испытывают беспокойство, сказав «да». («И зачем я только согласился? А вдруг у меня ничего не выйдет… Не надо было соглашаться — только ответственность на себя брать»)

• Всезнайки. Считают себя выше других, при этом они хотят, чтобы об этом «превосходстве» знали другие. Они могут вести себя как «бульдозеры», расталкивающие всех своими «знаниями», либо как «пузыри», переполненные осведомленностью.

• Разгневанный ребенок/Взрыватель — такой человек не злой по природе; он взрывается как ребенок, у которого плохое настроение. Обычно человек, который так ведет себя, испуган и беспомощен, а взрыв эмоций — все лишь желание взять ситуацию под контроль

Ключевой момент в общении с такими людьми состоит в том, чтобы сохранять гибкость, применять к конкретному человеку соответствующий подход, учитывая его скрытые нужды и интересы, а также ваши собственные приоритеты. Джини Скотт приводит некоторые приемы, как вести себя с трудными людьми различных типов.

• Агрессивисты — эти люди считают, что все должны уступать им дорогу. Подрыв своего имиджа для них — ужасная перспектива. Если предмет конфликта не особенно важен для вас, то лучше уклониться или приспособиться. Если же решение важно для вас, то дайте оппоненту «спустить пар». Далее спокойно выскажите свою точку зрения, не ставя под сомнение его правоту. Подавите его ярость собственным спокойствием; это поможет ему справиться со своей яростью, и вы найдете общее решение. («Возможно я и сказал, не подумав, но…», «А я все же буду продолжать заниматься, чем мне нравится…»)

• Жалобщик — они обычно бывают охвачены какой-либо идеей и обвиняют весь мир в своих грехах. Надо выслушать жалобщика. Неважно, прав он или нет. Одна из причин его постоянного недовольства как раз то, что его никогда не слушают. Выслушивая его, вы возвращаете ему ощущение собственной значимости и предоставляете возможность выразить свои чувства. Вы не обязаны признавать жалобу справедливой. Покажите, что вы поняли сказанное, займите нейтральную позицию. Сделайте упор на то, что теперь, когда суть вопроса ясна, необходимо решить, что же делать дальше. Если поток жалоб прервать невозможно, лучше уклониться и не продолжать более разговор. («Да, ситуация непростая. Но мы погоревали, а теперь нужно браться за дело»).

• Молчун/Тихоня — ключом к разрешению конфликта является преодоление замкнутости. Перебирайте возможные причины и побуждайте человека к разговору. Покажите, что вы отнесетесь к нему сочувственно и доброжелательно, что бы он ни сказал. Часто такие люди научены горьким опытом не делиться ни с кем своими чувствами. Таким образом, важно оценить, поддержать и признать такого человека (тут помогут приемы пассивного/нерефлексивного слушания).

• Сверхпокладистый— такие люди могут казаться приятными во всех отношениях, потому что они всегда уступают, чтобы понравиться другим людям. Нужно показать, что вы хотите правдивости с его стороны. Его надо убеждать, что ваше отношение к нему будет определяться не тем, что он во всем с вами соглашается, а тем, насколько он будет правдив с вами. («Вы все очень приятно говорите, но я бы хотел услышать Ваши предложения по решению проблемы», «Давайте перейдем от комплиментов к делу»).

• Разгневанный ребенок/Взрыватель- лучший способ предотвращения конфликта — дать человеку выплеснуть эмоции и успокоиться. Когда он успокоиться нужно вести себя с ним как обычным разумным человеком, как будто никакого взрыва с его стороны не было.

Невозможно понять причины некоторых столкновений без анализа самооценки конфликтующих сторон. Человек, считающий себя умнее других, неизменно вызывает раздражение. Неадекватное самомнение, подчеркивание собственных достоинств, надменность — неиссякаемый источник конфликтов.

Некоторые люди из-за неадекватно высокой самооценки ревниво-завистливо  относятся к достижениям других. Для таких людей характерна чрезмерная обидчивость, нетерпимость к малейшим замечаниям. Несправедливость для них — когда чье-то мнение о них ниже, чем их мнение о себе. Люди с завышенной самооценкой потенциально конфликтны в ситуациях, когда речь идет о награждениях за труд («Это просто возмутительно! Я работаю больше и дольше чем он! Почему же его премировали?! Он тут без году неделя, какой-то молодчик, а более опытным — никакого уважения от начальства. Мной просто пренебрегают!»).

Несовпадение ожидаемой и реальной наград выливается в обиду, а затем в резкие обвинения в чью-то сторону. Встречаются люди с высокой оценкой собственной привлекательности. Они пренебрежительно относятся к друзьям, к лицам противоположного пола, считая их «недостойными» собственной особы («Что это за «деревня»? Кто так одевается? Фу! Наверное все в секонд-хэнде куплено!»).

Заниженная самооценка тоже может стать причиной столкновений. У людей с заниженной самооценкой отмечается излишняя робость, замкнутость. Заниженная самооценка часто приводит к искажению восприятия. Мимика, смех, реплики посторонних могут быть истолкованы как их негативное отношение («А почему он так на меня смотрит? Что я ему сделал? Может, задумал что-нибудь. Надо быть с ним поосторожнее», «Почему смех?! Я что-то смешное говорю или выгляжу как клоун?!»)

Итак, в нашем характере предостаточно причин для возникновения конфликтов: то характер «подведет», то темперамент неудержим, то мы — то нас…
Однако,  в возникновении ссор и недопониманий есть и другие «подводные камни». О них — в следующей части…